In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Salve adepti! Fa caldo eh?! Non solo fuori ma anche dentro… dentro sentite proprio quella spossatezza che vi rende più simili ad agnelli che non vengono tosati da almeno un decennio. In amore va bene, semplicemente i soliti battibecchi che vi conferiscono il potere del sale sulle ferite aperte ma voi siete così, dolci ma anche tritura-palle quando siete ispirati e qualcosa vi fa venire il tic all’occhio, ovvero il 70% delle volte. La salute ok, il vero nodo da sciogliere al momento è il lavoro, quel posticino che in realtà non è mai stato un porticciolo tranquillo ma più una vasca da bagno sita in una zona del Giappone altamente sismica che nonostante sia tutelata da sistemi eccellenti contro il terremoto sicuramente non vi esula dall’avere un quantitativo piuttosto evidente di acqua sparsa per tutto il bagno! Praticamente il lavoro per voi è questo: un luogo assai movimentato che vi porta a dover stare costantemente attenti ai contraccolpi dei terremoti. Colleghi, capi, segretari, chiunque attorno a voi ha da ridire sul vostro operato e il pulpito spesso parte perfino dall’ultima ruota del carro che, malandata ed appena sganciatasi dalla biga, vi fa la voce grossa e si crede lo pneumatico di un suv di ultima generazione. Nei prossimi due mesi ci saranno spesso battibecchi, tensioni e un certo istinto omicida che ricorda quello di mia madre quando da bambina le dissi per la prima volta: “Vaffanculo ma’” e apriti cielo!
Consigli: I nuovi progetti vi porteranno lontano da casa e probabilmente perfino lontano dall’attuale lavoro, bene, cercate di non prenderla di petto, prendetela piuttosto di culo (è più morbido e ha una certa faccia da schiaffi perché se ne sbatte).
TORO: Salve ragazzi! Come state? Mi sembrate in balia degli eventi, come una bottiglia lasciata in mezzo al mare. Che poesia! Qualcuno di voi sta vivendo qualcosa di strano a livello sentimentale, bello e ma strano, complicato e io aggiungerei “Ma dai, davvero?”. In fondo siete conosciuti per vivere delle storie così lineari e semplici che stento a riconoscervi. Si percepisce il sarcasmo? Ecco, vi trovo più torbidi e confusionari delle altre volte e forse per la prima volta i livelli di confusione sono talmente alti che, come non accade mai, vi affidate all’istinto! Eccallà, inutile che dite di essere estremamente razionali perché non è così, non quanto credete almeno e non in questa fase della vostra vita. Ok, ok, ok sento qualcuno fare “sgrunt” da qui, e vi ripeto che non siete certo fatti con lo stampino e sicuramente nel mezzo ci sarà qualcuno più razionale, meno vanitoso, meno egocentrico di altri e, cari miei, è questione di ascendente, ma di base siete fatti della stessa pasta di cui è fatta una spiaggia: di sabbia! Siete esseri che si plasmano a seconda delle situazioni e può essere un vantaggio ma anche un cazzo di svantaggio quando vi affidate esclusivamente alla pancia! Qualcuno di voi vive addirittura due storie contemporaneamente, altri hanno una love story segreta con un alpaca, altri ancora si definiscono veganivori e con metà bocca consumano esclusivamente prodotti veg, con l’altra metà fanno scorpacciate di scottona! Ecco, vivete due vite insieme e due vite intense, due… ma una non era abbastanza? Chiedo per gli sfigati che non ne hanno neanche mezza! Vi stancherete prima o poi? Magari non nei prossimi due mesi, ma probabilmente prima o poi accadrà, non sono problemi vostri no? Perché mica siete razionali. Tutto il resto: lavoro, salute, si conferma come nei mesi precedenti, direi che già avete messo in pentola qualcosa che vi scombussola nel bene e nel male, quindi meglio non aggiungere altro.
Consigli: Compratevi delle formine per giocare con la sabbia, una a forma di testa e una a forma di croce. Lanciatene una a caso senza guardarla. Quella la userete per plasmare la vostra zolletta di sabbia, ripetete spesso l’esercizio e… enjoy!
