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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno. Aprile 2023

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Salve adepti! Sono ritornata dopo un periodo di ricognizione con la mia anima nera, del segno de li mortacci tua! Lo so, non è un segno presente nel nostro oroscopo ma lo potete trovare solo nell’esclusivissimo oroscopo di Bei-rut, oroscopo che viene letto ruttando mentre ululate alla luna! Sì, un’esperienza mistica che mi ricorda che forse avrei dovuto passare l’intera mia esistenza in manicomio anziché continuare a fingere sanità mentale. Ma veniamo a voi, voi che con estrema facilità vi siete avvalsi dei servigi astrali di un’altra persona che non ero io… ma vi sembra una cosa opportuna? Come se io chiedessi a Berlusconi di non parlare di figa! Una cosa incresciosa! Gelosa io? Ma noo! Comunque, veniamo a voi bastar… cioè volevo dire adepti.

ARIETE: Avete una carica incredibile e forse quattro sberle potrebbero darvi una regolata! Il lavoro non è un gioco quindi andateci piano, ponderate e smettetela di sentirvela sucata, non siete altro che delle pecore con le corna, non dimenticatelo. Marte sarà pronto a sguinzagliarvi molossi feroci, quindi cautela ed armatevi di bistecche affinché non mangino voi. Mettere il piede sul freno vi permetterà di non fare danno a livello professionale e quindi di non finire sotto un ponte nonostante i numerosi stravolgimenti futuri previsti da me e quegli altri di cui sento le voci. In amore invece rischiate di essere simpatici ed affettivi come un punteruolo rosso su una palma quindi anche lì, datevi un po’ di insetticida sui testicoli/ovaie e calmatevi perché il partner non è un sacco da box riempito di viscere e come tale non merita di essere ricoperto da ecchimosi solo perché dovrebbe, dato il ruolo che ricopre, farvi da sostenitore nella vita. Bestie che non siete altro! I cambiamenti professionali sono stati piantati da tempo e già ad aprile si vedranno i primi germogli. Attenti a non calpestarli a causa della fretta che ogni tanto alberga nelle vostre menti malate! I nuovi progetti sono alle porte e porteranno di certo tanta gioia, che potrebbe anche rivelarsi tristezza, solitudine e paura. Insomma va, auguri! 

Consigli: Avete mai sentito parlare della Cannabis? Immagino di no, proprio voi poi… ecco, magari una canna-bis al giorno e togliete il punteruolo di torno. Facile no?

Brano: Afroman – Because I Got High

TORO: Da un po’ di tempo a questa parte ho qualche riserva per voi Toro, forse perché ultimamente mi siete sembrati così pieni di sé ma talmente pieni di sé che potreste fare i distributori di egoismo. Non mi credete? Andate pure in via Archimede, insieme alla Luke Oil, Q8 ed Eos hanno aperto una nuova pompa di benzina che serve ad idratare chi come voi, passa il tempo a lucidare i propri denti davanti a chi denti nemmeno ne ha. Sono acida? Eh! Beirut è stata il mio Vietnam e non sarò mai più la stessa (musica sinistra che parte, ricordi di bombe, urla, gente che muore e bacia la foto dell’amata ecce cc). Siete dei perfetti “Fantasma Formaggino”, assenti ma buoni, sembrate così carini e amichevoli ma di voi da un po’ di tempo a questa parte non c’è traccia se non ogni 2-3 papi stecchiti, forse esiste una prova del vostro passaggio all’interno dell’area 51 e ovviamente ogni traccia è segreta. E mi potreste dire: “Fatti i fatti tuoi!”. Ma sì che mi frega, peccato poi veniate a rompere la uallera quando siete distrutti, rasentando pietà come un condottiero al quale hanno tagliato un arto e chiedendo poi grattini, cappuccino e cornetto integrale al miele, che fa più chic. E comunque, non siete “Junior” che dopo poco si autorigenera, siete degli eterni Peter Pan coperti da due armature e vi vantate di avere i pettorali scolpiti… e poi porca miseria, si sa che i bimbi non hanno la licenza per il volo! Ci sarà pure un motivo no? Questo mese si affaccia un po’ di quel famoso senso di incompiutezza che vi rende malinconici e non soddisfatti ma che comunque non vi insegnerà mai a guardare oltre il vostro naso se non in casi rarissimi in cui il vostro amico Ascendente vi supporta ed indirizza come un cane per ciechi. Il lavoro vi regala qualche buona notizia mentre l’amore è in una fase di semi noia che può farvi pensare di guardarvi indietro giusto per rendere la vita inutilmente più pepata. Adolescenti, crescete!

