#cinicamenteinteressante è quella notizia che vorresti sentirti raccontare ma preferisci, di gran lunga, leggertela durante l'emissione fisiologica quotidiana. Il gossip,il sarcasmo e quella domanda che ti poni di continuo, sono i personal trainer per quegli addominali che hai sempre modellato col didò.
di: Valeria Emmolo
Illustrazione a cura di Greta Bengasi
“Pronto Valeria! Sai, mi sono innamorata!”
“Wow, sono felicissima per te! E dimmi, com’è questo tipo? Parlami di lui!”
“Ma sai… è tenero, disponibile, mi fa molti regali, mi viene a prendere fino a casa, mi paga perfino le cene fuori a ogni appuntamento. Però…”
“Però???”
“ Però… non c’è comunicazione. Non abbiamo molto da dirci, non condividiamo le stesse passioni ma mi riempie sempre di complimenti; poi la sera, quando mi riaccompagna, rimane a casa mia ogni qual volta e scopiamo… si riveste, se ne va e per tre giorni di seguito non si fa né sentire né vedere!”
Voi ci credete al ciclo mestruale maschile?
Io, la maggior parte delle volte, ho sempre creduto che TROMBARE induca alle paranoie come il preciclo alla diminuzione dell’autostima.
Facendo delle ricerche a riguardo, gli uomini mestruati, hanno queste caratteristiche:
-IRRITABILITÀ
-NERVOSISMO
-PARANOISMO
-COS’HAI? NIENTISMO.
Praticamente gli stessi sintomi delle donne in preciclo.
E’ una sorta di ormone ballerino che oscilla durante le 24h quotidiane.
Inizia con l’erezione mattutina, quando il testosterone è al massimo della virilità, fino alla sera, dopo che: il capo al lavoro gli ha appena detto che domani farà gli straordinari, la fila alla mensa per poi trovarsi una carotina sul piatto, l’ex che esordisce con “Torniamo insieme ma alle mie condizioni”, la fidanzata con la copertina di lana e il sequel de LaCasaDiCarta sottintendendo HOVOGLIADIFAREUNCAZZO, la mamma premurosa che chiama elencandogli le pietanze del giorno, ma stanno finendo quindi “CAZZI TUOI, FATTI UN UOVO FRITTO!”
E una volta docciato, pulito e impigiamato… LE PARANOIE!
Subentrano come virus infuriatI, si insinuano nelle vene fino a fibrillare il cuore, tappano le orecchie, offuscano la vista e l’unica cosa che lui penserà sarà: “CAZZO, POTEVO ALMENO ANDARE A TROVARE MIA MADRE!”
Nel frattempo lei. chiedendogli mille volte “CHE HAI?” con l’acufene misterioso che suona a mo di batteria, le risponde distrattamente: “NIENTE!”
EEEEEeeeh BOOM!
Quella sera LEI saprà di non poter fare troppo affidamento sull’uomo di casa, poiché sarà invaso da goliardiche congetture che le impediranno la lezione di fitness quotidiana, sotto le lenzuola.
Quindi succede pure che, a sua volta, anche lei azionerà il pulsante “ PARANOIE” nel cervello.
-AVRÀ UN’ALTRA!?
-LO HANNO LICENZIATO, CHI PAGHERÀ NETFLIX?!
-HA UCCISO QUALCUNO, HO UN SERIAL KILLER IN CASA!!!
-VUOLE TORNARE DA SUA MADRE, LO SO!
-HO SENTITO CHE QUANDO NON HANNO VOGLIA DI TROMBARE, PER UN PERIODO DI TEMPO INDEFINITO, CAMBIANO GENERE ATTRATTIVO. DEVO DOCUMENTARMI! FORSE NON GLI PIACCIO PIÙ.
-HO L’ALITO PUZZOLENTE, VADO A LAVARMI I DENTI, FORSE POSSO RIMEDIARE COSì!
EEEEeeeh invece era solo quel maledettissimo elenco di roba pronta da mamma che lo disturbava e nient’altro!
Ci sono uomini che, invece dei sintomi precedentemente elencati, hanno uno sbalzo di umore il quale, nonostante sia massacrante ormonalmente per noi donne, arreca ipersensibilità; pianto improvviso, voglia di abbracci, capiscono le donne coi dolori mestruali e si commuovono di conseguenza, dormono abbracciati ai peluche d’infanzia, si spezzano un’unghia e smettono di vivere da uomini duri.
Per questo la GiIlette ha QUASI prodotto (non è pubblicità) un rasoio da barba non solo perché “AIUTA A SENTIRE E AD APPARIRE AL MEGLIO OGNI GIORNO”, ma dotati di lame in plastica che evitano al malcapitato di tagliarsi, così da non piangere dinanzi alla compagnia di casa.
Perchè, dovete sapere o forse sapete già, che piangere, dimostrare affetto, comunicare le proprie emozioni, dialogare sui contenuti di un film strappalacrime, raccontare il resoconto della giornata, non solo è trasgressivo a livello umano, cioè non pertinente alla figura di UOMO (quindi che schifo, avevo chiesto un uomo non una vulva con la barba), ma
AUMENTA AL 100%
LA VOGLIA DI STARE
CON L’ALTRA PERSONA,
PER SEMPRE*.
*PER SEMPRE non è un presidio medico chirurgico, se questo avverbio dovesse persistere, consultate uno specialista.