GEMELLI: Salve Gemelli! Finalmente i prossimi mesi vi regaleranno un po’ di tregua rispetto ai precedenti. Voi che non siete per niente nevrotici, che non vi innervosite mai se le cose non sono sotto il vostro controllo, voi che un attimo prima ridete davanti a tutti e un attimo dopo piangete davanti a chiunque abbia un rapporto un po’ più confidenziale con voi (minchia che culo fare parte di quest’ultimo gruppo). Voi, sì, voi vivrete due mesi un po’ più rilassanti e rigeneranti ed il merito è… MIO. Ho corrotto le stelle che hanno ben pensato di intascarsi i soldi per rifarsi le punte, lasciando a voi un tragitto più luminoso. Ora, perché ho corrotto le stelle? Perché poi sono io a dovervi ogni volta dire di calmarvi e tra voi e i Capricorno c’è da disperarsi in quanto ansia da tollerare. Questi mesi vi potrebbero far conoscere persone nuove e di ciò ce n’è un enorme bisogno, anche e soprattutto perché avete bisogno ogni tot di vivere esclusivamente di cose semplici e più giocose. Oddio una penna! E vai di ansia perché non sapete di chi è! Un carciofo al bancone dell’ortofrutta! E vai con i pensieri sui pesticidi! Oddio una colomba vi ha attraversato la strada! E vai di pensieri sulle malattie trasmissibili ad opera loro! Insomma, riuscite mai a non pensare che ogni cosa ha un risvolto negativo? No! Quindi datevi una cazzo di calmata e ristabilite chi è che comanda: la vostra mente, voi o l’ansia?
Consigli: Avete mai pensato di non pensare? Ecco, non… no aspetta! Sentite, bevete un po’ e staccate il cervello. Alliegghiu!
CANCRO: Salve Cancro! Come dite? Mi devo fare i cazzi miei? Ma voi siete cazzi miei e stiamo partendo male, devo dirvi che siete veramente nervosetti in questo periodo, soprattutto in amore, anche se sentite il bisogno di ricucire senza però riuscire brillantemente. I segni d’acqua sono dei segni che tendono a volere molte attenzioni, ne danno pure tantissima ma la ricercano come fosse la mozzarella sulla pizza. E lasciate perdere coloro che non amano la mozzarella, anche detti “figli di Satana senza lattosio”, concentratevi sul fatto che per voi, il gusto, l’intensità, è una vostra prerogativa. Siete anche dei rincoglioniti cronici spesso e volentieri e sicuramente nei mesi a venire tornano prepotenti i sette nani dell’estate:
1) Spossatezzolo
2) Rincoglionimentolo
3) Incazzatolo
4) Miseriolo e… gli altri tre mi dispiace ma non ce l’hanno fatta! Condoglianze!
Vedete che estate magica!? Direi che i vostri partner correranno alla più vicina cabina per suicidi e scopriranno che esiste solo in “Futurama” per cui doversi attrezzare per togliersi di torno li farà sprofondare in un abisso di dispiaceri ancora più grande! Eh sì, quando siete nervosi scompare tutta la vostra dolcezza e finta carineria e compare solo essenza di Diavolo mista a due gocce di “Acqua di Giò” che usate solo per non sapere esclusivamente di morte. L’estate di per sé è ladra di soldi, energie e concentrazione e si veste da Babbo Natale tropicale per portarvi unicamente qualche sprazzo di felicità in pochi giorni di ferie scarsi. Mesi in cui raramente potrete sentirvi davvero rilassati e quindi io mi dileguo. Per reclami contattate pure il numero 3943567843 che è il numero di mia madre, colei che mi ha fatta!
Consigli: Ma quindi, un po’ di marijuana? Ce l’avete no?
