In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Salve cornutelli, ecco la vostra personale classifica.
AMORE: Vi do 3 frutti della passione (l’equivalente di 4 stelle Foxiane) e 1 coltello affilato per poterli sbucciare. In poche parole dicembre è un mese di recupero che vi porta emozioni nuove e del sano eros, non Ramazzotti… quello farebbe venire l’inappetenza sessuale perfino ad un ninfomane.
SALUTE: Vi do 4 mele al giorno e 4 medici che si levano di torno, insomma state bene picciotti!
FORTUNA: Vi do 2 quadrifogli e la benda della Dea in persona, sarete vittima di baci passionali che vi porteranno tante belle novità.
LAVORO: Vi do 3 uffici di collocamento con annessi commessi, che equivalgono a tante belle opportunità lavorative.
Consigli: Non occorre darvene, avete già abbastanza.
Brano: Elvis Presley – Too much–
TORO: Salve cari, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do metà mela e altre 2 metà di mela, insomma una mela e mezzo. Potrebbero essere due storie in contemporanea o semplicemente un surplus di… mela e amore. Non male!
SALUTE: Vi do “Una Pasqua” anche se è Natale: ergo tutto è al top, solo un vagone di stress ma niente che vi rovini più di tanto lo stato psicofisico (Avogghia!!)
FORTUNA: Vi do 1 bel “ ”, che tradotto è “Niente”; però è un niente bello, ovvero non brillerete per la vostra fortuna ma non sarete nemmeno sfortunati! Temperatura ambiente insomma.
LAVORO: Vi do 100 mattoni e del cemento, insomma 4 stelle Foxiane. Le cose girano e bene. Nuovi progetti in vista.
Consigli: Io fossi in voi mi dedicherei al cibo e alla bella vita. D’altronde siete bravi in questo ed il mese lo permette.
Brano: Spot Melinda 2010, Cernuto Pizzigoni & Partners – Bella Melinda –
GEMELLI: Ehi Gemelli, eccovi la classifica.
AMORE: Vi do 1 punto esclamativo come dimostrazione del fatto che questo mese sarà interessante per i sentimenti. Non vi dico altro perché tendete a viaggiare con la mente e devo per forza bloccare questo eccesso di pensieri, facili alla paranoia senza senso.
SALUTE: Vi do un antibiotico ovvero una stella Foxiana per aiutarvi a reagire ai malanni che vi beccherete. Bel Natale oh!
FORTUNA: Vi do 1 “+ 4” al gioco “Uno”… e quindi, niente fortuna ahahahahhahah (scusate ogni tanto sono sadica).
LAVORO: Vi do 1 mietitrebbia da spendere in 2 campi di grano, raccoglierete tanto quindi avanzate con fiducia.
Consigli: Prendetevi prima la patente!
Brano: Gruppo di Ricerca Popolare del Sannio – Canto della mietitura –
CANCRO: Cari Cancro ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 1 bouquet di rose senza spine: l’amore funziona e regala momenti magici (che noia che siete però).
SALUTE: Vi do 1 vaccino contro tutte le malattie perché siete talmente sani che i pesci provano invidia per voi!
FORTUNA: Vi do 1 fosso e 1 ditta per l’asfaltatura delle strade immediatamente dopo, perché ci sono intoppi ogni tanto ma assolutamente risolvibili.
LAVORO: Vi do 1 sigaretta dopo 2 ore intense di sesso, perché i vostri obiettivi verranno raggiunti con conseguente soddisfazione.
Consigli: Ma niente, non occorre altro che godervi questo mese: vi ricordo però di fare attenzione ai problemi relativi il gioco, sapete che siete ultra competitivi ecco, datevi una regolata altrimenti chiamo la Befana.
Brano: Elvis Presley– Viva Las Vegas –
LEONE: Salve cari, ecco la vostra personale classifica.
AMORE: Vi do 5 funci ri pani cauru che in stelle Foxiane si traducono in “-2 stelle”. Non è tempo per l’amore né per il sesso. Che bel dicembre di invidia verso chi ha più di voi!
SALUTE: Vi do 3 Moment, perché siete combinati come la “Piccola Fiammiferaia” se fosse stata accolta in casa con +20° e ributtata fuori dopo 2 ore a -10°. Siete al top vedo.
