L’oroscopo di Deno. Agosto 2021

di: Deno

ARIETE: Cari Ariete, vi ho lasciati con un luglio altalenante come una giostra del luna park al quale mancavano dei bulloni e che però, per culo, non si è sfracellata al suolo. Il mese scorso cominciava male e si riprendeva come un maturando dopo l’esame finale. Ecco, agosto si prospetta esattamente il contrario di luglio e parte bene per razzolare male. Vi vedo convinti, salire in cima alla vostra montagna delle motivazioni per poi rotolare giù come la famosa pallotta di sterco. La prima metà del mese sarete intenti a formicare con la stessa ingordigia di Fantozzi quando adocchiava la Signorina Silvani. Vi sentirete forti e tenaci come Mr Muscolo Idraulico gel mentre riesce a sgorgare i tubi più difficili. E’ il momento giusto per vivervi le ferie o dei momenti di distrazione in cui non sentirvi dei pacchi bomba lasciati alla stazione. Sì, perché voi amate dare sfogo alla vostra iperattività post lavoro, non riuscite a star seduti a fumarvi una sigaretta quando potreste andare a far le cose più “IN” del momento, come lo scii nautico, quando piove in Via Archimede a Ragusa o  ballare la salsa in qualche azienda leader del ciliegino. A fine mese, però, potreste scontrarvi con Beethoven in persona che vi suona la sua “TA DA DA DAAAN” e vi intima di usare cautela in famiglia, con il/la vostro/a partner e a lavoro, perché attorno a voi la tensione si percepirà quasi come il tipo che durante il lockdown urlava “ce la faremo”. Questa volta, però, sarete voi a fare buon viso a cattivo gioco e a fingervi degli ottimi psicologi comportamentali, costringendo le persone attorno a voi ad assumere il nome “Fido” e ad avere il biscottino al momento giusto, così da imprecare un po’ meno del solito. Alla fine la pallotta di sterco c’è ma potrà essere sostenuta se riuscirete a scaricarvi da quell’aria pungente che vi contraddistingue e vi conferisce il titolo di “Mr giudizio universale”, quindi impegnatevi.

Consigli: Potreste acquistare un bulldozer così da spalare la merda attorno a voi con maggiore competenza e facilità. In alternativa comprate il sapone contro il ph acido della vostra lingua biforcuta.

Brano: Symphony 5 – Beethoven

TORO: Cari Toro vi ho lasciati a perdere energie come l’Apollo 13 quando sbuffava ossigeno nell’universo rischiando di far morire l’intero equipaggio di soffocamento. Siete inevitabilmente stanchi e provati e forse, per una volta, l’unica cosa che vorreste davvero mettere in stand-by è proprio il vostro smisurato ego per chiudere un attimo gli occhi, lontani dal palcoscenico. Essere al centro dell’attenzione è più forte di voi ma agosto è un mese in cui non riuscite a fingere di essere belli ed impossibili con la stessa convinzione di James Dean e questo rischia di farvi apparire come Homer Simpson quando deve fare la dieta, ovvero schizzati. Si sa che la vostra autostima gira intorno a quanto potere sessuale esercitate e alla soddisfazione/dipendenza da lavoro, ma anche voi, ad una certa, volete solo concentrarvi sul potere del disadattamento e finire su un’isola deserta a fare snorkeling o sorseggiare acqua di cocco (scelta più dietetica del latte). 

Purtroppo i doveri non vi abbandonano mai e presto in quell’isola troverete l’intera troupe de “L’isola dei famosi” a spiarvi, con l’intento di documentare al mondo intero che anche il toro possiede le occhiaie e la cellulite. Agosto, però, nonostante non vi riesca a dare un vero e proprio stop, vi verrà in aiuto con i migliori cosmetici per ridurre gli obbrobri dell’età e della fatica. A partire dalla seconda settimana del mese, infatti, avrete la possibilità di essere comunque abbastanza abbronzati e presentabili e di dovervi così un po’ meno dedicare alle rappresentazioni teatrali quali “Uno, nessuno, centomila maschere della vostra figaggine”. Ne basteranno si e no due e sarete a posto. Questo vi permetterà di controllare meno le vostre performances sociali e di avere così un recupero psicofisico. 