Brano: Jammin – Bob Marley
LEONE: Leone salve! Che periodo di giramento di testicoli eh? Un periodo in cui vi fanno arrabbiare, vi fanno aspettare, vi fanno impensierire e nessuno vi da risposte chiare. Il lavoro soprattutto è il vostro tallone d’Achille e si rivela sempre fastidioso come Sgarbi ogni qualvolta apre bocca. Le probabilità di rilassarvi sono bassine, come me quando vado al palazzetto a tifare per la mia squadra di basket del cuore e vedendo le giocatrici sul parquet mi rendo conto di quanto sembrino basse e ovviamente non lo sono, e di quanto io, al posto loro, probabilmente, sarei alta quanto… il parquet. Ancora tutto fermo, tutto troppo fermo, fermo come me quando mi accingo a correre la maratona di New York e, per la cronaca, nemmeno succede che io prenda in considerazione questa cosa, quindi il concetto di “Fermo” credo sia assolutamente chiaro, no? I prossimi due mesi vi porteranno nuove proposte ma sarebbe il caso di passarle al metal detector per capire se c’è qualcosa di pericoloso sotto. Anche l’amore non risulta entusiasmante ma ballerino e addirittura i single si ritrovano a non volere nemmeno sperimentare nuove conoscenze talmente sono prese da pulci e zecche, ovvero le preoccupazioni del periodo. Occorre avere ancora una volta pazienza e un buon antiparassitario.
Consigli: Forse vi serve un nuovo antipulci e occorre anche uscire con persone decisamente più pulite e non infestate così da curarvi e non ricadere nel limbo dei morsi fastidiosi. E uscite a divertirvi! Esiste pure il divertimento. sappiatelo!
Brano: La pulce d’acqua – Angelo Branduardi
VERGINE: Ehi Vergine! Ma che diavolo vi sta succedendo? Mi sembrate spompati, letteralmente! SPOMPATI! Niente, è che mi piace il suono di questa parola, ma veniamo a voi. Il periodo è ricco di pressione, una pressione così tanto pressione che vi mette pressione anche solo il fatto di pronunciare la parola pressione! Eh? Boh, sono stanca, cosa volete da me? Non solo devo stare qui a scrivere di voi quando vorrei decisamente ubriacarmi e mandare messaggi osé ad una che mi piace e vive nella mia testa! Così, giusto per gustarmi la vita e l’erotismo. Ma ritorniamo a voi, voi che sclerate anche solo se vi dico:
-“Ehi cia…”
– “Che cazzo vuoi merda umana?”
Ecco, questo è un esempio di dialogo pacato che vi contraddistinguerà nei prossimi mesi. Lo sappiamo, lo sappiamo da mo’ che siete irriducibili ma sappiamo anche che in termini umani non potete durare in eterno, proprio perché non siete dei robot. Avete proprio bisogno di mettervi in pausa, mettere tutto in pausa e siete talmente stanchi che vi vedo mentre prendete il telecomando del lettore dvd e schiacciate il tasto “pause” rivolgendolo alle persone che vi guardano basite e perfino preoccupate. Ma voi, imperterriti continuate a schiacciare il pulsante e se vedete la gente dirvi: “Ma che stai combin…” bam, vai col telecomando sulla capoccia del povero malcapitato, perché sì, siete nervosi, veramente stanchi, veramente bisognosi di silenzio, di pace, di relax e di sonno… e siete anche pazzi! Qualcuno di voi ha avuto un figlio, altri mansioni più impegnative e altri ancora semplicemente stanno vivendo un momento no stop di impegni e quando è così, fortunati come siete, non dimagrite mica ma ingrassate, perché dormite male, perché trombate meno, perché l’isteria aumenta il famosissimo ormone dello stress chiamato “Affancù”, un ormone killer che uccide gli omega3 facendovi contare fino a 2 e mezzo e lasciando quel povero mezzo omega disperso nel vostro organismo, troppo debole per cavarsela.
Consigli: Assumete più omega 3 che potete e che Dio sia con voi!
