In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Cari Ariete, questo mese vi accoglie come foste appena scesi in un aeroporto lontano km e km da casa. Vi sentite storditi, spaesati a momenti, come me quando entro in un supermercato nel periodo di Natale e mentre metto i prodotti nel carrello alzo lo sguardo e ogni tanto scorgo Mariah Carey o George Michael farmi l’occhiolino tra una confezione da 6 di Coca Cola e luminarie di 4mt rigorosamente a luce bianca (cioè quelle più brutte). I cambiamenti sono stati davvero tanti e molti di voi devono ripartire da zero ancora non capendo nemmeno quale sia il proprio nome e infatti all’aeroporto vi aspetta il classico tipo col cartello con su scritto il vostro nome e voi siete lì a ripetervi “Signor Rossi? Chi cazzo è il signor Rossi? Ma poi si può chiamare una persona come un colore? Deve essere un vero idiota ahahah! Ah, ma sono io!”.
In amore si registra qualche attrito scatenato da questo turbinio di sensazioni di normalità misto a estraneità e ciò aumenterà la vostra tendenza al controllo nei momenti di maggiore ansia: “Avrò spento il gas? Avrò chiuso la macchina? Mi sarò lavato le corna ed il manto? Avrò preso la pillola del giorno dopo? E soprattutto se non l’ho presa e devo recuperarla adesso come la chiamerò… quella del giorno prima!?”, poi tante altre straordinarie avventure degne di nota. Non è un brutto periodo, semplicemente siete in balia di correnti sempre nuove: un giorno vi ritrovate su uno scoglio leggiadri a cantare stile “La Sirenetta”, un altro vi ritrovate nel bel mezzo di un maremoto mentre “Scuttle” vi fornisce delle autentiche perle di saggezza su come leggere il mondo. La salute allo stesso modo si presenta ballerina come me quando devo attraversare un fiume e col mio straordinario equilibrio rischio di bagnarmi anche se la pietra davanti a me è grande quanto un campo di calcio.
Consigli: Compratevi una bussola e fingetevi esploratori, tempo al tempo e saprete benissimo dove andare e chi è il Signor Rossi. (La bussola serve solo a darvi un tono).
Brano: L’arricciaspiccia – La Sirenetta –
TORO: Cari Toro, devo dire che il periodo di estrema stanchezza continua imperterrito a macinarvi le ossa. Siete così, ultimamente non riuscite a non riempirvi le giornate a tappo e sicuramente sareste dei bravi riempitori di tacchino durante la giornata del Ringraziamento. E’ nel vostro Dna avere le mani in pasta e questo ovviamente vi renderebbe perfetti per presentare una vostra linea di meme con facce rilassate ed intelligenti.
Fino al mese scorso la vostra vita aveva incrociato strade del tutto nuove che in qualche modo vi avevano dato tanto a livello emotivo e nel frattempo avevano creato degli squilibri dentro il vostro nido d’amore. Stavolta tutto è diverso e obiettivamente sembrate invecchiati, non è il massimo dato che siete appesantiti come un qualsiasi Pony schiacciato da un uomo adulto dopo aver vinto il primo premio in una gara mangereccia in America. Per quanto sia un periodo dagli umori ballerini è anche un periodo di svolta in cui state ritornando alla vita di prima e adesso la vostra famiglia è il fulcro di tutto. Vi eravate un po’ persi ma in fondo, anche se la vita a volte crea turbamenti con la stessa intensità de “la Cura” di Battiato, voi sapete sempre tornare al fulcro della gioia della vostra vita, questo è un dato di fatto. Vi vedo già con un alquanto discutibile outfit beige da boyscout stile “Poldino Pignolino” dei “Leo Venturas” (Storiche sorprese degli ovetti Kinder) ad orientarvi verso casa. Sarà comunque un periodo un po’ dissestato ma la strada presa, sia in termini di sentimenti che di lavoro, darà comunque i suoi frutti alla fine: continuate così e aprirete un fornitissimo Ortofrutta invidiato da qualunque povero Cristo con 4 semi in mano e nessuna pianta… figurarsi un frutto.