Consigli: Io vi spedirei in un paese martoriato dalla guerra. Forse vi aiuta a crescere!

Brano: Civil War – Guns n’ Roses –

GEMELLI: Cari doppiafaccia come state? Periodo buio? E’ vero, confermo! Il lavoro va perché deve andare, perché vi deve dare da mangiare, perché la società vi insegna che dovete avere un buon posto per essere felici. Ma felici mica lo siete! Diciamo che siete in una fase di arrendevolezza, di quasi indifferenza mista a “che minchia mi frega va, basta che non muoio”. Il problema principale? A parte voi direi che è l’amore! Ultimamente ci sono stati dei problemi che sono partiti come me alla recita delle medie: In modo timido ed introverso, ma poi non ho certo raccolto applausi se non quelli di pietà. Sì, ho fatto abbastanza schifo e pensare che doveva essere una storia di ribalta come nei film… see come no! Ecco, voi avete iniziato a sentirvi un po’ con quel senso di inadeguatezza che poi si è trasformato in un problema grosso e ora vi beccate gli applausi e i fischi della vita. Stavolta potrebbe essere anche un problema non esclusivamente vostro in effetti, forse vi scegliete persone fin troppo problematiche accanto e questo può voler dire solo una cosa: rogne! Voi che siete così fragili e nevrotici, mettervi accanto una persona che esalta il tutto come il pepe sulla “cacio e pepe”! Una genialata! Ecco, la salute ringrazia e se ne va a Puerto Rico a bere Pina Colada alla faccia vostra! Non posso che dirle alla salute, ah no?! Non demordete, prima o poi diventerete più forti anche se sempre incasinati mentalmente. Il tempo di avere alle spalle tanta esperienza e saggezza da essere morti. 

Consigli: Scegliete una delle vostre due facce e prendetela a sberle. Fatto? Ora fatelo con l’altra. Magari reagirete!

Brano: Non è per sempre – Afterhours –

CANCRO: Carissimi, siete ritornati da Marte? Ora che siete nuovamente tra noi vi annuncio che la fase in cui camminavate letteralmente sui biscotti di pasta frolla è finita! O meglio si è trasformata in un traguardo e come tale ora comincia la fase del mantenimento. E mo vi voglio vedere. Le stelle vi sostengono, come farebbe praticamente chiunque con un amico dallo stomaco piccolo dopo una serata in un ristorante “all you can eat”. Praticamente facile. Forse avete impietosito il cielo e l’intero firmamento e quindi vogliono proprio darvi una mano. Vorrei capire però perché voi sì e altri che stanno peggio no! Raccomandati, chi vi siete portati a letto? Sirio? Comunque, potrete osare di più, sbizzarrirvi e godere delle vostre idee sentendovi realizzati come un attore che ha conquistato l’oscar. L’amore si rinvigorisce e si autoalimenta fumando sigarette alla benzina. Insomma tanto amore e pompieri al seguito pronti a dosare le fiamme dato la vostra scarsa capacità di rendervi conto che potreste causare danni agli altri. Così su due piedi direi che godrete di un ottimo cielo ma lo direi anche se ne avessi quattro di piedi. Come dite, vi chiedete perché sono ancora single? Perché faccio battute di questo tipo è ovvio. Dopo mesi in cui credevate di non farcela e chiedevate aiuto alla Madonna (salvo per accorgervi tardi che lo avevate chiesto a quella sbagliata), ora siete qui. Salute buona, amore ottimo, lavoro ottimo. Come minimo sarebbe giusto togliervi tutto abbastanza presto e intrattenere i nostri letto-spettatori come farebbe una serie tv, ovvero con l’effetto sorpresa misto ad ingiustizia. Ma non so se le Stelle e co. punteranno su questo. Lo sapremo presto comunque, restate con noi.

