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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno. Giugno 2023

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ARIETE: Salve Ariete, vi vedo abbastanza sereni e pacati e bum… vi pare normale per un ariete?? Voi che siete un dito nel deretano, e non un dito qualunque ma un pollice obeso contornato da polvere di peperoncino! Ora, considerato che negli ultimi tempi ve la siete passata abbastanza bene, nonostante la molta carne al fuoco che grida “Vai col barbecue americano”, non riesco a dirvi nient’altro che non profumi di conferme, ulteriori e gratificanti conferme di un periodo florido. Mi state sembrando alquanto monotoni perché in amore è tutto bello come la pizza dopo mesi di dieta vegana, il lavoro porta alcuni di voi a riformulare la propria vita in meglio, come se aveste Enzo Miccio nel taschino che vi da spunti su come sembrare sempre cool (patri e figghiu). La salute tutto sommato è buona, anche se vi converrebbe riguardare il vostro giro vita con maggiore attenzione per ricordarvi che non siete dei salvagente brevettati per trarre in vita un pachiderma e che forse nell’ultimo periodo siete leggermente più appesantiti a causa delle mille faccende e progetti da attuare. Sì, vi piace mangiare, ma sembrate incinti come me dopo aver fallito l’ennesima dieta a causa del mio simpaticissimo metabolismo da mortadella… per chi non lo sapesse il mio dietologo mi ha caldamente definito una mortazza, poiché la massa grassa è disposta a “cazzum” e questo fa sì che sia difficile perdere peso. Ecco, dovrebbe toccare a voi, fortunati del cazzo che non siete altro, non a me! Ma potrebbe succedere se non vi date una regolata!

Consigli: Non mangiate la mortadella.

Brano: La mortadella (Mazurca) – Roberto Scaglioni –

TORO: Eccovi qui, pensierosi ma al contempo sempre i soliti istintivi e dominati da quel pizzico di “chissenefrega” che vi contraddistingue. I pensieri potrebbero riguardare la vita di coppia e/o il lavoro che è più complicata del solito, dite che non sono precisa? Provateci voi a leggere le stelle, con quella luminosità accecante e pungente… e li porto degli occhiali speciali da astrologa, ma resta comunque complicato leggere in modo chiaro ciò che vi riguarda anche e soprattutto perché siete a volte narcisisti ed egocentrici e, per farvi un dispetto, Dio ha reso le vostre letterine molto piccole, un po’ come quelle che trovate dall’oculista nella lavagnetta luminosa apposita. E quindi niente, leggetevi da soli se ci riuscite. Io personalmente vedo tante cose chiare ma tante altre confuse e sicuramente ciò dipende anche da voi che siete un po’ sbuffanti e irrequieti: ad esempio, a lavoro vorreste cambiare delle cose per sentivi maggiormente appagati. E’ da un po’ che vorreste dedicarvi maggiormente a certe mansioni ma ve ne appioppano altre e vi sentite me all’età di… praticamente sempre, mentre parlo con mia madre e non ricevo alcuna risposta sensata. A volte dico perfino cose illogiche per vedere se se ne accorge ma niente, lei sta lì a dirmi: “Si, si”. Ecco vi sentite inascoltati e anche stressati ma niente di ingestibile, perché non conoscete mia madre! A parte questo vedo tanti ormoni svolazzare per aria come bolle di sapone; sarà la primavera? Anche lì, pensieri e/o gioie a fasi alterne e questo può voler dire solo una cosa: siete pazzi!

Consigli: Io vi consiglio di dedicarvi maggiormente al sesso, quello bello e appagante, magari vi aiuta a schiarirvi le idee e nel contempo distendete i muscoli dell’ottimismo. 