Certo è pur vero che alla fine qualsiasi cosa passiate, bella o brutta, riuscite sempre ad essere raccomandati e per questo dovreste chiedere scusa agli altri segni, almeno una volta al giorno, rivolti verso la Mecca, Il Vaticano e verso un qualsiasi elefante (verso quale struttura si rivolgono gli induisti? Boh).
Consigli: Io fossi in voi prenoterei qualche posto romantico e mi godrei l’amore e un po’ di sano alcool!
NB: Campagna contro il non abuso di alcool, ormoni ed endorfine.
Brano: Il cielo in una stanza – Gino Paoli –
GEMELLI: Ciao Gemelli, che si dice? Come dite, non lo sapete ma lo sapete? E figurarsi se non era un momento double face. In realtà provenite da un mese ben più pesante di quello attuale e questo significa che dovrete prestare attenzione senza farvi mangiare dall’ansia. I pensieri sul denaro sembrano essere un chiodo fisso come il sesso per un qualsiasi maschio bianco maniaco che di nome fa Berlusconi ma, c’è un ma, non dovete pensarlo come un problema enorme ma unicamente come qualcosa da attenzionare e gestire in modo parsimonioso. L’amore ritorna in auge e sicuramente rallegra le vostre giornate con qualche momento piccante e/o affettuoso in cui lasciarvi andare. Vi pregherei unicamente di non lasciarvi andare eccessivamente perché si sa, siete anche dei rincoglioniti – tutta teoria e poca “normo-pratica”. Traduzione: mettete in atto comportamenti strambi e pasticcioni misti a rigidità affettive che possono confondere il partner facendolo credere in uno strano sogno che ha per location la “Fabbrica di cioccolato” e per personaggi l’intero cast di “Qualcuno volò sul nido del cuculo”. Lo so, siete eccentrici e particolari e non vi chiedo certo di cambiare, ma cambiare analista sì, perché lui non è che stia facendo un così ottimo lavoro con voi… scusate ma dovevo dirlo! La verità è che non dovete essere qualcun altro, dovete solo imparare a non spalancare il vostro mondo come una diga che ha perso gli argini, perché rischiate di spaventare le persone. Piuttosto cercate di farlo piano piano e capire se chi vi sta accanto è in grado di comprendervi ed accettarvi così come siete senza andare incontro a delusioni. Non voglio certo vedervi al telegiornale procurare un dispiacere a Cesara Bonamici facendole chiudere anche l’altro occhio pur di non vedervi più. Sto esagerando? Non sono io quella che promette mondi infiniti e poi si arrabbia se una forchetta non è messa nel foro giusto del cestello della lavastoviglie!
Consigli: Potreste per una volta imparare a comprendere che il tanto e il poco sono concetti che possono essere ridimensionati e mutare in qualcosa di più sano e meno estremo? Grazie, anche da parte del mio analista.
Brano: Un bacio è troppo poco – Mina –
CANCRO: Ehi Cancro! Diamo il via all’oroscopo più sintetico della storia: Sole e Marte vi battono il 5. Il lavoro ok, l’amore non avrà un 100 ma un 90 (sticazzi) ma unicamente perché il lavoro vi regalerà tanti e tanti impegni e vi assorbirà come un panno troppo figo pubblicizzato in ogni sagra di paese. Ma porca miseria, ma può andarvi sempre bene ultimamente? Mi rifiuto di scrivere altro anche perché siete monotoni come qualunque canzone trap dei nostri attuali, tristi e deplorevoli giorni musicali.
Consigli: Non vi fate vedere da altri segni sfigati come l’acquario e il pesci… io vi ho avvisato.
