L’oroscopo di Deno. Gennaio 2024

di: Deno

ARIETE: Salve cari Ariete. Francamente è un periodo in cui manderei tutti a fanculo per cui comincerò l’anno imprecando con voi, che culo! Dopo tanti stravolgimenti siete arrivati finalmente in una fase di stallo in cui sentirvi dei minchioni inebetiti! La verità è che adesso inizia il bello, almeno per chi vi odia, perché occorre riprogrammare davvero la vostra vita come foste una super Nintendo impallata. Dopo aver acquistato giochi, joystick, aver sorvolato stanze diverse della casa alla ricerca del posto più idoneo alle giocate nerd lontano dai non nerd, occorre iniziare a giocare e magari trovare un adattatore in grado di collegarvi alle tv di ultima generazione perché sì, siete dinamici ma siete anche molto abitudinari e cambiare ruolo o mansioni risulta faticoso. Potevate avere solo belle notizie? Vi pare? Chiaramente risentite di questi di confusione alla John Travolta in “Pulp Fiction” e vi rigirate su voi stessi non trovando una soluzione efficace. Si tromba meno, si litiga di più, si piange, si sorride e si riparte da capo, come nelle migliori telenovele colombiane (beh, in realtà lì si tromba molto, ma fatta eccezione per questo punto, il resto coincide).

Consigli: Dato che saranno molti gli sballottamenti vi consiglio, almeno una volta a settimana, di farvi una passeggiata su una strada perfettamente asfaltata così da sentire l’ebrezza della stabilità e della sicurezza, almeno un pochino. 

Brano: Claudio Baglioni – Strada facendo – 

TORO: Cari Toro bentrovati nel 2024! Vi trovo esagitati come mia madre quando deve incontrare il parentame: preferirebbe farsi trovare morta piuttosto, anche se per voi è un pochino diverso. Il lavoro è una bombola di gas accanto a una piccola ed innocente fiammella! Ma, c’è un ma, nonostante questo costante stress, il lavoro vi rende soddisfatti e vivi perché si sa che il vostro segno non riesce a staccare mai davvero la testa dal lavoro! In fondo, senza lavoro sareste solo: “LA” impegnato a scomodare Alberto Castagna affinché vi ricongiunga alla vostra dolce metà: “VORO”. Questo è davvero uno “stranamore” destinato a durare per sempre. Probabilmente a letto tra una cosa ed un’altra al/alla vostro/a partner direte frasi spinte come: “Voglio vederti in smart working” o ancora “Non sono stato/a impiegato/a del mese! Puniscimi”. Fortunatamente non rientro nelle vostre possibilità, altrimenti avrei sentito frasi sconcertanti!

Alcuni di voi hanno chiamato i propri figli: “Bustapaga” o ancora “Progettazione” e ne vanno pure fieri (ma tranquilli non verranno bullizzati… no!). In amore procede bene. Voi, il vostro focolare stracolmo di foto e pucciosità, le vostre priorità, il vostro comodo e caldo nido che, per quanto sia impegnativo, vi riporta sempre il sorriso e vi garantisce stabilità e gioie. Si sa che siete sempre fortunati in tal senso e continuate ad esserlo come aveste pomiciato con un gratta e vinci da 30000000 euro.  Potrei continuare a descrivere le vostre fortune ma francamente questo è un periodo in cui vedere felici gli altri mi crea qualche istinto omicida e mi ricongiunge con la mia vera natura: Arthur Schopenhauer. 

Vi lascio qui una sua frase giusto per bilanciare meglio tutto questo zucchero e magnificenza che è la vostra stucchevole vita: “La vita è una cosa spiacevole, e io mi sono proposto di passare la mia vita a rifletterci sopra.”

Consigli: Siete troppo bravi, dateveli da soli dai!

