In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Salve cari Ariete. Il mese di febbraio vi regala progetti/regalo alla “Amazon” che, quando scarterete, si riveleranno però provenire da “Wish”. In pratica niente di eclatante e risolutivo ma almeno potrete dire di essere in gioco, il che è sempre meglio di grattarsi la wallera. Tante aspettative che crolleranno come le mie aspettative di concludere un periodo di merda con qualcosa di positivo… se, come no. Diciamo che non è un periodo no, semplicemente camminate alla stessa velocità di mio nonno quando era nella bara, trasportata dai becchini (perché quantomeno qualche metro lo ha fatto). Siete stanchi e spesso impegnati fino all’esaurimento e questo sicuramente vi fa avere sbalzi d’umore che, a parte essere tipici del segno, ora sono ben più marcati come questo fantastico eyeliner della “Maybelline New York” (Segue il jingle).
In amore vi vedo un tantino inaciditi e questo perché, quando non potete avere sotto controllo le cose tendete ad essere simpatici come il vicino che passa l’aspirapolvere alle 7 di mattina la domenica. Siete tanto orgogliosi e stizziti per ora e sicuramente leggendo avrete pensato:” Ma non è assolutamente vero” e poi leggendo quest’ultima frase avrete rettificato con un: “Sono una persona che sa riconoscere i propri limiti” ed infine dopo quest’ultima: “Ah cosa, vedi di andartene a ‘fanculo tu ed il tuo oroscopo”. OK.
Consigli: Io mi farei un paio di shottini prima e dopo ogni pasto principale. Può essere utile per voi e per chi vi deve sopportare e vedrete che sarete al passo…coi TEMPI, con la gente, con tutto.
TORO: Cari Toro, il periodo di stanchezza persiste e avete certamente bisogno di staccare la spina almeno per ricordarvi com’era la vita prima di nascere. Sì, perché come vi dico spesso, siete sempre così impegnati e dediti a tante cose che forse il periodo più calmo della vostra vita era dentro la pancia di vostra madre!
Sono tante le corse e le energie che sprecate e forse sareste dei perfetti nuovi testimonial della “Red Bull” o di qualche ditta di caffè ma forse non riuscite nemmeno a firmare alcun contratto né a girare alcuno spot per quanto siete di corsa. Mi state sembrando dei Sagittario! La salute è solida mentre l’amore ogni tanto subisce dei contraccolpi per via del limone spremuto che siete diventati. Verso la fine del mese, mi dicono le stelle, sarete un po’ più ammaccatelli in ambito sentimentale ma è solo una fase che ricorda i decoder mal sintonizzati. Ecco, magari iniziate a reimpostare canali e frequenze e vedrete che tornerete decisamente più sereni ed in grado di godervi il/la vostro/a partner.
Certo, sarebbe anche il caso di farvi aiutare a reimpostare il tutto, perché mi sembrate un po’ come un panettiere che cerca di fare l’elettricista e non vorrei mai prendeste la scossa mentre manipolate fili con le mani sporche di impasto ( mi manca solo una denuncia per rendere questo mese fantastico). Forse occorre un momento di stasi con il/la vostro/a lui/lei utile a capire come riorganizzare la vostra mente e capire meglio il partner. Insomma, un momento in cui ascoltare le vostre e le sue esigenze miei cari Romeo.
Consigli: Non caricatevi altri lavori, altrimenti a fine mese vi troveranno stirati come le camicie.
GEMELLI: Cari Gemelli bentrovati! Il mese vi regala qualche gioia e possibilità di riscatto lavorativo ma vi vedo un po’ titubanti ed insicuri, ma davvero? (Finta sorpresa) Diciamo che non vi sentite così tanto padroni delle vostre capacità e questo vi rende nervosi e facilmente disponibili a futili litigi. Insomma, come me quando sono in preciclo. Occorre valutare ogni cosa muovendosi discretamente, senza strafare né pensare subito che l’occasione verrà persa. Capisco la vostra dualità che vi contraddistingue come esseri bipolari e ansiosi ma ogni tanto cercate di sforzarvi e non andare da un polo ad un altro con la stessa facilità con cui Berlusconi si sarebbe procurato la topa. Penso vi occorra un mediatore affinché cerchiate di percorrere una via di mezzo. Potrebbe essere un esorcista o magari un vecchio e severo insegnante dei tempi dei nonni, così caro e per nulla traumatico. Chissà. Cielo buono invece per l’amore e soprattutto per i single che vogliono fare nuovi incontri. Vi sentite più predisposti verso l’affettività e soprattutto ne sentite il richiamo senza che questo vi faccia incappare in uno stato di AaGiTaZiOnE che solo a leggerlo vi crea uno spasmo! Dai, i pianeti sono benevoli!