Consigli: Cercate di farvi tanti selfies tutti in una volta, sfoggiando luoghi ed abiti diversi, così da poter caricare foto e stories in differita e avere meno lavoro da fare più avanti. In questo modo potrete dedicarvi al riposo dei vostri meravigliosi muscoli che, tutti incremettati, riceveranno comunque applausi.

Brano: I muscoli del capitano – Francesco De Gregori

GEMELLI: Amici Gemelli agosto sarà un mese faticoso a livello economico, quindi, quel breve momento di ilarità concessovi a luglio, finirà presto nel dimenticatoio. Siete riusciti a non stressarvi? Ne dubito, eppure vi avevo avvisati ma è chiaro che non sentite perché già dentro di voi dovete ascoltare più voci ronzanti che vi conferiscono un’aria da TSO. Agosto vi spinge sempre più a cercare nuove alternative lavorative in previsione di un attacco isterico dovuto al troppo stress e alle poche risposte soddisfacenti ottenute fino ad ora, che numericamente si traducono in: nessuna. Dovrete aspettare settembre per nuove proposte e richieste. La salute però, sembra risentirne e non parlo di quella mentale, già compromessa fin dagli albori ma di quella fisica che inizia a fare acqua da tutte le parti. In amore siete un po’ tesi e anche i single non riescono a godersi un momento di leggerezza perché, mi giunge dalla regia, avrete Venere e Marte contrari. E’ comprensibile dato che Marte di suo è uno scassacazzi e Venere una gatta morta, quindi, quando i due si incontrano, mentre fanno shopping per ricaricarsi dai gas che li compongono e non finire freddi e spenti, sono già un po’ tesi e basta un niente per tirarsi satelliti. “ZAC”, ecco passare di lì un segno che finisce per risentire di quel tragico momento storico e purtroppo quel segno stavolta siete voi. I due sono talmente permalosi da litigare per due intere settimane, quindi cercate di non strafare proprio in quel lungo momento. Passato lo tsunami cosmico sarete un po’ storditi e poco soddisfatti ma almeno non scippate legnate dagli altri. Solo alla fine di agosto sarete un po’ più rinvigoriti e con maggiore concentrazione e, un po’ come il concentrato di pomodoro, riuscirete a dare più gusto a ciò che farete. Almeno questo.

Consigli: Cercate di spendere i vostri pochi soldi in attività ludiche e ricreative che vi faranno dimenticare di non potervi godere molto, ma che attutiranno i colpi allo stesso modo in cui gli ammortizzatori smorzano le oscillazioni delle sospensioni (mi sono documentata su google).

Brano: Vince chi molla – Niccolò Fabi

CANCRO: Amici cancro, nelle prime due settimane di agosto sarete con un ronzio nel cervello che vi intima di partorire idee nuove in ambito lavorativo, idee che si potranno realizzare però, solo nel 2022, altrimenti sarebbe troppo facile e vi sentireste raccomandati dalla Madonna di Lourdes. Non vi dimenticate che i vostri sudati e precedenti progetti sono ancora in moto e quindi sarete ancora lì a sperperare denaro come foste reduci da una vincita al super enalotto. Peccato che siete poveri come la merda dopo una dieta a base di anguria. Se poteste creare un gruppo musicale vi chiamereste “Ricchi dentro e poveri fuori” perché non vi manca certo l’emotività e la sensibilità ma la grana, quella sì che vi manca spesso e rischia troppe volte di crearvi dei gironi infernali dai quali è difficile uscire. In amore le coppie continuano a progettare mentre i single fanno incontri interessanti, il che è già abbastanza miracoloso in un periodo storico in cui le cose più interessanti che ci propinano sono le foto estive con protagoniste le gambe abbronzate rassomiglianti a wurstel. In amicizia le stelle raccomandano cautela, forse perché in amore va tutto bene e in qualche modo si devono divertire a crearvi preoccupazioni. Non si può dire che siete dei segni privi di ansia, quindi, un po’ prima di schiantarsi e morire nella notte di San Lorenzo, le stelle cercheranno di divertirsi giocando a bowling con le vostre vulnerabilità. In ogni caso sarete accompagnati da una buona energia per almeno metà mese, poi si registrerà un leggero calo dovuto al fatto che la dieta dell’anguria vi lascerà senza il giusto apporto calorico per affrontare la vita. Diciamo che agosto vi rende rivali di Maria e Giuseppe nel contendervi la famosa grotta. Grotta nella quale espletare il sentimento ma non il mobilio.