LEONE: Cari Leone rieccovi. Novembre sembra il mese perfetto per fare qualche cazzata! Eh no, non dovete buttarvi a capofitto sulle prime occasioni che vi capiteranno. Sto parlando del lavoro non dello zoccoleggiare, anche perché nel secondo caso vi direi al contrario di buttarvi di più e uscire dal vostro nido (sì, lo so, non si è mai visto un leone dentro un nido ma in realtà tanta criniera nasconde la paura di mostrare alopecia= insicurezze). Ma facciamo un passo indietro, come vi dicevo siete lì lì per bruciarvi con situazioni nuove solo perché non si vedevano da tempo e ok, avete bisogno di credere in qualcosa, in un progetto e sicuramente voi, e da bravi orgogliosi ed egocentrici quali siete non volete certo arrivare secondi ma far vedere quanto ce l’avete grosso. Sì, ok, wow, meraviglioso come non se ne sono mai visti… ma se poi ingravidate qualcuno, se vi beccate la sifilide o le piattole? Se beccate chi vuole strizzarvi i capezzoli con i cavetti adibiti ad azionare le automobili quando si esaurisce la batteria? Ecco, ragionate e fate tutto con calma, senza strafare, senza costruire castelli in aria, senza far diventare le attuali occasioni, le occasioni del secolo. Non siete “Archimede” né “Rocco Siffredi”, datevi una calmata. Per quanto riguarda l’amore beh, godetevi qualche avventura senza cercare subito di scoprire il gruppo sanguigno, il piatto preferito, quanti figli vuole chi vi state portando sotto le lenzuola: leggerezza e basta, ok?
Consigli: Io fossi in voi pagherei qualcuno per farvi schiacciare la coda ad ogni passo più lungo della zampa. Semplice ma efficace.
VERGINE: No, non vi saluto nemmeno! E’ da tempo che vi dico di amministrare bene gli impegni e non caricarvi come un mulo da soma e come mi rispondete? “Sì è veroo ma come devo fareee?” (ho volutamente aggiunto più vocali per dare un tono “stupid-adolescenziale” ai vostri reclami). No, signori miei, non riuscirete a godervi la vita se iniziate a battibeccare col mondo, me compresa, come foste da Mario Giordano a scannarvi con altri signori urlatori per una qualsiasi questione nazional-popolare. Siete carichi come un qualsiasi attributo maschile dopo mesi di nulla di fatto, siete pieni come il garage dei miei genitori che si ostinano a conservare anche una cartone del latte del 1997 perché era ”quello della Lola”. Che emozioni, eh? No, solo stordimento e annacquamento di momenti magici che si perdono dietro a pensieri che potrebbero essere ridimensionati se solo aveste le palle di farlo. Ora, avete affrontato tante cose negli ultimi due anni e non vi siete mai fermati… vi devo fermare io con una lupara? Non ho il porto d’armi e non voglio comunque macchiarmi perché ho appena tirato fuori il bucato fresco dalla lavatrice. Dovete togliere, togliere qualcosa, non a voi, non agli affetti, non al riposo, non al benessere. Togliere, prendere peso e buttare, voi capire!? Come qualsiasi cellulare dello scorso decennio, se la batteria viene ricaricata una volta quando è al 19% poi al 50% e ancora al 35% subirà uno scompenso e finirà per funzionare male e non riuscire più a ricaricarsi. Voi siete esattamente così. E non ve lo voglio dire PIU’.
Consigli: Prenotate un weekend fuori porta, un ristorantino, una spa, una qualsiasi cosa, anche guardarvi la Gialappa’s il lunedì sera con una bella box di sushi davanti; insomma staccate spesso e bene la spina (non quella che vi serve per ricaricarvi ma quella che vi fa andare in corto, voi capire prego).