Consigli: Ingaggiate un esorcista o magari procuratevi dei pesetti da mettere sulle caviglie e sui polsi, non troppo pesanti…magari imparerete a non essere troppo veloci e frenetici né troppo lenti e “latteginocchiari” (termine che modestamente ho inventato io e che credo non prenderà mai piede).
Brano: Trioplay – IV. Non troppo veloce
CANCRO: Cari Cancro, questo è un mese in cui mi rompo le palle a dirvi cosa succederà e per il semplice fatto che ultimamente le stelle riportano indietro la stessa VHS milioni di volte per farmi rivedere lo stesso film (lo so, sono leggermente influenzata dalla cultura anni ’90 in questo momento). E’ un periodo in cui siete alla ricerca di cose nuove o quantomeno che regalino emozioni un po’ diverse pur rimanendo le stesse. Qualcuno di voi cambierà mansione o indirizzo cercando nuove opportunità ma alla fine tutto si mantiene grossomodo uguale e al massimo, per vedere degli effettivi risultati, dovrà aspettare l’estate. L’amore almeno mi fa annoiare meno, perché vi crea qualche momento di tensione che, “Alleluya” siete come tutti gli altri e non potete avere solo storie di “Pucci pucci e kiss kiss”. C’è un po’ di normalità in voi allora. Alcuni di voi sono addirittura in crisi e non sanno come affrontare il partner né essere sinceri perché hanno paura di ferire. Eh, belli miei, inutile nascondersi, i nodi vengono al pettine e sapete che evitando le cose non risolverete un tubo. No, in effetti come dovreste saperlo che è da millenni che sembrate dei drogati di marjuana, persi nel loro mondo di “My Little pony” mentre il mondo va a puttane. E quando poi ci sono problemi da affrontare vi sentite un po’ in ansia. Coraggio, vi occorre solo un po’ di petto, il vostro eh, inutile che vi procuriate vestiti di carnevale tettoni o petti di pollo ecc…dovete essere voi ad affrontare le cose di petto.
Consigli: Almeno tre volte a settimana 3 serie di pettorali da 20 con riposo di 10 secondi. Ciao.
LEONE: Cari Leone che periodo eh? Tante cose da fare, corse, pensieri e chi più ne ha più ne metta. E niente già così è un bell’oroscopo no? No! Il lavoro vi regala tante belle tensioni e non è da escludere una spaccatura definitiva da qui all’estate perché ormai troppo stanchi e con i testicoli maciullati! Siete dei validi lavoratori ma non vi piace che vi si sfrutti fino all’osso e soprattutto siete talmente orgogliosi che di certo non state bene in un ambiente in cui non vi fanno i complimenti o quantomeno non vi fanno sentire importanti, anzi indispensabili senza però darvi un attimo di tregua! Aumentano i dissapori e i momenti in cui perdete la lucidità in favore di un sonoro “Ma va a cagare”. Potreste davvero stancarvi definitivamente ed esplodere come un qualsiasi vulcano spento che si riaccende sotto la pressione di un fornello gigante sotterraneo. L’amore vi da noia o meglio, non riuscite a trovare qualcuno che vi rapisca il cuore e vi accontentate di incontri superficiali per passare il tempo ma resta comunque una grossa mancanza per molti di voi, mentre per altri c’è comunque la noia di fare e vivere le stesse cose in coppia. Inutile girarci intorno, non è il sesso il problema, è che un leone ha bisogno di una leonessa che tiri fuori tutto quello che avete dentro mentre per ora vi imbattete in micetti, puma, linci e perfino persone travestite da leone perché è carnevale ma proprio non trovate la vostra beneamata leonessa! E cosa volete da me? Mica sono un’agenzia di incontri, manco so come sono fatte le persone, figurarsi se so che sono fatti i leoni. Niente, beccatevi questa incertezza, prima o poi il cielo sarà meno terso e potrete vedere la luce e l’azzurro.
Consigli: Magari con un pennello potreste intanto dipingere i vetri delle vostre finestre di azzurro…giusto per sentirvi più ottimisti.