Consigli: Ora che avete qualche soldo in più potreste… no vabbé, non mi ascoltate già più.

Brano: Sirio il Dragone – I cavalieri dello Zodiaco –

LEONE: Quanta sofferenza Leone! Stanchezza e poca fiducia. Direi che sono proprio le qualità che ci si aspetta dal re della foresta! Lo diciamo da una vita che fate i Leoni ma poi siete cuccioli di gatto prematuri. Necessitate sempre di mille attenzioni dato quanto siete delicati. Delicati con la salute, delicati con i sentimenti, delicati con tutto! I vostri partner sanno che quando si fidanzano con voi partono per la guerra e per alcuni è motivo di conquista e orgoglio come fossero Colombo che sbarca su nuove terre trafiggendole con la propria bandiera, mentre per altri è semplice stupidità. Vi meritate un partner che abbia il gusto per l’avventura e i videogiochi bellici, per lui potreste significare un bel bottino ma chiaramente l’impresa è ardua e richiede tanta fatica soprattutto a causa dei vostri costanti e repentini cambi d’umore. Il mese di aprile è un mese in cui vi sentite nuovamente ai ferri corti con la gioia e vedete solo la luna nera tra le carte della cartomante. Occorre stringere la cinghia dato che il lavoro non porta ciò che dovrebbe rappresentando  per voi l’anello debole della catena alimentare. Non si è mai visto un Leone andare al supermercato a comprare la carne e soprattutto con quattro spicci, ergo niente carne. Ecco, la vostra paradossale storia vi ricorda che al cinema siete decisamente più attraenti e fighi rispetto alla realtà. Però c’è una cosa che vi fa onore: siete dotati di quella testardaggine pura che puntualmente esce la testa come un qualsiasi barboncino dal finestrino della macchina. Quella, che è anche orgoglio, vi aiuta a non perdere mai la tenacia. Quindi sempre qualcosa poi arriva di buono, anche che siano 4 euro per comprare finalmente della carne e ruggire soddisfatti anche se malconci.

Consigli: Ma magari un salvadanaio? Almeno tra uno sguardo al tramonto africano e uno alle gazzelle lontane potreste fare economia e ritrovarvi ad avere qualche spiccio in più in tempi di carestia.