Brano: Boy Band – Velvet
BILANCIA: Cari Bilancia, è un buon momento per l’amore ma è un terribile momento per il lavoro! La stanchezza fa da padrona e siete facili al dialogo scurrile. La verità è che siete stanchi di dovervi accollare situazioni in cui voi vi fate il mazzo e attorno a voi c’è chi vi esorta a dare di più girandosi i pollici e perfino gli alluci (il che è raccapricciante perché come cazzo fa a farlo????!!). Il lavoro resta da sempre il vostro cruccio, il vostro antagonista e questo perché vi siete sempre ritrovati in situazioni paradossali in cui dovete risolvere le mancanze altrui. Simpatica la vita e certe circostanze, no? Non vi sentite grati? Vai con le lodi al Signore! Comunque, c’è anche l’amore eh, da un po’ di tempo vi echeggia dentro e vi fa sentire decisamente più appagati: chi è single magari ha ricevuto qualche gradita avances o forse semplicemente ha un amor proprio molto più sviluppato, il che, per voi Bilance sempre in stato di deprivazione, è un bel traguardo, il migliore possibile in realtà. Molti di voi hanno iniziato una convivenza, altri invece hanno avuto la benedizione di Padre Pio e non hanno più le mani bucate e possono godersi qualche soldo in più, insomma tutti i Bilancia almeno una fortuna ce l’avranno nei prossimi due mesi. Il lavoro appunto, resta l’unico neo, un neo brutto, peloso, bluastro, un neo cattivo, col ghigno, un neo fascista che tenta di farvi diventare gli scupini di Mussolini ma voi no, no, non cedete perché siete troppo amanti delle non rotture di cazzo. Godetevi il sesso, l’affetto e cercate di non perdere troppe energie dietro a situazioni che non potete cambiare.
Consigli: Non hanno ancora inventato un sistema per bloccare la gente di merda così come nel cellulare si bloccano le chiamate moleste, però potete pur sempre sfogarvi trombando ogni volta che qualcosa a lavoro non va.
Brano: SCOPAREEE – Maccio Capatonda
SCORPIONE: Ehi velenosetti, come state? Anche voi stanchi? Che monotonia questo oroscopo, oh! Ma davvero non c’è qualcuno di voi energico e pieno di vita? No, mi pare ovvio, in primis perché il mio è un oroscopo di merda in cui offendo tutti noi e poi esiste davvero un oroscopo bello al centopercento? Bah! Questi mesi che verranno saranno mesi in cui cercherete esclusivamente di respirare e dirvi: “1.2.3… LIBERA”. Eh sì, perché rischierete più e più volte arresti cardiaci per il troppo caldo/stress/risentimento per la vita. Siete letteralmente oberati da pensieri, lavoro e senso di inadeguatezza e incompletezza. Porco cazzo, la finite di darvi sempre addosso? Avete tanta carne al fuoco e pretendete sempre di più. E due sono le cose: o fate tanta roba abbastanza bene senza però eccellere o scegliete di tagliare fuori qualcosa ed eccellere in almeno qualcosa. Non è che potete fare gli eroi della Marvel, anche perché i posti sono stati già presi. Ehi ma l’avete vista Wanda? Minchia di tette meravigliose (cuori e cuori e ormoni), ah sì scusate, si sta parlando di voi…ssi! Dicevo, anche Wanda per quanto sia gnocca e tettona ha i suoi limiti, figurarsi voi che siete nati Scorpione e dovete sucarvi gli sbalzi d’umore e le intemperie professionali. Comunque, io sono veramente brilla e mi secca scrivere, ci pensate voi a continuare? Potete utilizzare tante altre frasi che comunque mantengono il concetto già espresso da me. La salute è tutto sommato ok, l’amore insomma, a fasi alterne così come la mia capacità di connettere adesso, quindi io me ne andrei, posso? Ah no? Cit Salvini.
Consigli: Ma, boh, fate un po’ voi, siete bravi no? Battete il 5 e un abbraccio a casa.
Brano: Sbalzi d’umore – Fantozzi
SAGITTARIO: Cari Sagittario, vi trovo più in forma di come vi avevo lasciato! I mesi estivi saranno pure frenetici ma sono anche in grado di risollevarvi come farebbe una gru con me dopo il pranzo di Pasqua e del lunedì di Pasqua messi assieme! Prima gli ostacoli, soprattutto economici, sembravano insormontabili, decisamente più pesanti di una peperonata prima di coricarsi. Ora, invece, mi sembrate provvisti di digestivo della più vicina farmacia, di digestivi naturali del vostro omeopata di fiducia e di qualche santino che, come sapete, è il digestivo per eccellenza quando la vita prende una piega alquanto indigesta appunto. Vi siete rimboccati le maniche e fatta eccezione per qualche giornata dalla luna storta (cosa che odiate dato che siete ossessivo-compulsivi e non esiste ancora un raddrizzatore di lune) poi riuscite quantomeno a vivervi le cose senza lo sfinimento di qualche tempo fa. L’estate regala serate con amici e col partner da vivere con leggerezza e spensieratezza mentre si avvia la vostra carriera di attori in uno spot di un amaro, servito ghiacciato, con la gente che balla, che non fa fuoriuscire inverosimilmente neanche una goccia di sudore dal proprio viso. Tutto molto bello, a rallentatore poi, giusto per ricordare agli spettatori com’è la vita di chi sa vivere come voi, che avete sempre tutto sotto controllo, anche quando lo perdete, perché in fondo stavate solo cambiando approccio al problema, tsè (suono onomatopeico usato nei fumetti che esprime il raccapriccio nei confronti di chi non capisce un cazzo).