Brano: Beach Boys – Good Vibrations –

GEMELLI: Hola Gemelli, bentrovati! Tanta carne al fuoco, tanti occhi addosso, voi e il mondo, voi e l’ipercriticismo che vi contraddistingue e ancora voi e ciò che agli altri non piace di voi. Ma che bell’inizio di anno! Ma davvero! Un cielo “Vittoriosgarbiano” vi offende continuando a proporvi situazioni faticose, non insormontabili ma comunque faticose. C’è di buono che siete per natura molto creativi e questo può aiutarvi a cavarvela in molte situazioni ostiche che richiedono appunto delle soluzioni originali affinché non moriate di gastrite, solo del reflusso ma niente morte ecco. L’amore accompagna, come farebbe un buon vino bianco con il pesce ma qui non c’è Cracco a farvi da chef e quindi mi tocca dirvi che, per quanto sia un buon accompagnamento, non è detto sia un piatto stellato quello che vi cucineranno le stelle ma intanto accontentatevi. Occorre trovare dei passatempi artistici, indispensabili per voi affinché ci sia quel batticuore filosofico ad inondarvi la vita di meravigliosi significati, senza quelli solitamente siete tipi da reparto psichiatrico. La salute al solito è alquanto ballerina e non importa se balla come Billy Elliot perché comunque non dovrebbe ballare, cioè ma siete scemi o cosa?!

Consigli: Musica, arte, fotografia e perfino sesso possono essere valide soluzioni al grigiore di alcuni momenti. Applicatevi!

Brano: LiberaMente – Bellissima musica e frequenze per ispirare la creatività –

CANCRO: Oh gimme five! No, non four, five, fi… vabbè ciao! In realtà sarebbe più giusto salutarci con un bel “Batti 3” perché non si può certo parlare di cielo soddisfacente! Partiamo però dalle cose positive. In campo lavorativo procede abbastanza bene e anzi mi sembrate alquanto propositivi e sempre più volti al perfezionamento, anche se non si escludono dispute tra colleghi/soci al vetriolo, ma vi anticipo che nei prossimi mesi ci sarà un ulteriore salto di qualità (me lo ha detto Amadori, quello dei polli, vi ha scambiato per uno dei suoi!). Passiamo ad altri ambiti. Verso la fine del mese Marte, Mercurio e Venere avranno un ménage à trois che si concluderà come qualsiasi storia a 3: cazzi! Succede anche ai figli di genitori cornuti di ritrovarsi a beccarsi le conseguenze dello scivolamento su altri membri da parte dei propri genitori ciechi e sprovvisti di mappa genitale. E niente, non è colpa vostra ma l’amore subirà qualche battuta d’arresto; no, nessuna battuta su qualche tizio che viene condotto in centrale, no, nessuna battuta da parte di un poliziotto con le manette. Ho detto no! A volte siete infantili come un embrione cavolo! Le storie meno forti potrebbero seriamente risentire di questo periodo, altre comunque ne usciranno provate perché, prova che ti riprova e vedi come non si consumano le cose, no?! Lo stato di salute sembrerebbe vedovo ma poi si risposa e riparte energico e vitale.

Consigli: Un controllino da uno psichiatra me lo farei, anche solo per la scarsa comprensione nei confronti della lingua italiana, io poi sono partita con quella inglese, quindi vi immaginate! In aggiunta vi consiglio anche un corso sull’insegnamento della lingua italiana agli stranieri.