Brano: Adriano Celentano – Azzurro
VERGINE: Cari Vergine vi trovo più carichi e inquadrati. Bene! Dopo un periodo in cui vi vedevo attivi come un uccellino che aveva sbattuto contro un vetro, ora finalmente ritornate ad essere più vitali e meno zombie. C’è sempre il lavoro in prima posizione e non è certamente una novità. Lavoro, casa, amore e si riparte. Non è un brutto programma fin quando appunto il lavoro non diventa un vampiro di energie…ma in attesa che ciò accada un’altra volta, intanto godetevi questo meraviglioso equilibrio. Avrete un leggero contraccolpo da parte di Saturno che è offeso con gli altri pianeti per questioni che riguardano chi ce l’ha più lungo tra i pianeti, per cui è un pochino dissonante e antipatico ma niente di troppo fastidioso, riuscirete tranquillamente a superarlo anche con un pandino degli anni ’80 facendovi sentire bestiali così da lasciare dietro di voi le sue scariche elettriche. Non ho altro da aggiungere e direi finalmente dato che mi costate ogni volta milioni di diottrie per leggere tutte le cose che vi capiteranno e che il 90% delle volte si rivelerà un raccogliervi da terra per quanto siete sfiniti. Finalmente un pizzino e non un poema.
Consigli: Mettete la benzina alla vostra auto, altrimenti Saturno non si lascerà sorpassare.
BILANCIA: Cari Bilancia eccovi, siete tutti interi? Questi mesi sono tutti all’insegna dei progetti futuri e prevedono non solo un dispendio di denaro considerevole ma anche un dispendio di energie e tanta, tanta pazienza! Difficoltà a lavoro, difficoltà a reggere troppe critiche e a reggere tanti pesi contemporaneamente. Avete la necessità di sentirvi esiliati e non rintracciabili perché ultimamente ogni cosa è responsabilità vostra, colpa vostra e rischiate di esplodere in pianti liberatori ogni due secondi circa. Attorno a voi ci sono solo persone che vi stressano e non vi fanno sentire apprezzati e questo sfocia un po’ in bestemmie, un po’ in lezioni di tiro con l’arco e tiro al piattello per poi finire con guida notturna senza fari allo scopo di schiacciare “casualmente” qualche rottura di coglioni! Beh non posso biasimarvi perché in fondo vi sobbarcate tanta roba e siete davvero poco sostenuti. Le stelle provano pena per voi e cercano di fare una colletta per corrompere qualche pianeta dissonante e anche lì, non hanno molto da parte per cui dovrete uscire dei soldi per contribuire alla causa, come se già non ne usciste parecchi per ora. Eh, la sofferenza, che bel modo di far bestemmiare anche i santi. I progetti di coppia prendono sempre più forma ma richiedono molto impegno, cura e denaro e… niente, siete poveri come la merda e rischiate un infarto. Buon febbraio a voi!
Consigli: Fingetevi morti!
SCORPIONE: Amici Scorpione bentrovati! Un altro periodo nuovo è alle porte. Sapete che negli ultimi anni le ripartenze sono state tante così come i progetti e le speranze spesso deluse. Non avete ancora trovato il vostro posto e vi sentite stanchi di provare sempre qualcosa di nuovo perché chiaramente ogni sforzo vorreste portasse ad una stabilità non solo economica ma di vita. Devo ugualmente farvi i complimenti per esservi adattati a tante cose senza però dargli il giusto valore perché chiunque alla lunga si sarebbe arreso e dovreste quindi farvi i complimenti per la tenacia (sì, sono stata pagata per dirlo, non posso mettere una dose di cinismo oltre l’ottanta per cento se no mi denunciano per incitamento alla depressione). Le nuove mansioni richiedono cautela e spirito di accettazione che ovviamente avete già sprecato per il settanta per cento in questi ultimi due anni quindi occhio a non finirmelo tutto perché non so dove trovare il caricabatteria adibito a questo compito. L’amore vi vede bipolari e tutto è pesante e nello stesso tempo ne riconoscete il valore ma di certo non siete sereni, nemmeno se il vostro nome è Serena (sì ok è una battuta pessima).
Consigli: Si possono consigliare le canne?! Ah no!? Niente, niente!
Brano: Negramaro – Ricominciamo tutto
SAGITTARIO: Ciao Sagittario, rieccoci qui. Vi trovo leggermente più equilibrati, probabilmente riuscite maggiormente ad accettare certi dissapori lavorativi. A darvi maggiore resistenza è l’amore che invece al momento è molto solido ed efficace nel non farvi sentire un grosso “Mah” sui maroni ormai striscianti. Le stelle vi regalano un’ancora che vi permette di non disperdervi tra le onde e anzi riuscite perfino a comandare un po’ il meteo (avete corrotto Giuliacci?! Ditemi la verità!) decidendo di abbassare il soffio del vento così da gestire meglio il mare. Che dire? Avete sempre la capacità di imparare a gestire le cose o di trasformare le vostre azioni in alternative efficaci. Certo, vi resta sempre dentro una certa vulnerabilità che provate a nascondere con del menefreghismo. Ok siete tenaci e testardi ma a volte non vi accorgete di usare queste qualità a vostro discapito perché cercate di apparire meno feriti o meno colpiti di quanto non realmente siete, provocandovi così delle ferite ben più profonde. Bestie! Posso dirvi comunque in tutta tranquillità che il mese si preannuncia davvero gratificante in amore e per quanto riguarda la salute. Attenzione alle spese, ancora non avete finito di uscire soldi e dovrete anche cercare di essere dei bravi cristiani senza incorrere in denunce di qualunque tipo (soprattutto dovute a offese verbali) perché sapete che anche quelle costano.