Consigli: Non ho molto da consigliarvi perché siete già troppo fighi, quindi godetevi questo momento di accessibilità agli amari e/o ai cocktails con tanto di abitino scelto egregiamente da voi per voi.
CAPRICORNO: Cari Capricorno, dai!! Dai, dai, dai! Mi sento un incrocio tra René Ferretti e Gianni Morandi, ma devo darvi un po’ di ottimismo perché, al solito, vi concentrate fin troppo sulle mancanze e non su ciò che avete! Continua il periodo buono per noi che vi osserviamo e il pianto ad alternanza per voi. Allora, partiamo dal presupposto che c’è chi sta molto peggio di voi, sempre, e questo dovrebbe darvi la spinta per reagire: ma perché cazzo con voi non funziona quasi mai? Soprattutto quando vi lamentate di cose che fanno rabbrividire perfino un bradipo che prima che gli arriva la sensazione di rabbridivimento ciao, ma intanto anche lui davanti a certe vostre reazioni è folgorato, velocemente folgorato! Posso credere che, se per esempio in una stanza ci sono un milione di euro, una torta al cioccolato, un piccolo orsetto dal pelo arruffato tutto coccole e una buccia di pistacchio per terra, voi siete lì a sentenziare sulla buccia perché potrebbe fare cadere qualcuno? Ci vorrebbe l’elettroshock. Sapete essere anche molto dolci e carini ma “Dio delle cittuà” dovete godervi di più le cose che avete e smetterla di sentirvi sempre ed inesorabilmente insicuri come se da un momento all’altro il mondo vi cascasse addosso. Ci sono e ci saranno sempre limiti, problemi, bisogni non colmati, vi credete gli unici? E’ la vita! E’ solo la vita. Calma, basta nevrosi ed ossessioni… forza duocu. I mesi estivi vi regalano qualche gioia in più in ambito sentimentale mentre per quanto riguarda il lavoro la strada è ancora tortuose ma iniziano già a spuntare nuove occasioni che per quanto non siano risolutive, sono nuove strade, utili per il futuro, anche se probabilmente per voi non sarà che una stradina di campagna con massi grandi quanto la mia testa. E camperete molto più di noialtri messi assieme, ci scommetto tutto! Facciamo una cosa: nei prossimi oroscopi non scriverò altro che “vedi l’oroscopo precedente” e aggiungerò solo le micro differenze tra un oroscopo e l’altro. Come vi sembra? Triste e terribile vero?! Eh, che novità.
Consigli: Io fossi in voi nel tempo libero mi dedicherei a fare qualcosa di utile, come chiudere il becco e ascoltare solo messaggi zen.
Brano: Shut up – The Black eyed peas (Divertitevi tamarri che non siete altro!)