Brano: Riccardo Cocciante – La nostra lingua italiana –

LEONE: Cari amici ruggenti come state? Che ve lo chiedo a fare se lo so già? Boh, così, fa amicizia. A parte il fatto che per ora mi stanno sul culo tutti e non è che voi scherziate, eh! Siete dei grandissimi figli di “sultana” e generalmente vi sta sulle palle il 90% della gente e, continuo, stranamente vi stanno simpatici quelli acidi, egoisti, stronzi perché sanno essere degli sfrontati e presuntuosamente riescono ad ottenere il massimo dalla vita, mica come quei poveri minchioni dolci, corretti e coccolosi che hanno il deretano grande quanto un campo da calcio a furia di sbattimenti e sfighe. In fondo siete dolci ma purtroppo lo rivelate poco e sempre alle persone sbagliate, il che non vi rende particolarmente furbi, vero? Comunque, io vedo un cielo alquanto offuscato e l’unico ambito leggibile è quello lavorativo. Ci saranno molte sfide e in molte occasioni dovrete sicuramente mantenere la calma anche se non vi riesce molto bene farlo per natura, al contrario siete assolutamente facili da comprendere dato che non nascondete di proposito le antipatie, le rotture di palle, ecc.; al massimo siete degli ottimi paraculo e, per carità, questo può fare comodo a volte. Il resto della vostra vita non è pervenuto, ah si un pochino il settore salute si intravede e, aspettate, c’è scritto qualcosa: “Sucatevi un pruno”. 

Bene. Ciò mi fa capire che non sarete in formissima e sospetto che le festività hanno contribuito. L’amore: “Cosa? Chi?”. Saluti e baci.

Consigli: Porn hub lo conoscete? Ecco. Film strappalacrime? Ecco. Alcool? Vabbè, quello sicuramente. Andate in pace.

Brano: Kiss – Cold Gin –

VERGINE: Buon anno Vergine! Come potreste mai iniziare l’anno se non con tanto stress lavorativo, poco tempo per voi e il partner e tanta voglia di affondare le fauci su qualche schifezza per compensare?! Vi trovo imbarazzanti come me quando, con l’intento di fare una carezza ad una bella ragazza, mi sono lasciata prendere dall’ansia e le ho spalmato la mano sulla faccia! E credetemi, non è certo una cosa da scrivere su un curriculum amoroso ma tant’è che sono single infatti. Comunque, siete imbarazzanti perché sfrontati, stanchi e nervosi e questo vi rende distratti, poco propensi all’ascolto e alquanto “prescialuori” e in definitiva bravi a racimolare brutte figure. Ora, per tutti i santi, le divinità, per tutti i beati, Dio e anche le suore: ma la volete finire di ridurvi sempre così ogni due per tre? Sembrate dei robot con DA (Deficens Artificial mi dicono dalla regia) sprovvisti di un pulsante di spegnimento. Non so quante volte ve l’ho detto e ve lo dirò ancora che non siete indistruttibili e, soprattutto, voi con l’esaurimento non rendete meglio, rendete quanto un criceto in preda ad un attacco cardiaco dentro la sua ruota. Ozpetek ha scritto “Saturno contro” pensando a voi ma non ha scritto niente su un certo Venere. Bene, ve ne parlerò io di lui, perché presto vi farà visita per inondarvi di un sex appeal non da poco. Quantomeno nonostante i soliti errori masochisti che commettete avrete dalla vostra un signor pianeta che vi coccolerà. Attenzione a non esagerare con i carbo (la nutrizionista mi spia e devo farmi vedere motivata e motivante) perché la fatica che provate dipende anche alla scelleratezza culinaria che vi accompagna da un po’ di tempo.

Consigli: Andate dalla mia nutrizionista, mi darà il 5% dei suoi introiti… e poi potrete fare sesso in modo più agevole, meglio no?!

Brano: Luca il sole di notte – Ma quale dieta –

BILANCIA: Carissimi, bentornati sotto le mie lenti astrologiche. Cambiamenti in vista, c’è chi mette su famiglia, chi si sposa, chi inizia una relazione intensa, insomma qualcosa di importante acquisterà sempre più concretezza. Peccato che come sempre ci siano dei ronzii di sottofondo che vi infastidiscono. Questo mese discussioni familiari che vi portano a trasformarvi in Draco Malfoy. Un po’ serpeverde lo siete sempre stati e si sa che, per quanto all’esterno sembriate dei cicaloni buoni e modesti, in realtà poi vi viene la bestia quando qualcuno pretende qualcosa da voi, soprattutto senza alcun permesso, e scatenate vendette e lingua biforcuta apparendo inquietanti come qualsiasi nutrizionista dopo le feste di Natale. E’ un periodo frenetico e voi non siete abilissimi a sostenere lo stress, il duro lavoro sì ma lo stress lo tenete come io tengo una macchina vestita da wrestler. Non ho mai indossato vestitini attillati perché ho i fianchi larghi né ho mai sostenuto una macchina sulle mani perché non sono scema, soffro di mal di schiena io. Più o meno consiglio di non farlo anche a voi, perché apparireste credibili come Sgarbi se facesse il papa. In amore ok le novità, ma evitate polemiche su delusioni del passato, non sono il massimo per affrontare una nuova storia.