Brano: Fight for your Right – Beastie Boys –
BILANCIA: Benvenuti e arrivederci. Periodo veramente caotico e strapieno di cose da fare, cose da sbrigare, cose, cose e ancora cose. Anche voi come la Vergine rischiate il collasso e per quanto siate dei validi lavoratori non avete la stessa resa di una persona del segno della Vergine. Perché? Perché siete un po’ come “Bunny” di “Sailor moon” vestita da colonnello delle forze armate statunitensi. Bunny nei momenti topici c’era, anche nelle altre occasioni eh, ma nelle altre stava lì a piagnucolare e a dirsi spaventata e ferita e a sbuffare ogni qualvolta le cose non fossero di suo gradimento. Voi, un po’ come lei, per quanto abbiate una certa resistenza siete anche parecchio rigidini e pretendete che certe cose abbiano la forma e le modalità che gli avete attribuito senza se e senza ma. E’ da un po’ di tempo che vi scontrate con persone che non capiscono e non attenzionano le vostre idee ed esigenze e questo vi rende simpatici come qualunque bimbo isterico seduto davanti a voi in aereo. Siete spesso scesi a patti ma non la definirei sempre una buona mossa, a volte è stata una mossa dettata dalla paura di eventuali scontri e il fegato ringrazia. Questo mese vi conferisce una maggiore flessibilità mentale e anche un maggiore amor proprio, le stelle volevano essere un pochino più buone e hanno drogato l’acqua che bevete rendendo ogni sorso un incontro di box con l’insicurezza… ”Pum pum”. Abbiate l’accortezza di farvi rispettare e far valere le vostre idee.
Consigli: Oltre l’acqua magica direi di comprare un megafono a sostegno della vostra voce e del vostro amor proprio ritrovato (almeno un po’).
Brano: Respect – Aretha Franklin –
SCORPIONE: Salve, siete vivi? Ma sì dai, alla fine nonostante crediate sempre di essere perseguitati dalla sfortuna ve la cavate piuttosto bene. Credo che a volte sia un problema di mancanza di attenzioni a farvi credere di essere un misto tra la “Piccola fiammiferaia”, “Pisolo” di “Biancaneve” e “Ade” di “Hercules”. Da un lato vi sentite degli elemosinatori nati, dall’altra parte non riuscite a fare altro che aspettare che le cose cambino da sole restando fermi nella medesima posizione ed infine accumulate quel tanto di rabbia ed acidità da non sopportare nessuno. Proprio un bello spettacolo! Da che mondo e mondo le cose si ottengono sempre e solo se vi date da fare, con un atteggiamento razionale quanto basta per non accumulare stress eccessivo e zero voglia di adeguarvi al mondo. La verità è che non potete starvene seduti a piagnucolare se qualcosa non va né potete aspettare sempre qualcuno che vi dia spazio ed attenzioni perché il lavoro non vi piove dal cielo facile ed agevole né l’amore né gli amici né qualunque cosa. Lo so, è un periodo in cui siete arrabbiati e come ogni segno d’acqua poi cercate qualcuno che vi consoli e a dirla tutta siete anche piuttosto fortunati in questo perché avete attorno sempre qualcuno disposto a farlo e forse il problema sta lì, perché vorrei tanto vedervi nelle medesime condizioni ma circondati da nessun partner, nessun collega, nessun amico e nessun padrone come nel caso del mio cane. La vostra è l’indole della persona anziana, polemica e autoreferenziale che mastica rabbiosamente la dentiera e che per cambiare necessita di arrivare a sbattere il muso. Ma ve lo dico io, il mio cane non smetterà di essere testardo o di lagnarsi se non gli faccio le carezze o ancora se non gli do la pappa entro 20 centesimi di secondo da quando ha abbaiato, no, perché vive da cane bastonato che si aspetta di essere salvato e ne ha fatto un business. Il mese di novembre è un mese in cui queste riflessioni prendono spazio ma non portano comunque a nessun cambiamento concreto poiché, appunto, finché non sbattete il muso preferite non muovervi dalla vostra zona di comfort.
Il periodo tutto sommato non è male ma occhio a non ripetere sempre gli stessi errori… se vabbé, che ve lo dico a fare.
Consigli: Non mi sento di darvene stavolta, so per certo che nemmeno mi leggerete.