Brano: Soldi – Renato Zero – 

VERGINE: Ehilà! Questo è un periodo di forza ed intraprendenza lavorativa misto alla voglia di suicidarvi. Il momento è buono, semplicemente vi si richiede una prestazione fisica e mentale di un certo peso che alla fine vi fa camminare come foste degli ubriachi dopo una degustazione di whisky. Tanti sono i cambiamenti e vi sentite sempre iper carichi come il cellulare di un qualsiasi adolescente. Ok, il mondo vi restituisce ogni tanto ciò che volete, ciò che avete progettato, che desideravate ma occhio, al solito, a non strafare e a diventare delle seghe circolari senza controllo perché ne siete assolutamente capaci. In realtà non è strano trovarvi di notte, sonnambuli, mentre date lezioni su come si lavora ad un gatto randagio intento a leccarsi i testicoli. Per voi è impossibile interrompere il flusso lavorativo e/o motorio in generale. Potreste perfino fare sesso e contemporaneamente friggere un uovo mentre con un piede chiamate il capo per comunicargli che a lavoro andrete prima del solito. Il problema è che siete degli accaniti masochisti e perfezionisti che odiano dover correre ma gli riesce impossibile fermarsi a meno che non siate talmente ko da fare come feci io la prima volta che in macchina dovetti frenare per accostare e per la fretta tirai il freno a mano. I miei amici ancora mi ringraziano per quel volo. Dopo quell’episodio il “Tiro al freno a mano” divenne uno sport estremo! Voi siete esattamente così: avventati, ma occorre aspettare che si esaurisca la benzina per frenarvi in modo definitivo. L’amore è diventato il vostro porto ove fare ritorno e potervi grattare le chiappe finalmente, facendo uscire la vostra vera natura, troppo spesso compressa dalle regole sociali. Anche in questo mese vi dona serenità e supporto ma occhio a non esagerare con la spontaneità, il partner è pur sempre un essere umano e se ve lo volete fare dovete essere un po’ meno grezzi. Per alcuni ci sarà addirittura l’arrivo di un figlio e con lui sì, almeno per i primi tempi, potrete permettervi di cagare pure in salotto.

Consigli: Valeriana. No, non sto chiamando nessuno, dico “Valeriana” ed è subito tutto più keep calm.

Brano: Easy – The Commodores –  

BILANCIA: Salve Sbilanciati! L’anno è iniziato come una medicina e voi siete diventati i maestri del “Sospiro facile”. Capisco la vostra sofferenza e capisco che spesso abbiate a che fare con un senso di vuoto e abbandono tipico di chi ha avuto un’infanzia ricca di merda. D’altronde la vostra famiglia ha sempre fatto due pesi e due misure dividendo la loro vita dalla vostra in modo netto, tranne per farvi notare che facevate e fate schifo. Che pesantezza, eh? Vi siete rassegnati a sentirvi pesanti, a sentire dei macigni dentro il cervello e dentro lo stomaco che vi ricordano quanto tutto è maledettamente senza sens… no basta, siete depressi ok? Lo siete! E forse, dico FORSE, dovreste darvi alla leggerezza e provare a dedicarvi a cose semplici ma efficaci come farvi una bella passeggiata sotto il sole e cantare canzoni dei cartoni animati. Il mese di Aprile vi propone una lenta ma benevola ripresa che risulta come un graduale taglio del cappio che avete attorno al collo e risulta ormai una collana ornamentale. Non disperate, almeno non troppo, perché c’è sempre la possibilità di finire in un manicomio, eppure voi riuscite a non finirci dentro neanche se ci andaste volontariamente. Il motivo? Dentro di voi alberga una flebile ma persistente fiammella che enel gas nemmeno vi chiede di pagare e quella è la chiave del vostro martoriato successo, se solo vi ci dedicaste davvero! Lo so, siete stanchi, allora mano a pugno, un bel respiro profondo e con un bell’atto di fede aprite gli occhi e andate avanti a pieni polmoni. Ops! Siete al centro di una rotatoria trafficata e piena di smog. Ehm, vabbé tempo al tempo. Intanto alzatevi dal letto.

Consigli: Fossi in voi comprerei uno di quegli aggeggi/poltrone atti a mettere in piedi gli anziani. Vi sarà utile in quella fase tutta ansia e stress che è il provare a vivere. Dopo assumete valeriana.