Consigli: Vestiti larghi e nessun crick, piuttosto quando vi fanno arrabbiare urlate dentro un secchio e solo dopo parlate con la gente. 

Brano:  Nicholas Hooper – Malfoy’s Mission – 

SCORPIONE: Cari Scorpione, siete approdati nel nuovo anno e già vi fumano le palle! Tante incertezze e vicoli ciechi che vi investono con emozioni negative come i test di gravidanza di Monica Geller nell’ultima stagione di Friends. L’amore è sotto pressione e il lavoro è una chiavica. Qualcuno sta cercando un nuovo lavoro, altri stanno cercando di passare di ruolo, in ogni caso cercate di porre rimedio ad una situazione che non vi piace affatto e vi ha trasformati in fili dell’alta tensione perennemente sfiorati da una goccia d’acqua. Avete proprio bisogno di sentirvi apprezzati e desiderati. Inutile che allunghiate un centone, non posso raccomandar… ehi, ma quelli sono i soldi del Monopoli! Pezzenti! Stendiamo un velo pietoso e andiamo avanti, o almeno proviamoci, perché so che siete bloccati in una situazione che sa di campo di sterminio ma occorre comunque affrontarla perché piangere e basta non è che sia la migliore delle soluzioni anche se è la prima che vi viene in mente. Potrei dire mille altre cose ma ho visto che avete già cominciato a piangere, beh, ciao.

Consigli: Tappi oculari. Andate!

Brano: Milva – Non piangere più Argentina –

SAGITTARIO: Ma io non vedo niente! Possibile?! Aspettate vedo un cartello: “Ci scusiamo per il disagio”.

Beh, vi chiederete voi: “Cosa significa?”.

E niente, che le stelle sono finite in prigione giocando a Monopoly per cui, siete fermi un giro. Traduzione: beccateve lo stallo, la ripetitività di qualunque cosa abbiate attraversato nell’ultimo periodo. Saluti.

Consigli: Nell’attesa date sfogo agli attacchi di fame compensativa.

Brano: Mina – Ma che bontà –

CAPRICORNO: Ehi Capricorni, salve! Che dirvi? Siete sempre degli inesauribili ansiogeni che cercano di sentirsi obbligatoriamente apprezzati ma che a seconda delle occasioni riuscite ad essere felici e tristi con la stessa velocità di un maniaco a letto. Questo mese è un mese di occasioni, possibilità succose che occorre prendere al volo anche se siete pesanti quanto una casa su un testicolo. I vostri perenni sermoni pronunciati mentre fingete di essere dei dispensatori top di consigli su come vivere la vita, non vi fanno apparire positivi se subito dopo recitate tredici Ave Maria al contrario, perché sapete, occorre una maggiore coerenza per apparire meno pesanti delle volte. Basterebbe non fingervi gli unici a possedere la capacità di provare fastidio o dolore. Comunque, è da un po’ di tempo che le cose girano e bene anche se non ve ne accorgete il novanta per cento delle volte. Ma siccome fa tendenza anche ostentare la gioia ultimamente, avete predicato ancora più spesso lezioni di umiltà e gioia di vivere per poter essere inondati di consensi. Non si può dire che non abbiate a cura il senso del marketing. 

Consigli: Affidatevi ad un curatore d’immagini. In due potreste aprire il prossimo impero alla Chiara Ferragni.