Consigli: Potreste cercare di dedicarvi ad arrustute e bagni di vino per permettervi quei famosi viaggi mentali di cui siete campioni mondiali. Anche perché sono gli unici viaggi che potrete permettervi quest’anno.

Brano: She works hard for the money – Donna summer

LEONE: Cari Leone, vi trovo ammaccati come le pere mature cadute al suolo e poi schiacciate per sbaglio dal contadino. Nel mese scorso vi siete tirati su con la stessa tenacia di chi tira coca. Molti di voi siete reduci da separazioni o brutte litigate alla Brooke e Ridge dei tempi andati. Avevate posato lo sguardo sullo specchio definendovi dei maiali, sia per il fatto che di voi non si buttava via nulla, sia perché il vostro eros era particolarmente vispo. Purtroppo la situazione ad agosto si è completamente invertita e tutta quell’energia sessuale si è spenta lentamente per dar spazio alla tristezza immane che l’amore vi sta regalando sottoforma di calci negli stinchi. Si sa che con voi le cose cambiano così rapidamente che è come andare e tornare dalla luna nello stesso momento. Il vostro orgoglio resta sempre così acceso che penso possiate illuminare i fondali degli abissi rischiando di accecare tutti i mostri che vi riposano. Vi dimostrate sempre così aggressivi che rischiate facilmente di passare dalla parte del torto ma almeno con un bel sorriso e una foto profilo a farvi da salvagente. Stavolta, però, avete tutte le ragioni per aver chiuso determinate porte anche se in certi momenti vi entrerà in casa la Pausini parlandovi di Marco che non torna più, mentre Nek vi messaggerà che Laura non c’è ed è andata via; e questo vi creerà una certa malinconia. Potrete, però, far affidamento sul lavoro che prima si era rivelato alquanto appannato ed ora invece vi fa sentire come Cristoforo Colombo appena sbarcato in America. Poco importa se gli indios sono stati trucidati, lui si sentiva comunque il re del mondo e voi altrettanto. Questo credo sia lo spirito giusto per uscire dal tunnel dell’amore senza perdere la corona da king.

Consigli: Bagni di salsedine, sigari cubani e fazzoletti saranno la giusta combo per questo agosto variopinto in cui ridere di giorno e piangere di notte.