Brano: I vecchi – Claudio Baglioni –
SAGITTARIO: Cari Sagittario, vi trovo un pochino più energici. Il mese scorso vi ha continuato a spremere come limoni davanti un chiosco di limonata ma ora vi vedo un pochino più ottimisti e sereni. Non vi vedo però soddisfatti del lavoro e non percepisco nessuna reale soddisfazione piena come accadeva fino a qualche tempo fa. Vi si è rotto qualcosa dentro e ora l’unico vero intento è il posto fisso, i contratti seri, la sistemazione e non vi frega più niente del concetto di qualità e/o di quantità che invece vi ha contraddistinto per anni. Ma si sa, dopo anni di fatiche, quasi perfezione, attenzione massima, ecc, è normale che vi siate consumati come le mani di ogni adolescente maschio davanti ad un film porno. Siete ugualmente persone serie e coscienziose ma in molti momenti l’unica cosa che vi martella la mente è:” Dai che stai finendo di lavorare e finalmente ti butti sul divano”. Sono pensieri serissimi, ditelo a “Chandler Bing”, ditelo a chiunque si sia consumato dietro una scrivania per anni a far fatturare la propria azienda correndo come fosse una gara di Formula 1! Ora non vi importa più di arrivare primi né che tipo di benzina vi faccia muovere, basta che a fine corsa siate in grado di non andare dal meccanico a cambiare pezzi, basta che arriviate nel vostro amato e caldo garage a godervi un bagno con saponi delicati e le migliori pelli di daino a permettere la migliore asciugatura. Anche per questo la famiglia ha acquisito maggiore importanza e ottenuto maggiore spazio, perché ora volete unicamente godervi le persone che per molto tempo incontravate nel fine settimana nonostante vi passassero davanti anche nei giorni precedenti… ma eravate troppo presi dal resto per notarle.
Consigli: Organizzate cene, uscite, momenti goderecci, godetevi la famiglia e fanculo al resto.
CAPRICORNO: Eccoli qui i soliti viziatelli che schioccano le dita e si aspettano di essere sempre seguiti, serviti e riveriti. Il mese di novembre vi regala tante risposte positive e nuovi agganci attraverso i quali far crescere il vostro smisurato ego nascosto. Eh sì, perché per avere un ego spropositato non occorre per forza essere dotati di un sorriso beffardo alla Berlusca con tanto di sguardo da fecondatore seriale di ogni buco, no, si può parlare di ego anche quando la persona in questione si lagna e crede di essere al centro del mondo facendo le cose per gli altri per il gusto di poter dire quanto è bravo e generoso, nonostante la sua enorme sofferenza non certificata. Il lavoro procede bene e vi dà quel senso di spavalderia che, quando vi capita, vi rende simpatici come un pugno sul grugno mentre in amore si assiste a qualche momento “no” contrassegnato da polemiche futili e al solito da pretese da parte vostra. Eh, belli de zio, non potete certo cambiare le persone ogni volta che vi torna utile. Il vostro principale problema è credere di essere sempre nel giusto, mai nel torto. Ammettete di sbagliare solo dopo molto tempo e la rigirate come una fase difficile dalla quale avete imparato tanto trasformandovi in una persona nettamente migliore, che fa gli stessi cazzo di errori da decenni ormai, ma… dettagli. Se volete tenervi stretti il partner dovete imparare a non mettervi al primo posto e sotto i riflettori, almeno non continuamente come foste la “Barbara D’Urso” dell’oroscopo perché il rischio è che finalmente qualcuno vi tolga il programma che vi ha dato non solo la notorietà, ma anche trucco, parrucco e cameraman e che vi lasci a soffrire ma senza alcuna diretta social, e sarebbe davvero un dolore troppo grande per voi! Cercate di portare a casa i successi lavorativi cercando di mantenere quello stesso umore quando siete con il vostro lui o la vostra lei: eviterete di fondergli/le i testicoli/ovaie e di farlo impazzire seriamente.