FORTUNA: Vi do 1 “Angelo caduto dal cielo” e vi regalo pure Nada perché mi voglio rovinare… e niente, siete più fortunati di mesi fa sicuramente.
LAVORO: Vi do 1 martello pneumatico di ultima generazione per distruggere le strade e crearne di nuove, e ne vedo diverse all’orizzonte finalmente. Cautela e presa salda!
Consigli: Autoerotismo e film strappalacrime possono esservi utili per tamponare la vostra fame affettiva, in aggiunta mi farei una baby farmacia in casa. Tanti auguri!
Brano: Rita Pavone – Datemi un martello –
VERGINE: Salve cari, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 1 caddozzo ri sausizza e un po’ di pepe che equivalgono a 3 stelle Foxiane. L’amore va ma potrebbe andare meglio e, al solito, la colpa è dei troppi pensieri legati al lavoro!
SALUTE: Vi do 2 abbonamenti mensili ai fazzoletti “Tempo”, raffreddore a profusione e nasche alla Samuel L. Jackson.
FORTUNA: Vi do 2 pacche sulla schiena e un accenno orgoglioso del capo (la testa, non il capo a lavoro), perché in fondo, nonostante le fatiche, siete messi bene e c’è da complimentarsi. Non lagnatevi.
LAVORO: Vi do 2 bussole (entrambe rotte) e nessuna parentela con nessuna delle Giovani Marmotte. Tanta fatica ad orientarvi ma occorre portare a termine i progetti iniziati quindi procedete a piccoli passi.
Consigli: Più cibo e alcool sapranno calmarvi.
Brano: Marisa Laurito – Il Babà è una cosa seria –
BILANCIA: Salve carissimi, eccovi la classifica.
AMORE: Vi do 3 aritmie e 1 stetoscopio: l’amore va a gonfie vele e regala emozioni uniche, come me (scusate ogni tanto esce fuori del narcisismo). Benissimo così.
SALUTE: Vi do 3 medici sfatti dopo aver lavorato 24h al Seattle Grace (tra lavoro e scopate tra colleghi). Sì, siete esausti e vi siete presi cura di voi decisamente poco, e ora state raccogliendo i frutti.
FORTUNA: Vi do 1 coccinella ubriaca. Perché sì, siete decisamente messi meglio rispetto al passato ma ancora dovete imparare a gestire le vostre fortune appunto direzionandole al meglio. Non fatemi chiamare l’ENPA.
LAVORO: Vi do 1 minatore ucraino e 1 massaro siciliano che equivalgono a 4 stelle Foxiane. La tenacia non vi manca e i nuovi progetti saranno sicuramente portati avanti con dei buoni risultati. Forza duocu!
Consigli: Meno polemiche e più gratitudine non vi farebbero male, così, giusto per assaporare ciò che di positivo avete. No?
Brano: Biancaneve e i sette nani – Ehi-ho –
SCORPIONE: Buonsalve a voi, ecco la classifica che vi riguarda.
AMORE: Vi do 1 pizzico d’entusiasmo, ma solo 1 eh, perché già mi sembrate pimpanti come un Grizzly che viene svegliato in pieno inverno e non vorrei che le troppe emozioni positive vi facciano spaventare. Amore un po’ freddino insomma.
SALUTE: Vi do 1 colonscopia SENZA anestesia e 1 bottiglia di Gaviscon. Si preannuncia un mese proprio rilassante per il vostro intestino. Non esagerate con i miscugli tipici delle feste.
FORTUNA: Vi do 1 kamikaze che ci vede benissimo (a differenza della fortuna) e… viene verso di voi! Non brillate per essere un segno armonioso e fortunato ultimamente, toh! Nemmeno questo mese!
LAVORO: Vi do 2 pale e 1 terreno pieno di pietre da rimettere a nuovo, beh che aspettate? I nuovi progetti attendono voi! Buon Natale oh oh oh!
Consigli: Io mi comprerei uno di quei corsi guidati sull’autostima che di certo non vi vedono mentre piangete tra un “Amatevi” e un “Potete fare tutto ciò che volete se solo ci credete”.
Brano: Maccio Capatonda – Jerry polemica – Fortuna
SAGITTARIO: Salve carissimi, eccovi la classifica.
AMORE: Vi do 3 passion fruit e 1 pillola blu a caso. Mi sembrate alquanto arzilli e con una ritrovata voglia di passione e amore. Alleluya!