Brano: Buongiorno tristezza – Claudio Villa

VERGINE: Cari Verginelli siete abbastanza motivati? Cosa potrei dirvi che non vi ho detto già? Mi limiterò ad usare un po’ di scortesia per non appesantirvi troppo. Le inversioni di marcia dette ad “U” sono valide quando, cercando di cambiare rotta, fate una manovra disegnando sulla strada appunto una “U” ma forse non vi siete accorti che dopo una prima “U” avete continuato a fare un’inversione ad “U” finendo per creare una “O”. E questo vi farà prima o poi esclamare tanti “Eeh”… ma se intanto vi manca solo un “Aahh” a sottolineare una soddisfazione sessuale per coronare il periodo fintamente perfetto, il lavoro vi ricorderà che siete abili a mettere i puntini sulle “I” e niente di più. La canzoncina delle vocali mi serve a farvi capire che avete sì cambiato vita, ma siete punto e a capo e il vostro lamento alla Vasco Rossi presto si farà vivo per sottolinearvi la solita insoddisfazione. Il sesso rimane un binario morto e questo, a sua volta, vi rende criticoni con chiunque, soprattutto a lavoro, luogo nel quale rischiate di sottolineare agli altri solo ciò che fanno male, perché in qualche modo dovete sfogare la rabbia e la sessualità repressa da ninfomani tristi. Continuate ad avere stelle luminose rivolte verso di voi e tutto questo risulta come una riposante passeggiata sulle rotaie, prima che il treno vi metta sotto! Siete convinti di stare bene come il ketchup sulle patatine così come Paolo Brosio si è convinto di aver parlato con la Madonna!! Oltre a questo periodo che, ricorda il “Favoloso mondo di Amelie” abbandonato però dalle musiche di Yann Tiersen, (e quindi meno favoloso) si assiste ad un calo delle energie mentali e ad un rinvigorimento delle energie fisiche, forse perché siete pazzi e funzionate sempre a cazzo di cane. Dio vi punisce con questi giochi bipolari perché sa che non credete in lui e lo nominate invano.

Consigli: Riversatevi sulle strade sfoggiando i gioielli di famiglia così da invogliare qualche paziente di Candy Candy ad approcciare con voi… lo scopo ultimo è non rendere conscio il fatto che non vi caga nessuno di normale e sentire che anche voi potete flirtare egregiamente.

Brano: Cold contagious – Bush

BILANCIA: Cari Bilancia, le cose sembrano andare per il verso giusto, come quando ci si veste da ubriachi e si riesce subito a trovare il verso giusto della maglia, non incappando nell’etichetta. Continua il periodo buono e voi cominciate ad abituarvi a questo strano calore interno che si chiama “Dignità e Fortuna”, ma lo sapete già che la vita è una piaga dalle dimensioni bibliche e una parte di voi continua a ripetervi che è il caso di fare un cambio mutanda ogni 2-3 ore circa. Effettivamente la cautela non è mai troppa, perché quando dite che in questo periodo avete culo, vorrei ricordarvi che è lì che solitamente l’avete presa e questo fa di voi dei perfetti fabbricatori di tappi da culo, fantastici ornamenti che vi impediscono di ricevere performances troppo spinte. Traduzione: l’esperienza insegna a trovare degli “scivolatori” che vi permettono di soffrire meno, soprattutto in ambito lavorativo e si chiamano piano “B” e “C” e forse perfino “D”. Quando non vi lasciate andare alla depressione più profonda, mista a risentimento per il regno umano, siete capaci di tenacia, e questa, nel mese di agosto, vi viene in aiuto per farvi sentire meno eclissati del solito, meno dipendenti dalle pilloline dell’umore. Le coppie riescono a mettere in atto il piano “A” grazie a Venere che è impegnata a buttare merda su altri segni come il toro. Via libera alle storie emozionanti, anche per i single che si sono ammazzati di film porno su ogni piattaforma gratuita possibile. Quando vi ricapita un periodo così lungo e positivo? No, chiedo proprio: quando vi ricapita? Perché io davvero non lo so! Accaparratevi ogni osso come farebbe Biagio se non avesse incontrato Lilly, perché non è detto che vi ricapiti lo spaghetto con tanto di polpette e bacio dell’amata. 

Consigli: Dedicatevi all’acquisto di vasellina, gel lubrificanti e sorridete ma senza mostrare i denti. Non vorrei che qualcuno vi cadesse o subiste una paralisi alla bocca dato che non siete abituati alle troppe gioie.