Consigli: Ce la fate a godervi qualcuno semplicemente perché vi crea una dolce sensazione allo stomaco e al cuore? No? Beh, provate a spegnere il cellulare e a sentire i vostri sentimenti, le vostre emozioni, quelle cose belle che si provano con gli altri, conoscete? Siamo proprio all’ABC.
Brano: La canzone delle emozioni – Fondazione Cristo Re E.T.S. –
ACQUARIO: Non pervenuti. Sono seriamente in difficoltà nel leggere il vostro cielo. Anche lì è arrivato tanto smog a fare da sfondo e le scie chimiche sembrano essersi posteggiate sul vostro segno animando i cieli notte e giorno senza sosta. Urano e Marte stanno approfittando di tutto quello smog per organizzare qualsiasi tipo di azione malavitosa con corse clandestine, combattimenti tra galli e spaccio di polvere cosmica pura al 70% che nemmeno il cioccolato della Novi può tanto. E voi? Voi vi sucate tutta quest’atmosfera malsana che vi porta ad essere irascibili, polemici e assolutamente scontenti. Una cosa però va bene… no scherzo, nemmeno una.
Lo so, volete linciarmi, graffiarmi la macchina, far cadere un asteroide sul mio segno o bruciarmi “a vistina r’astrologa” ma:
punto 1) Non siamo nel Medioevo e non indosso nessuna tunichetta con disegnate sopra le stelle e/o i pianeti, farebbe troppo boomer;
punto 2) Vi ripeto da anni che sono semplicemente una persona in grado di leggere le stelle e ora come ora ci si legge questo e, aspettate: su un muro compare pure la scritta “800A”… ma non so cosa significhi.
Il lavoro è un punto assai dolente per ora mentre l’amore è forse leggermente più godibile, a tratti, nei giorni dispari, solo dalle 4:00 alle 5:00 di notte, nei giorni di luna piena s’intende.
Consigli: Ma un bel rito vodoo no?
Brano: Voodoo Child – Jimi Hendrix –
PESCI: Cari Pesci, mamma mia che merda! Lo so non è una novità avere una vita che sa di polvere e peti ma questo è davvero uno dei periodi più sconfortanti della vostra vita, a meno che non abbiate un ascendente un pochino più fortunato a farvi da cuscino per le chiappe.
Vi sentite una specie di sacco di foglie secche misto a rovi che viene schiacciato, triturato ed infine gettato in mezzo alle fiamme, ma il giorno dopo vi sentite quelle stesse foglie, fresche e attaccate all’albero… che meraviglioso segno di equilibrio mentale!
Siete soli come l’orso polare nell’isola sperduta di “Lost”. Vi immaginate quell’orso, poverino, in un posto umido ed afoso senza nemmeno un amico né una foca da addentare? Ci credo che appena ha visto i superstiti del volo “Oceanic 815” gli si è buttato addosso, non era per divorarli ma per abbracciarli! Povera bestia!
I vostri modi sono sempre alquanto emotivi ed estremamente affettivi che:
Scusami Jerry non volevo toglierti spazio, chiedo venia! Mi domanderete: “E ora?”.
E niente, non sono mica una psicoterapeuta. L’amore che era passionale, pieno di attenzioni e calore, si è trasformato in un film drammatico in cui si salvano tutti, tranne voi. Dai che non vi sorprende, è sempre stato così, gli inizi da pubblicità della “Mulino Bianco” mista a quella della “Durex” che si sono trasformati in uno spot in cui si parla di Alzheimer e secchezza genitale… e sì, è difficile ricordarsi di voi e per questo dovete fare dei reclami all’inquilino del piano di sopra e co. non a me. Il resto si presenta come un contorno offerto dalla mensa della prigione. Ma c’è ancora speranza, credo.
Consigli: Io farei scorta di fazzolettini e magari costruirei una mano di legno da appoggiarvi sulla spalla giusto per “avere una mano”. Ma se ne cercate una in carne ed ossa, la trovate alla fine del vostro braccio.