Brano: Irene Cara – Fame –

ACQUARIO: Salve Acquario, anche voi bloccati in un limbo?! Beh, c’è sempre uno stronzo in ogni situazione e nella vostra lo stronzo siete voi! Ma, evviva, in questa situazione ci sono più stronzi, “Carramba che sorpresa”! Occorre cambiare progetti, occorre riformulare il lavoro, le mansioni, perfino la preparazione perché vi sentite abili e competenti come qualunque ubriaco. Sono tutti iper critici compresi voi stessi e questo vi fa partire puntualmente la gastrite. La verità è che vi occorre anche motivazione e senza quella non andrete da nessuna parte, ecco perché occorre ripartire da voi stessi, dalla vostra volontà e dalla gioia che sembra aver preso il treno per qualche campo di concentramento. Non è semplice trovare una motivazione così, dal nulla, dato che vi è rimasto nulla tra le mani e ogni briciola del vostro sforzo l’avete messa da, praticamente, sempre. Ci sta che ora vi sentiate prosciugati e con l’unica voglia di stare sdraiati sul divano. L’amore risente pesantemente delle vostre preoccupazioni e vi bussa alla porta dicendovi: “Oh, ma ci sei?! O ci fai?”, perché a volte ci fate pure, ovvero evitate confronti, evitate dialoghi, persino di farvi trovare in casa. Siete con le palle a terra, ecco tutto.

Consigli: Io, un percorso psicoterapico volto a trovare la voglia di vivere, lo inizierei. Una banconota da cento ed ecco che per magia troverete la voglia di non spenderne ancora e: w il lavoro e il partner, sii!

Brano: Marlene Kuntz – L’odio Migliore –

PESCI: Ehi, bastonati che si dice? Non parlate?! E cosa siete dei… pesci? Già. Siete giustamente affetti da mutismo e, ok parlerò io per voi. Dunque, ci sono sicuramente tantissimi pensieri che inondano il vostro televisore mentale e molti di questi vi fanno davvero chiedere cosa diavolo ci fate in un prato in mezzo ai gatti del quartiere che cantano “Ma non ci sono gatti in America” di “Fievel sbarca in America”! Vi sentite spesso fuori posto ed era da tempi remoti che non vi sentivate così sprovvisti di ogni riferimento. Ogni giorno vi ripetete che siete soli e, non per buttarvi giù, ma per non riporre i vostri desideri, i vostri progetti e il vostro futuro nelle mani di nessuno che non abbia intenzione di restare perché l’unico che resta sempre e per sempre siete voi. Fate bene a cercare di concentrarvi unicamente sulle vostre pinne perché occorre irrobustirle e tornare a costruire un sorriso da squalo. Ora, per la cronaca, avete solo la faccia beota di una Canocchia Pavone ovvero un pesce dall’aria buffa e scema che cela però validissime capacità belliche. Per l’amor del cielo affidatevi alle vostre capacità da guerriero per conquistare prede sia in ambito lavorativo che sentimentale e smettetela di fantasticare su scene di vita quotidiana con dentro qualcuno che vi ami perché non esiste, almeno ora come ora! Buon 2024, l’anno in cui vi renderete sempre più conto che se non lavorerete sul vostro modo di nuotare non andrete certo molto lontano ma anzi finirete in bocca al primo pesce nei paraggi con tante risate di sottofondo da parte di Federica Pellegrini! Godetevi l’acqua, godetevi le correnti, godetevi qualunque essere incontriate in quel pezzo di oceano, le stelle saranno un pochino più clementi e vi accontenteranno presi da pietà, donandovi sprazzi di correnti calde e dolci ma una volta terminati quei momenti, per carità di Nettuno, ricordatevi che dovete riprendere a seguire lezioni di nuoto, altrimenti non potrete spostarvi di molto e conoscere nuovi lidi, nuovi colori e soprattutto nuovi tesori. 

Consigli: Può un pesce prendere lezioni di nuoto? Lo so è un pochino vergognoso ma semplicemente prendetele e non raccontatelo in giro!

Brano: Tiromancino – Il Pesce –