Brano: Benvenuto raggio di sole – Francesco De Gregori

SCORPIONE: Cari acuminati, finalmente un po’ di pace, eh? Avete arraffato soldi per tutto il mese di luglio e ora potrete spenderli come volete… ah no …è in corso una pandemia e quindi potrete perlopiù divertivi a consumare cibi e bevande dentro casa con tanto di app di Amazon sempre aperta a sottolineare il bisogno spasmodico di acquistare qualcosa di cui non sentite il bisogno. Avete una gran voglia di rappacificarvi con in letto, quel simpatico oggetto che per un mese, ogni mattina, vi ha sputati via, senza permettervi nemmeno di togliervi le prime caccole del mattino. Sicuramente agosto vi regalerà un mese altalenante dal punto di vista lavorativo, ma è anche vero che non ve ne farete un cruccio dato che avete già da un po’ un graziosissimo tic all’occhio che mostra quanto siete sereni. In amore riuscirete a provare emozioni forti come quelle provate da Amstrong quando ha toccato il suolo lunare. Poco importa se all’epoca non esisteva Photoshop ed è dovuto davvero partire per farsi una foto che sembrasse reale, ciò che importa è che si sia emozionato e che le gocce di urina emotiva, sotto forma di palline fluttuanti, abbiano invaso l’atmosfera lunare come graziosi palloncini. Voi, come lui, avete dovuto superare una serie di sfide per arrivare a godervi un paesaggio mozzafiato che nel vostro caso si traduce nel membro del vostro partner, cosparso di caviale, in un letto che sa di Chanel n° 5. A lavoro vietato forzare la mano, perché questo potrebbe ripercuotersi su tutto il resto e vi potrebbe far recitare una serie di parolacce poco lusinghiere davanti lo specchio. Le stelle si sono rotte le palle di farsi consultare… sarà che siete tra gli ultimi segni dello zodiaco e quindi vi consiglio di rileggere per almeno due volte il vostro oroscopo e provare la sensazione che io abbia speso più parole per voi.

Consigli: Sfruttate la vostra app per comprare un libro di ricette afrodisiache e un kamasutra che vi illustri come usufruire delle pietanze senza accidentalmente deturpare parti del corpo con le posate.

Brano: Rossetto e cioccolato – Ornella Vanoni

SAGITTARIO: Cari Sagittari, stavate aspettando agosto per potervi finalmente gustare il famoso rallentamento e sentirvi un po’ meno “manager” e più “cazzenger”, ma come sempre avrete tanta carne al fuoco e forse finirà bruciata. Vi siete presi le ferie, vi godrete un po’ di pace e come sempre finirà troppo presto, sì, perché agosto inizierà subito con una serie di bestemmie e problemi con tanto di ghigno. Sembra strano, ma ogni volta che potete auto-dedicarvi un po’ di vita esente da responsabilità, subite qualcosa come un lutto, un incidente, un trapianto di tette che doveva spettare al paziente vicino a voi ecc… Insomma, sembra che la sfiga vi perseguiti ed è chiaro che avete fatto qualcosa di male nelle vite precedenti, perché non si spiega altrimenti. Ho chiamato Fox giusto ieri ed entrambi conveniamo sul fatto che sarà per voi un mese duro in cui vorrete buttare tutto per aria, ma anche da un ponte o da un treno in corsa e difatti cercherete in tutti i modi di stare lontani da tutti quei luoghi sacri che sentono odore di imprecazioni anche a distanza di km, come fanno gli squali col sangue. Aumenteranno le ricerche su google intitolate: “Mille modi per uccidere” e la polizia vi metterà sotto stretto controllo come foste Totò Riina. E’ raro che voi vi concediate una moviola e quando accade pretendete di essere esauditi senza per questo presentare alcuna domanda: vi spetta di diritto. Avete ragione, sembra di vedere il film “le dodici fatiche di Asterix”, classico esempio di burocrazia italiana che vi fa fare giri immensi prima di condurvi ad un semplice modulo. Purtroppo quest’ingiustizia vi farà scoppiare di rabbia e ogni ambito verrà pervaso da frustrazione, disagio e fastidio sentendovi alla fine come un omosessuale se fosse privato dai diritti che ogni eterosessuale possiede… ah già, è proprio così. Siete il pride dell’oroscopo, pieni di determinazione ed orgoglio, ma puntualmente venite menati dalla vita con le fattezze di Bud Spencer. Vi rimane solo il vino e il cibo da asporto a consolarvi.