Brano: Il solito sesso – Max Gazzè –

GEMELLI: Ué (saluto tipico napoletano) Gemelli! Il periodo è buono, buono come la philadelphia con i pomodorini in una giornata al mare. Ora, preferivate un bel fritto misto o uno spaghetto alle vongole? Eh, non esagerate con le pretese, non siete mica uno dei segni fortunati dell’oroscopo! Calmini! Accontentatevi della cena commercialmente offerta da… “L’oroscopo di Deno and co.” dove “co.” sta per coglioni! Sommariamente la vita sta prendendo una piega decisamente buona e il lavoro sta girando abbastanza bene e questo per voi è fondamentale in termini di fiducia e autostima. Ora, non so perché mi sto facendo un flash bellissimo in cui un’auto fa una stima di voi ahahahahhah (provate a usare un sonoro sguaiato e simpatico). Ok, torniamo a voi. L’amore resta un comodino sul quale sbattete il mignolo del piede in piena notte ma vi vedo un tantino più concentrati sul vostro amor proprio e questo è fondamentale per restare single a vita! Credetemi! Ora, lacrime a parte, è molto meglio amarsi che restare ammanettati a situazioni che vi tolgono energia, fiducia e rispetto per voi stessi, certo se foste ammanettati al letto sarebbe più gratificante, ma sul momento, non a vita. Quindi, scegliete l’amore per la vita: Voi!

Consigli: Per voi un buono di 50£ (dove cazzo sta il simbolo dell’euro in questa tastiera? Vabbè in caso andatevene nel Regno Unito a spenderlo!) sui prodotti Philadelphia: fatene buon uso.

Brano: Streets of Philadelphia – Bruce Springsteen –

CANCRO: Ehi Cancro, vi vedo alquanto alleggeriti! Gli astri hanno lasciato la presa dai vostri testicoli/ovaie donandovi finalmente un senso di liberazione! Lo so, essere tenuti per i testicoli non è bellissimo a meno che non sia una scelta erotica, e so per certo che in questo caso non lo è. Ora vedo gli astri scappare come ladri e dirigersi verso altri lidi senza voltarsi indietro, questi bastardi! E’ il momento di rimettere in ordine la vostra vita ‘a mamma! Un po’ di piatti da lavare, vestiti da sistemare, pavimenti da lucidare ecc. Ecco, fate di questo periodo un posto lindo e ben curato e approfittatene per invitare ospiti, ospiti graditi che per diverso tempo si sono sentiti trascurati e dimenticati. Per una volta invece l’amore passa in secondo piano e il vostro vero cruccio è rappresentato dagli ormoni gentilmente offerti da “Villaggio Primavera: dove c’è zum zum”, ovvero un mondo fatto dalle vostre fantasie più trasgressive e trasgressiva sarà la vostra estate, stagione spesso dimenticata e tenuta nel cesto della biancheria sporca a decantare! Mmm che immagine mortifera! Mo’ dovete darvi verso per riaccendere la vostra passionalità che c’è, esiste, ma a volte viene dimenticata per far spazio ai doveri, al lavoro, alle mille faccende e progetti che inondando la vostra vita. Il lavoro va bene ma, ecco, concentratevi anche sui piaceri.

Consigli: Un buon toelettatore e via pulci, zecche e pappataci. Si ritorna a far rivivere il pelo!

Brano: Advantix antipulci pubblicità spot 2021

LEONE: Cari Leone, avete bisogno di una nuova dentatura? Direi di sì! C’è tanta ansia, pensieri e frustrazione e questo vi porta a ingrigire la vostra criniera trasformandovi in una nuvola ottobrina priva di dolcezza. Eh sì, perché più vi impensierite più diventate inaciditi, ma non avendo più denti affilati rischiate di sembrare dei nonnini che ciucciano omogenizzati. Il periodo è tosto, il lavoro è assente o non rende adeguatamente e questo ovviamente vi fa sentire come me ai matrimoni: completamente fuori contesto! Avete subìto spesso decisioni altrui piegandovi come un carretto sotto la pressione di chili e chili di roba. Avete una vita alquanto difficile che non vi fa dormire? Sentite il peso delle avversità e non avete la forza di reagire? Quando vi spazzolate perdete cumuli di pelo? E io, scusate, cosa ci posso fare? No, perché poi lo so che la colpa per gli altri è sempre dell’astrologo, astrologa qua, astrologo là, astrologo ti ammazzo, astrologo ti rigo la macchina e così via. Vorrei ricordarvi che io sono semplicemente stata investita della carica di lettrice delle stelle e non è che posso accollarmi la colpa di qualcosa che Dio ha in serbo per voi; anche se fosse in polacco o in ungherese, sarebbe ugualmente difficile per voi farne la traduzione, ed è qui che entro in scena io, sotto uno scroscio di applausi o fischi. Non durerà per sempre questa situazione, magari per i prossimi 20 anni ma non per sempre, potrebbe concludersi prima della vostra dipartita… ma non durerà per sempre, non temete.