SALUTE: Vi do 3 medici freschi freschi dopo ore e ore di sonno ristoratore, lì a farvi un check-up completo ogni 10 ore. Siete sani e forti e soprattutto siete monitorati costantemente dal pronto soccorso delle stelle. Meglio di così.
FORTUNA: Vi do 1 ferro di cavallo rubato ad un purosangue che fortunatamente non possiede un GPS per arrivare a voi nell’intento di darvi una testata o farvi spaventare lasciandovi per ricordo la sua testa mozzata sul letto (sarebbe anche un cavallo scemo altrimenti). Stelle buone anche qui.
LAVORO: Vi do 1 ciotola di fichi d’India sbucciati, eccetto uno. Beh, si procede ma siete sempre “sulle spine”. Calma e… guanti!
Consigli: Il mese vi richiede di osare con cene e cenette e divertirvi.
Brano: Bixio Frizzi Tempera – Febbre da cavallo –
CAPRICORNO: Ehi caprette, eccovi la classifica di fine anno.
AMORE: Vi do 3 palpatine e 1 limonata che in stelle Foxiane si traducono in 3 stelle. L’amore procede bene, semplicemente a volte passerà in secondo piano a causa dei troppi impegni lavorativi.
SALUTE: Vi do 1 scatola di “Fluimucil” e 1 camion di fazzolettini. Il raffreddore vi accompagnerà per tutto il mese ma non fate come al solito che vi date per malati terminali, in grado però di camminare, parlare, ecc. Non siete credibili!
FORTUNA: Vi do 2 coccinelle che equivalgono a 3 stelle del mio collega e amico Paolo! Nuove opportunità che vi faranno crescere e guadagnare di più. Bene.
LAVORO: Vi do 3 strade asfaltate a metà: nuovi progetti e nuove mansioni sono davanti a voi e occorre percorrerle senza troppa ansia. La pazienza ripagherà, altrimenti andatevene in terapia a lamentarvi oh.
Consigli: Cambiate astrologo!
Brano: Maccio Capatonda – La Febbra –
ACQUARIO: Ehi scompensati, ecco la vostra personale classifica.
AMORE: Vi do 2 due di picche, in fila per tre col resto di due. Niente siete troppo polemici, potreste far bestemmiare perfino Francesco il Papa.
SALUTE: Vi do 1 ricovero in terapia intensiva che in stelle Foxiane equivale a -40 stelle. Somatizzate e tanto e sarebbe bene farvi un check-up completo al fine di… non morire prima di Natale.
FORTUNA: Fortu-che? Boh, io vi do 1 peluche, da abbracciare, come premio di consolazione.
LAVORO: Vi do 1 delle piste della “Sierra Tonante” di Mirabilandia, che ovviamente una volta tolta crea un disastro di proporzioni epiche. Niente, siete demotivati, stanchi e vorreste andare in pensione. Ottimo direi!
Consigli: Io un saltino a Medjugorje lo farei.
Brano: Spot 2000 – Grey ottimo direi –
PESCI: Salve futura frittura mista, eccovi la vostra classifica.
AMORE: Vi do 1 mazzo di rose, con le spine ovviamente. Belle emozioni ma state sempre attenti a come toccate le rose (non voglio avere responsabilità in questo, che sia chiaro). Fox ve ne darebbe 3, non male per voi dai. In un mondo di acidume è già un ottimo risultato.
SALUTE: Vi do 1 camion di crisantemi perché vi vedo un po’ ammaccati e perennemente in stato vegetativo. Occorre vivere più emozioni positive, utili alle difese immunitarie che sono andate in vacanza in Cina al mercato di Wuhan.
FORTUNA: Vi do 1 bottiglia di vodka ghiacciata perché… lo sapete perché. Ancora mi chiedete della fortuna, suvvia.
LAVORO: Vi do 3 mattoni per un muro che ne dovrebbe contenere 150, ma stavolta possedete già cemento e cazzuola e mi sembra già un buon punto di partenza. Vi muovete meglio e con qualche conoscenza in più in fatto di muratura.
Consigli: Vi occorre trovare tanti modi per esprimere quel vasto mondo acquatico che avete dentro e… che aspettate? Di diventare davvero frittura di pesce?