Consigli: Spostate le vostre ferie a settembre e compratevi uno di quei sacchi da box resistenti così da sfogarvi saltando la galera. Mi raccomando un sacco RESISTENTE, non vorrei imprecaste, anche perché il sacco si è rotto.

Brano: People=Shit – Slipknot

CAPRICORNO: Cari capricorno, vi siete ripresi? No! Però qualcosa è cambiata, l’illuminazione è finalmente avvenuta e improvvisamente vi siete resi conto che non potevate continuare per tutta la vita sul sentiero della commiserazione, perché poi il rischio è quello di risultare fastidiosi come le emorroidi e la gente non vuole farvi certo da crema rettale. Ora, avete tante qualità, tanta creatività, un buon senso di correttezza verso il prossimo e nonostante questo, quando si tratta di problemi, vi focalizzate esclusivamente sui vicoli ciechi. Non a caso eravate bravissimi ad accaparrarvi “Vicolo Corto” e “Vicolo Stretto” a Monopoli. Il partner vi ama perché riuscite a conferirgli un certo senso di responsabilità e di serietà, ma se non puntate al “Parco Della Vittoria”, potrebbe accadere che un senso di fallimento, pari a quello verso l’umanità dopo le bombe su Hiroshima e Nagasaki, vi pervada entrambi. Sentite le radiazioni addosso da una vita, perché vi auto-demolite con i migliori luoghi comuni introiettati dalle famiglie più stitiche emotivamente e ci sarebbe bisogno del classico rimedio al miele: l’amore. La cosa buona è che finalmente vi siete stancati di subire giudizi e auto-giudizi e state iniziando a focalizzare le vostre energie sulle cose positive, un po’ come farebbe un vaccinato accortosi di avere accanto un no vax. Il mese di agosto vi regala 15 giorni di passione e gioie per poi presentarvi altri 15 giorni di su e giù che non si riferiscono al sesso, ma ad un’altalena di emozioni che rappresenta il normale decorso per chi vuole guarire da una malattia e prepara il proprio sistema immunitario alla battaglia. Sicuramente ci vorrà del tempo e un buon esorcista per far uscire dal vostro corpo tutta quella negatività che ha preso il posto del midollo dentro le vostre ossa.

Consigli: Guardate solo commedie, dedicatevi a persone meno fortunate di voi, leggetevi il manuale del “perfetto paziente” allo scopo di esercitare la pazienza e la convinzione che qualcosa di buono c’è. Vi renderete conto che siete più forti di ciò che credete (Non ho ancora ricevuto soldi per queste parole…vi lascio l’Iban: IT96W978757484848001111).