Consigli: Avete mai pensato di acquistare una dentiera? Al momento potrebbe attutire e di molto i problemi di masticazione delle avversità!

Brano: Scoverciai – La dentiera –

VERGINE: Cari Vergine, il vostro mese regala soddisfazioni… no, non è vero! Siete in un periodo di forte insoddisfazione che vi motiva a cercare altro e vi ci vedo, lì, con una bella lente di ingrandimento, mentre cercate un ago in un pagliaio grande quanto il Vaticano! A lavoro ci sono diverse incomprensioni, il che non mi sorprende perché di base è difficile capirvi, non solo noi capire voi, ma voi capire voi. Non so se avete capito, perché non ci sto capendo più un cazzo! Comunque, dicevo non è un periodo sereno (non lo è mai per voi d’altronde) perché gli attriti con colleghi o capi risultano essere fastidiosi e malefici come una spugnetta di metallo su una tavola di legno e per la cronaca, voi siete la tavola! Il problema è che al momento, qualunque nuova proposta o possibilità sa di panificio e non potete capire quanto ami l’odore che trasuda dai panifici: così invitante e “culinarmente ninfomane”! Ma, c’è un ma, come sapete i panifici vi invitano a nozze ma vi invitano anche dal dietologo a soffrire, piangere, distruggere i vostri jeans preferiti facendone coriandoli (è più drammaticamente scenografico) per far posto ad un parente stretto dell’omino della Michelin! Ecco, per voi ora queste allettanti proposte potrebbero essere unicamente una lampada al neon per falene vogliose ma niente di più, anzi, vi farebbero bruciare perché non fondate su certezze. Io vi direi di stare dove siete, nonostante non sia il massimo ed aspettare soluzioni ben più concrete, poi se volete ingrassare, finire carbonizzati, beh, è una scelta sacrosanta.

Nb: Nessun panificio o falena è stato maltrattato! Non è istigazione al suicidio!

Consigli: Compratevi delle mollette per tappare il naso e degli occhiali da sole spessi così da non fare filtrare la luce malefica delle opportunità farlocche.

Brano: Panificio Crispi

BILANCIA: Cari Bilancia, come butta? Butta bene vedo. Butta nei sentimenti, nel sesso, nel lavoro, butta…na della miseria è davvero una notizia sconvolgente! Questi sconvolgimenti positivi hanno rivoluzionato il modo di vivervi le cose, ma come al solito vi intimo di fare attenzione e non consegnare voi stessi alla persona che ora ha rapito il vostro cuore e il vostro organo genitale! Ve lo dico perché vi conosco abbastanza per poter affermare che siete tipi da dipendenza e la dipendenza non è mai un bene. Perché non lo è? Perché confidereste troppo sull’altra persona non mettendovi mai in gioco, perché se vi schiacciaste un dito col martello sareste lì ad aspettarvi un bacino altrimenti vi sentireste soli ed incapaci: questo può andar bene per un cane con il carrellino, non certo per voi! Già vi vedo super ottimisti mentre attraversate l’autostrada a rallentatore, sorriso “Mentadent” e una musichetta celestiale che si diffonde in crescendo e “sbam”: un bel tir che trasporta un altro tir con all’interno ippopotami vi investe. Bello no? No! Inutile che sorridiate come ebeti credendo di aver risolto tutti i conflitti interni che possedete dall’età di… insomma da quando vostro padre ha rilasciato i suoi girini nel corpo di vostra madre! Questi sono cambiamenti belli ma non risolutivi e potrebbero non essere nemmeno definitivi perché la vita sa essere come quel tir dopo aver ricevuto la licenza per il trasporto di grattacieli giapponesi con dentro Godzilla! Non so essere più esplicita di così ma so che mi state ascoltando come si ascolta una qualsiasi televendita di Mastrota: non si ascolta, si cambia canale!