ACQUARIO: Salve nevrotici! Non vi vedo benissimo eh. Cioè mi sembrate alquanto strani, come sotto effetto di droghe o altro! E’ già da alcuni mesi che risentite un po’ degli eventi e se da un lato siete un po’ più concentrati sui voi stessi, dall’altro siete imbambolati e interdetti e difatti un gruppo di scienziati vi sta studiando, senza che voi lo sappiate, per comprendere la vostra specie e trovare una cura al vostro perenne stato di “Lorydelsantite”. Un pizzico di acidità ogni tanto, cosa che vi contraddistingue quando non vi sentite capite né ascoltati. Insomma, non è un oroscopo che si discosta molto dai precedenti. Sicuramente siete in una fase in cui vi sentite smarriti e non capite bene come muovervi, se continuare con ciò che state facendo, se cambiare completamente strada, se smontare addirittura gli airbag dell’auto o se portare la macchina a rottamare. Non siete nuovi a pensieri disfattisti che distruggerebbero l’umore perfino a Spongebob ma, e c’è un ma, siete anche persone che partite da strade perennemente impolverate, piene di chiodi e carbone infuocato e alla faccia dell’ottimismo, dovreste insegnare qualcosa ai capricorno piuttosto, solo per la tenacia perennemente dimostrata nel continuare ad inseguire quell’unica fetta di torta che il dietologo vi ha concesso durante il mese. Perché in fondo è la metafora giusta per spiegare quanto ogni volta rincorrete briciole. Ma anche lì, cercate di non esagerare conferendogli unicamente il valore delle briciole, perché così non è. Credo sia il periodo giusto per ritrovare voi stessi ed è inutile che bariate e telefoniate a “chi l’ha visto?”, non funziona così. C’è da ricostruire pezzo per pezzo una nuova e solida convivenza con voi stessi e di rimando col prossimo, che non è lì sempre disponibile a capire e nemmeno dovrebbe farlo per forza. Quindi animo ma niente pretese.
Consigli: Cercatevi, cercatevi nelle “Pagine Gialle”, sugli annunci di animali smarriti, su gruppi fb in cui si cerca l’amore mandando foto alquanto discutibili di membri arzilli, cercatevi ovunque… ma trovatevi e amatevi. Ok?
Brano: Missing – brano completo di Chi l’ha Visto?
PESCI: Cari Pesci, questo è per voi un periodo veramente strano nel quale cercate di mettere ordine nella vostra vita ma ancora non riuscite a lasciarvi andare come farebbe una macchinina sullo scivolo di una pista e… “Wiii”. Voi pesci siete delle minchie di mare in realtà, siete talmente abituati a volere dare il massimo e a ricevere il minimo che ora, ora, in questo specifico e strano momento della vostra vita in cui ricevete, vi sentite spesso spaesati e vi trattenete come fa la vescica quando vede il bagno di un autogrill. Ancora dovete imparare a lasciarvi andare e nel frattempo prendervi cura di voi in modo totale, ma devo farvi i complimenti perché il più delle volte siete forti e decisi anche se con un velo di malinconia. E’ un momento in cui l’amore è arrivato in modo inaspettato e sotto vesti non proprio consone (tipo trota vestita da innocente suora) ma sicuramente potrete esercitarvi a lasciarvi andare, a godervi i momenti per quanto siano passeggeri e non definitivi. Ecco, spieghiamolo meglio ai nostri lettori che solitamente voi siete fortunati in amore più o meno come Candy Candy! Ora, lo so, quello che vi sta capitando è bello, è intenso, è importante ma non ha futuro! E ora la platea ride e insieme a Nelson Muntz esclama “ah-ah” perché sì, il destino è beffardo e quanto sta succedendo non è un qualcosa di banale, non è un sentimento che vi permetterà di sentirvi completi, di assaporare le cose come vorreste ma paradossalmente vi insegnerà a godervi di più la vita e a cercare ancora di più quello che meritate, voi che sempre ed inesorabilmente tendete a schermarvi fino al punto di restare a secco di love. E ok selezionare cosa va bene e cosa no, ma in questo momento non c’è qualcosa di sbagliato, c’è qualcosa che non ha esattamente quello che vorreste ma in qualche modo gli si avvicina e finirà, perché finirà, perché siete pesci, mica altri segni fortunati dell’oroscopo, quindi non resta che vivervi la vita. Perché anche voi ne avete diritto nonostante siate scemi e in un mondo fatto di unicorni che ogni tanto si schiantano a 180km all’ora. Il lavoro procede e spesso vi investe come foste dei birilli dimenticati per strada. Non vi sentite ancora pronti, ancora in forma ma pazienza, vi state comunque muovendo bene nonostante le vostre pinne poco forti e l’importante è quello… “crack”, nooo, ve ne siete rotti una?
Consigli: Solo non fatevi pescare senza che abbiate un coltello per tagliare l’amo. In aggiunta: pensate meno, vivete di più, provate unicamente a godervi la barriera corallina attorno a voi.