Brano: Ain’t no mountain high enough –  Marvin Gaye & Tammi Terrell

ACQUARIO: Cari Acquarelli, siete ancora iper-stressati ma forse è arrivato finalmente il momento di sdraiarsi un attimo senza per questo essere giudicati di lassismo. Quando non sentite critiche vi sembra già di essere morti e di aver incontrato un angelo celeste che vi fa un massaggio ai piedi per darvi il benvenuto. La verità è che questi rari momenti in cui i vostri carcerieri non vi fanno provare una qualche preoccupazione o senso di nausea per l’essere umano, sono buttati lì per permettervi di riposare un attimo prima di ritornare a fare i robot. Non riuscite tanto facilmente a scrollarvi di dosso la sensazione che la vostra dedizione sia sfruttata per far fare i soldi a tutte quelle persone che… non siete voi. Ma, anche se frastornati come chi ad un concerto si è ritrovato accanto ad una cassa e ha perso l’udito, vi imponete di abbandonare a casa la rabbia, le inquietudini e l’autocontrollo per lasciarvi andare a quelle piccole gioie che si succhiano come acini d’uva in una mattina estiva. Il senso di libertà vi fa quasi lacrimare e di questo dovreste chiedere il conto al becero sistema che tanto criticava Pasolini e che oggi vi causa una dipendenza pari a quelle per le droghe. Riuscirete a mettere da parte la divisa da uomo d’ufficio per fagocitare tutto ciò che potete e saziarvi di positività così come farebbe Poldo con i panini. Il denaro è il punto dolente di questo mese poiché, mi suggerisce Boncompagni, fa più audience quando il protagonista di uno show viene dalla strada! Quindi attenzione a non dedicarvi allo sperpero anche, e soprattutto, perché questo mese vi fa provare buone emozioni di coppia e i soldi vi aiuteranno ad organizzare le classiche situazioni da cronaca rosa con dolcetto dentro il letto. Anche i single potranno dedicarsi a storie leggere e senza impegno, quindi, il litigio tra Sole e Mercurio su chi deve costruire la piscina su Orione, potrebbe riversarsi anche su di loro. Chissà poi perché litigano loro e dovete rimetterci i soldi voi. Mistero celeste!

Consigli: Martellatevi sulle tempie, vi causerete così la perdita momentanea della memoria, giusto il tempo per dimenticare di aver vissuto come minatori e senza nemmeno il famoso uccellino ad avvisarvi del pericolo di morire soffocati. Godetevi quindi la vita che non vi appartiene… per un po’.

Brano: Non vedo l’ora – Il teatro degli Orrori

PESCI: Cari Pesci, riuscite a non avere un momento della vostra vita nel quale non si evinca che ricevete zero empatia nei vostri confronti? No! Sicuramente il lavoro vi ha permesso di rendervi conto che possedete delle buone capacità e questo dovrebbe rendervi più felici anche se non arriva mai il momento in cui questa consapevolezza sia condivisa da chi vi sta attorno. In pratica venite visti sempre come dei teneroni, amanti della correttezza e con un ottimo pedigree. E oggi a che cavolo servono queste doti? La giustizia è andata in vacanza da quando è morto Gesù e la sensibilità viene vista come un foruncolo fastidioso da dover schiacciare. In pratica la vostra vita è piena di scene alla “Bastardi senza gloria” in cui però vince il Colonnello Landa mentre “L’orso Ebreo” si presenta ai nazisti con un cucchiaio di legno al posto della mazza. Se vi trovaste nella New Team sareste Tom Becker, un personaggio fondamentale i cui meriti vengono sempre consegnati a Holly con una facilità sconcertante. Il poverino fa azioni meravigliose, incorrendo in vari infortuni ma poi la palla insanguinata passa ad Holly che, fresco e riposato, già posizionato accanto al palo, segna facile. Cari Tom, il vostro terapeuta per rimediare, vi raccomanda di focalizzarvi sul vostro punto forte, sulla vostra autostima minata, soprattutto quando il mondo vi sputa addosso costringendovi a sfamare istintivamente il vostro vuoto con un intero fast food. Ci state lavorando, si vede, ma lo vedrete sempre e solo voi, magari nel vostro futuro alloggio in Tibet mentre pregherete per l’umanità. Lo scorso mese vi ha regalato un momento di autostima e caparbietà, ad agosto invece vi sentirete freddi emotivamente come il vostro cugino della Findus che se ne sta sciapo e congelato ad attirare chi tristemente si prepara ad una dieta. Un mese da proferire nell’indifferenziata insomma.

Consigli: Datevi alla musica giapponese consultando, sia le canzoni degli Anime, che quella spirituale. Questo vi aiuterà a vivere un po’ di leggerezza e pace, soprattutto perché dovrete mediare con la pesantezza dei fast food ingurgitati.

Brano: Aspettare stanca – Ivano Fossati