Consigli: Compratevi un apparecchio acustico.

Brano: Godzilla – Eminem –

SCORPIONE: Cari Scorpione, il periodo sprizza elettricità da tutti i pori e per giunta siete circondati da acqua! Cosa vi succede? Eh, il lavoro è una gran rottura di palle perché vi imbattete sempre in emeriti stronzi laureati alla facoltà di BUTTANADITOMA’ con il massimo dei voti. La vita sa essere simpatica come una zecca sui testicoli e so bene che voi siete tipi tenaci ma vulnerabili come Spank, quel dolce e ritardato cagnolino tutto lagne e poche legnate (perché ne ha prese davvero poche credetemi)! E mi piace Spank eh. Comunque, la strada è lunga, ogni vostro passo è assolutamente una lezione, un insegnamento e spesso gli insegnamenti arrivano come sale su una ferita a ricordarvi quanto male fa ma è proprio quello che genera in voi pensieri, soluzioni, tattiche, accettazione e trasformazioni, tutte cose assolutamente utili ai fini di un cambiamento. Ho finito il momento motivazionale e torno ad insultarvi dicendovi che è il momento di smettere di piangere altrimenti vi tiro un bisonte scatenando l’ira funesta dei sostenitori dei bisonti, degli amanti degli zoccoli (o zoccole) e dei piercing al naso e Dio me ne scansi e liberi! Lo so che ve lo dico spesso ma lo farò finché non diventerà una modalità di vita: dovete prendervi cura di voi stessi, dovete ritagliarvi del tempo, che sia per trombare, che sia per urlare, che sia per liberarvi dai pesi che sentite sulle spalle e dovete ridere soprattutto. Sì, vengo pagata dagli psicologi dell’istituto “Ti curo io”, è l’unico ente che mi paga per fargli pubblicità e devo raccattare gente così per avere una percentuale e potermi pagare le bollette, vedi un po’ cosa mi tocca fare!

Consigli: Vi offro una seduta aggratis, poi però datevi da fare e cominciate un bel percorso terapeutico, non può che esserCi utile, sì, esserci, a tutti noi!

Brano: La caccia al bisonte – Gianni Morandi –

SAGITTARIO: Salve e… arrivederci. Già, già, il periodo è costellato di soldi; soldi che volano, cadono, scivolano come vasellina ma niente di piacevole eh, no, unicamente spese, spese pazze, spese necessarie per il futuro ma obiettivamente spesone, spesacce, brutte, cattive, no, non si fa, a cuccia! Mi dispiace ma è il prezzo da pagare per realizzare certi sogni nel cassetto e “va ta accollari”! Intanto, non molto lontano da qui, il lavoro continua ad essere una rottura ma con un’intensità decisamente meno cattiva e sicuramente state lottando con voi stessi per riuscire a non ammazzare nessuno. L’amore gioca sempre un ruolo doppio, un po’ amaro un po’ dolce, un po’ risolutivo un po’ complicativo, un po’ ‘na rottura di coglioni e un po’ un bacio a mezzanotte, per chi ama le romanticherie s’intende. Al solito occorre un po’ di alcool per sanificare le ferite interne e per un attimo riuscite a ritornare sereni, per un attimo solo eh, poi ritornerete ad inacidirvi dispensando obblighi e cattiverie verso chiunque stia passando di lì per caso e si permette perfino di sorridervi… ’sto cretino, oh!

Consigli: Fingetevi senzatetto e fate l’elemosina, magari qualche soldo per compravi degli alcolici da discount potreste farli.