Brano: Felicità – Lucio Dalla

SCORPIONE: Ciao! Siete ancora tutti interi? I mesi scorsi sono stati strani, ricchi di fatica, problemi di salute, di autostima, di lavoro, di sentimenti. Insomma, un cimitero di gioie, sepolte, lontane, che pregavate come fossero parenti defunti. In tutta onestà credo sempre che vi manchi il coraggio di guardare in faccia la realtà, affrontarla per quella che è. Ve ne state lì sull’orlo di un precipizio come Amy Lee nel video degli Evanescence ma non c’è nulla di poetico né di coraggioso e soprattutto non so se siete boni come Amy Lee. Questo quadro è solo un altro giorno lontano dalla vera natura della vostra sofferenza. D’altronde siete stati sempre molto istintivi, con tratti che accennano al raziocinio quando non riguarda voi però. Eh, lo so, la vita è piena di tranelli e sforbiciate che ad un tratto tranciano le vostre sicurezze. Magari se anziché sfogarvi con mezzi ludici e/o fisici, vi sedeste davanti ad uno specchio a contemplare cosa vi brucia lo stomaco, capireste che avete permesso a Lucifero in persona di abitarvi le viscere mentre incendia casa e dopo aver arrostito i coinquilini. Troppo fuoco e fumo… e già piangete. Coraggio! In fondo attorno a voi c’è chi vi vuole bene ma appunto per costruire ponti che vi conducano verso gli altri, occorre prima guardare in faccia le paludi, i suoi abitanti e capire che tipo di ponte si può realizzare. A volte mi stupisco della mia saggezza, infatti poi rinsavisco e ricordo a me stessa che non sono credibile, soprattutto perché mentre scrivo cerco gli occhiali e mi accorgo dopo svariati minuti di averli sulla testa. Quindi non date ascolto a me, sono solo un’umile astrologa che ha preso la laurea da Cepu.

Consigli: Mbè? Veramente mi chiedete consigli? Ho già scritto tutto: pianto il seme, poi voi dovete far sbocciare il fiore!

Brano: The Times They Are A-Changing – Bob Dylan –

SAGITTARIO: Che inizio anno eh? Già, sono mesi di notizie quasi tragiche e svuotamenti filosofici ed emotivi. Ogni sagittario sparso sulla terra sa che saranno mesi di tensione (tranne quelli baciati dal cielo e con un ascendente che vi aiuta in quanto fortuna). Il motivo? Siete scarichi lavorativamente parlando e siete un bersaglio per chi ama le bamboline voodoo. Ad oggi è la salute che ama trafficare con la bambolina e punzecchiare una vostra funzione vitale. Ogni malanno ve lo beccate voi e so che vi toccate per scongiurare la sfiga ma ad ogni tocco la sfiga ride, vi fa il dito medio e dice: “Ora tocca al fegato”, “Mo’ andiamo ai coglioni”, “Ma l’ano l’ha già toccato qualcuno? No? Posso?”. Il risultato di anni di iperattività è anche questo. Ok, vi meritate tanto e tutto il vostro sudore è sicuramente sangue versato ma c’è da dire che spesso usate l’iperattività come fuga dal mondo, dalle vostre insicurezza, ecc, e quindi non è che sempre vi vogliate così bene! Non vi voglio bene nemmeno io che vi vedo ogni mese, ma voi stessi almeno dovreste farlo! Il mese comunque vi dona un po’ di tregua e anche un po’ di energia in più ma attenzione invece ai soldi, già scarsi e volti a scivolare via come olio su un vetro pulito. Volevate farvi la casa in campagna? La stanza della musica? Il figlio? Insomma, avevate progetti importanti? E allora è chiaro che dovete versare lacrime ma prima cercate di non morire. 

Consigli: Natura o mare e se non potete compratevi quei profumatori d’ambiente e chiudete gli occhi. Come siete messi in quanto capacità di immedesimazione? 

