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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno?! Marzo 2024

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Come quando ordinate l’Oroscopo e poi vi arriva la versione tarocca, così questo mese vi beccate la MIA versione de “L’Oroscopo di Deno” (tranqui tutti, torna il prossimo mese, io ho solo subaffittato la rubrica per questo mese).

Cercavate parole di conforto per il vostro segno zodiacale?

E che volete da me care Follettine e Follettini, io al massimo vi posso cantare ‘na canzone!

Vabbè, togliamoci ‘sto dente: ho consultato le stelle, i tarocchi e la Luna Nera, questo è quanto è uscito fuori.

Ariete.

ENTRAA!? ENTRAAAAAA!?!?! NON CREDO PROPRIO!

E invece si raga, sto mese entra bene perchè è il vostro mese, care teste di cippo Arietini. Cioè, ancora questo mese ve la giocate fifty fifty con i Pesci ma voi, che entrerete in scena giorno 21, equinozio di primavera, chiuderete in bellezza. Quindi mettete tanti fiorellini in quella testa dura che vi ritrovate e uscite a festeggiare il fatto di avere la cazzimma più cazzimma di tutto lo zodiaco.

Brano: Maneater (Daryl Hall & John Oates)

Toro.

Cari Bovi astrali, voi si che avete il cuore puccioso e teneroso in maniera inversamente proporzionale al vostro aspetto taurino e massiccio. Consiglio: mettete l’elmetto, il mondo la fuori è ‘na merd e non vi merita.

Brano: Ringo Starr (Pinguini Tattici Nucleari)

Gemelli.

Cari Gemmellini, versatili e adorabili canaglie, in quanto segno d’aria siete i più farfalloni del reame: svolazzate senza problemi di fiore in fiore, o meglio, da un happy hour a un altro, da una discoteca a una cena. Problemi? Nessuno! Occhio al DDT e non intendo il documento di trasporto. (Se siete GenZ googolatevelo, non possiamo spiegarvi tutto quello che è successo prima del 2000).

Brano: La tua Canzone (Coez)

Cancro.

Il vostro simbolo è il granchio, duro e rugoso fuori ma tenero e fragile dentro: coincidenze? Io non Kreto. Avete un animo troppo gentile ma siete troppo emotivi, occhio dunque a non finire bolliti nel calderone dei vostri stessi sentimenti. Usatele quelle chele e punzecchiate il culo di chi vorrebbe farvi fare una brutta fine.

Brano: Wild World (Cat Stevens)

Leone.

Ah, la modestia!

Ah, l’umiltà!

Ah no, non vi appartengono per niente.

Siete o non siete i Reali della foresta?

Avete tute le caratteristiche per farvi odiare ma, a vostra discolpa, c’è da dire che chi riesce ad entrare nella vostra piccola cerchia di eletti può ritenersi fortunato/a: siete amici e amanti devoti.

Non ho consigli da elargirvi, tanto non li accettereste in ogni caso. 

Brano: Zombie (Cranberries)

Vergine.

…siamo sicuri? 

Brano: Why Does it Always Rain on me? (Travis)

Bilancia.

Semplicemente perfetti, maestri dell’Armocromia e adorabili saputelli: chi ha un amico/un’amica Bilancia possiede un tesoro da tenere stretto. Siete governati da Venere, il pianeta che regola l’amore, la bellezza e il denaro, quindi amate l’arte e la buona compagnia. Ma ce l’avete un difetto? Non siete umani, siete extraterrestri.

Brano: Sogno l’amore (Andrea Laszlo De Simone)

Scorpione

Credo di aver litigato con tutti gli esponenti di questo segno quindi non mi sento di esprimere giudizi, perché sarebbero di parte. Vi salvo solo perché ho l’ascendente nel segno quindi mi state sul culo nella stessa maniera in cui vi amo: bipolarismo is the way.

Brano: Good Things (Fine Young Cannibals)

Sagittario. 

Sto mese tutt’apposto, ci aggiorniamo il prossimo.

Brano: Dance me to the end of Love (The Civil Wars)

Capricorno.

Potreste fare di più ma non vi applicate. E manco a darvi consigli perché sarebbe tempo perso, preferite prendere a capocciate i muri piuttosto che ammettere di avere torto. Che vi devo dire, per il mal di testa prendete l’Ibuprofene 400.

Brano: Settembre (Cristina Donà)

Aquario.

Cari acquarelli pazzerelli, lo scorso mese ce la siamo visto a pesci in faccia, vè? Mi ci butto dentro pure io e le mie (nostre) 23 personalità. Questo perché abbiamo troppo spesso la testa per aria e ci accorgiamo troppo tardi dei merdoni enormi che ostacolano il nostro cammino. 

Buone notizie: la ruota sta per girare per il verso giusto, cerchiamo di non mandare tutto a put*an* come al nostro solito.

Brano: L’ultima Festa (Cosmo)

Pesci.

Pesciolini del mio cuore, avete l’anima più tenera della crema. Dolci e gentili, il mondo non vede l’ora di mangiarvi a colazione quindi, per il vostro bene, iniziate a tirare fuori i canini. Avete presente i piranha? Ecco, ci sarà un motivo se si sono evoluti in quel modo: prendete ispirazione!

Brano: Andate tutti Affanculo (The Zen Circus)

DISCLAIMER

Le canzoni associate questo mese ad ogni segno zodiacale sono frutto della riproduzione casuale del mio Spotify.

No, non avete l’autorità per giudicare e/o contestare i miei gusti musicali e, in ogni caso, MA CHE ME NE FOTT’!