Brano: Lilac Wine – Nina Simone –

CAPRICORNO: Cari Capricorno ma proprio CARI, cari come il prezzo da pagare ogni volta che devo scrivervi l’oroscopo! Sospiri, lacrime e pensieri legati al suicidio sono solitamente i sintomi che si manifestano quando devo scrivere di voi. Potrei dirvi che avete appena passato un periodo fatto di sguardi impensieriti che riguardano il lavoro e le vecchie relazion,i ma voi mi direste sicuramente che la vostra vita è SOLO pensieri e cose brutte perché al solito non vi accorgete delle cose positive che invece vi capitano. Il bello è che si vi si ricorda cosa dicevate tempo addietro di certi eventi, avete pure la sfacciataggine di dire che prima non era niente a confronto, per sottolineare quanto ORA invece tutto sia decisamente peggio!! Porco Zeus che nervi mi fate venire! Comunque, ora vi potrei pure dire che il periodo è decisamente in discesa e che il nuovo amore che investe la vostra vita di raggi di sole vi fa essere felici, ma che senso ha se per la vostra risposta sarà “Sì ma non basta, oggi mi è caduta la ciotola del latte e ho capito che ho più sfortuna io che i bimbi dell’Africa!”? Basta ci rinuncio!

Consigli: Scrivetevi l’oroscopo da soli. Non è un consiglio è un atto di protesta.

Brano: Nessuno…non è un brano è che proprio non voglio dedicarvene nessuno.

ACQUARIO: Ehi Acquario, come vi sentite? Siete vivi? Siete vegeti? Siete ok? No! Sembrate camminare sul ghiaccio sottile di un lago ibernato e ad ogni passo c’è la concreta possibilità di sprofondare e finire assiderati. Il periodo vi ricorda quanto la vita è fragile e sapete già che quando siete nati Dio vi ha semplicemente chiesto di disinnescare una bomba porgendovi due fili, ovviamente avete reciso quello sbagliato e ora è alquanto rancoroso nei vostri confronti. E no, altro che porgi l’altra guancia, vi mena il boss! A lavoro la questione è delicata e vi fa sentire come un pesce rosso su un prato pieno di cacche di cane che qualche simpatico proprietario non ha mai raccolto; l’amore è un discorso molto annacquato che non vi regala molto sapore ma vi fa semplicemente compagnia oppure vi dona qualche spina! Allegria! No, non sono Mike Bongiorno e detto tra noi secondo me nemmeno lui era tanto allegro ma chiaramente non avrebbe potuto salutare il suo pubblico con un sonoro “E sti cazzi”. Ma torniamo a noi: siete un pochino più fragilini in questi ultimi mesi e questo vuol dire “accortezza”, quindi niente sforzi più del dovuto, niente stress ulteriore, niente saluti energici, niente carne grassa, niente che possa farvi cadere come un sacco di patate e credetemi, per ora anche un filo di vento rischia di farvi questo e di farvi commettere un nuovo errore.

Consigli: Mettete dei pesi alle caviglie e restate fermi, fermissimi, al sicuro.

Brano: A new error – Moderat –

PESCI: Cari Pesci ma come siete belli! Cosa diavolo vi è successo? Solitamente siete solari ma nello stomaco tenete il nervo dei sentimenti e delle speranze infrante. Improvvisamente siete più pieni e soddisfatti! Volete dire al nostro pubblico cosa vi ha cambiati? No? E te pareva, voi che vi aprite con pochi eletti, voi e la vostra preziosissima vita da tenere nelle segrete del castello, più precisamente nell’ala Ovest, come la rosa de “La bella e la bestia”. Va bene, lo dico io: siete finalmente più sicuri di voi stessi, avete voluto provare a buttarvi in qualcosa di diverso, di nuovo che vi è venuto in contro qualche tempo fa ma che avevate tenuto lontano per paura di bruciarvi. Ora, considerato che siete sempre molto sensibili direi che avete fatto benissimo e che la vita va goduta, assaporata e sicuramente questo non vuol dire che non resterete sensibili o che la vita vi ucciderà se qualcosa dovesse andare storto, ma che saprete essere più forti, niente tonno che si taglia con un grissino, insomma. Siete dei bei delfini giocosi. Qualcuno di voi non starà per caso trombando pure? Sento suoni e rumorini sospetti che ricordano i martelli pneumatici a mezzogiorno ad agosto a Ragusa, quando non c’è un cane per strada! Direi che anche quello è da prendere e portare a casa, come un momento speciale per voi innanzitutto e per la persona che al momento vi sta gustando come sushi fresco. Anche questo vuol dire volervi bene, no? 

Consigli: Non state troppo lì a pensare: per una volta agite, vivete, gustate.

Brano: Emozioni – Lucio Battisti –