Consigli: Progetti romantici e tanto sesso. Passo e chiudo.
Brano: Simple Minds – Love song
CAPRICORNO: Cari Capricorno, il mese è carico come una qualsiasi pendrive da un giga. Vi siete facilmente caricati di impegni lavorativi dato che la vostra nuova mansione prevede tante nuove sfide, agganci, responsabilità. Tra una cagarella e un sorriso vi barcamenate in questa nuova avventura che di certo vi fa sentire sereni come un condannato a morte. Per fortuna siete bipolari quindi ogni tanto esce il vostro lato ottimista che vi fa fare sempre qualche passetto in avanti, certo poi tornate indietro un attimo a lamentarvi di qualcosa ma è più forte di voi! Questo mese continua a regalarvi gioie in amore e che dire?! Complimenti!! Dopo anni di relazioni strane e stancanti finalmente vi ritrovate a sentirvi più appagati, più sicuri ed apprezzati. E questo basta a nascondere la parte malsana di voi o quantomeno a mitigarla! La salute oscilla tra un “non mi sento in forma” e un “Vorrei tanto avere un camion di fazzolettini” che più o meno significano la stessa cosa. Beh, non è che le stelle possano fare miracoli…si sa che l’umore ha un impatto anche sulla salute e non è possibile esonerarvi dall’avere qualche malanno anche minimo! E’ proprio una vostra caratteristica!
Consigli: La pillolina per la bipolarità… non sospendetela, ok?
ACQUARIO: Ehilà Acquario! Eh, e che mi dici! Ah, si? Non mi stupisce in realtà. Eh, lo so, fa tutto un po’ male! La sensazione di vivere di stress vi accompagna sempre lo so ma questo mese ci sono diversi pianeti che vi danno una mano, evviva! Ogni tanto i reclami funzionano e forse per non essere denunciati, i pianeti provano ad essere utili in qualcosa sostenendovi un pochino (che paraculo!). Le scelte professionali sono ancora cariche di fatica ma sembrano essere gestite meglio perché il cielo vi regala un nuovo joystick che vi farà muovere con maggiore dinamismo e con nuovi comandi (wow correte anche voi a comprarlo!). Direi che è già una buona notizia. In amore c’è chi si sente ancora scottato e procede con molta cautela e chi vive una relazione che a volte crea tensioni simili alle scosse elettriche provenienti dai fili elettrici usati contro le mucche che tentano di oltrepassare un campo.
Consigli: Io fossi in voi creerei più occasioni in cui vedere amici e partner e sorridere…non come Chandler Bing o Sheldon Cooper s’intende.
PESCI: Cari Pesci ma siete ancora in acqua e non nel reparto surgelati? Incredibile! Sentite, io vorrei davvero darvi qualche bella notizia ma la verità è che siete in un periodo della vostra vita che farebbe accapponare la pelle perfino a chi deve farsi fare un trapianto e ne è sprovvisto! Il lavoro procede discretamente ma al momento non vi sentite né concentrati né motivati né niente. Il motivo? Siete circondati da un vasto oceano e avete perso la casa, l’amore, gli amici e qualsiasi punto di riferimento e questo vi fa sembrare come quella blatta alla quale gridai anni fa per paura e che poi si mise a girare disperata su se stessa rincoglionita dai miei decibel. Parliamoci chiaro, fate pena! Cioè, sembrate dei tappeti pieni di polvere che vengono sbattuti in continuazione ma che sembrano far uscire sempre più polvere. Mamma mia che degrado! Le stelle hanno fatto in modo che ogni cosa sparisse nel giro di un anno lasciandovi tanti ricordi ed amarezza. Ma cosa volete? Siete voi che sperate dove non dovreste! Fondamentalmente siete scemi! Oh ma vogliamo dare un po’ di gioie a questo segno distrutto? No? E allora credo che ciò potrebbe voler significare un segno in meno nell’oroscopo dato che presto il pesci imploderà su se stesso; o forse scoprirà di essere un accattivante manta pronta a rinascere e a volare tra le onde?! Naaah! Basta quest’aria poetica e questi sogni che vi contraddistinguono, vi dovete spaccare il culo come sempre per dimenticare dissapori e addii e poi, si ricomincia da capo, come sempre! Ottimismo ne avete? No!? Mi sembra giusto.
Consigli: Non ne ho. Piangete pure.