Brano: Io vorrei essere là – Luigi Tenco – 

CAPRICORNO: Cari Capricorno, vi vedo un pochino più sereni, state trombando non è così? Eh, inutile che facciate finta di non capire. Si vedono mutande sgualcite in ogni angolo della casa e un sorrisetto a sottolineare come siate fighi! Quando vi fidanzate improvvisamente siete calmi ed emancipati, senza alcun biberon. Stavolta però vi vedo un po’ più cresciuti rispetto a tempo fa, non sarà che stavolta le lezioni del passato hanno prodotto un risultato? Wow! Bravi cornutelli! Cercate di ponderare bene e attentamente senza fare il passo più lungo delle vostre corna perché altrimenti potreste, ma non per forza, ritrovarvi in dinamiche vecchie quanto il cucco (dinamiche che conoscete molto bene). Avremo la prova del nove nei prossimi mesi, nel frattempo io mi berrei una birra! Facciamo un brindisi? Ad ogni modo, non posso farvi ritornare alla vostra vita facendovi sentire degli adulti con alle spalle anni di esperienza nel mondo degli adulti, non mi pare il caso, quindi vi dico subito che ci saranno piccoli problemi economici e che la vostra bravura nel sentirvi adulti si misurerà anche così o forse potrei essere buona e concedervi uno o due fazzoletti da inzuppare con il vostro siero salato che compone il 70% del vostro corpo. E’ il momento giusto per ingranare con i sentimenti, sicuramente nei mesi precedenti eravate più intenti a comprendere la natura di un nuovo rapporto e ora vi sentite più sicuri anche se in una fase di osservazione, però i sentimenti cominciano a crescere e voi sentite il bisogno di lasciarvi andare, quindi fate fate!

Consigli: Profilattici! Usate la testa non solo i genitali!

Brano: Profilattici control – Spot anni ’80 – 

ACQUARIO: Salve Acquario! Mesi difficili! Oh ma non ve l’aspettavate vero? Insomma, non succede mai!! Il mio sarcasmo ha rotto, basta, cambio mestiere, in fondo non mi pagano per scrivere cazzate! Pensavate che esistesse una figura che veniva pagata per essere cogliona? Ah, giusto: i politici, i tiktoker, gli youtuber, le influencer, le veline, Salvini (che non oso nemmeno definire politico), i preti ultra conservatori, l’intero cast e il dietro le quinte dei vari programmi spazzatura e molti altri. E perché io no? Che paese l’Italia! La meritocrazia dov’è finita? Ve lo chiedete anche voi vero? Voi che da quando eravate nel grembo di vostra madre eravate intenti a fatturare nella speranza di avere un futuro migliore che non arrivava mai. Aprile forse vi dona una piccola pausa e qualche piacere ma vi sentite comunque bloccati, alla ricerca di cambiamenti importanti e costanti, un qualcosa che simbolicamente diventi “Casa” e non un secolo di “mesi-Titanic” nei quali colare a picco mentre l’orchestra dignitosamente continua a suonare. Voi siete eternamente quell’orchestra, fieri e ricolmi d’onore mentre affondate. Certo, alternate momenti di rispettabilità a momenti di discutibilità nei quali vi lasciate andare come moribondi dopo aver trovato una scatola sotto il quale poter dormire la notte. Non vi risparmiate soprattutto in termini di bassa autostima, l’orgoglio in fondo non è altro che un tentativo di amor proprio che spesso vacilla. Siete in una ferrovia i cui binari sono infiniti e non riuscite a trovare il vostro treno e questo vi rende un po’ nervosi e un po’ in pace, perché dopo anni di corse, forse, vi godete un po’ di stasi. 

Consigli: Se riuscite a trovare del tempo per voi (finalmente) che ne dite di fare del sano yoga? O magari iniziate a ripetere fiumi di parolacce con una certa flemma, parola per parola in modo da scandire ogni singola lettera e sentirvi il guru di voi stessi. 

Brano: Yoga – Bjork –

PESCI: Pesci, pesci, pesci! Che periodo strano! C’è un tanfo di merda misto a profumo di lillà! Ansie, paure riguardanti il futuro, insoddisfazione, solitudine, voglia di amare ed essere amati. Ho descritto il quadro di Oliver Twist, non so se ve ne rendete conto ma è tutto molto bello, ergo amaro. Il periodo di slancio e positività è finito? Lo chiedete a me scusate? E io che cazzo ne so! Non sono un’indovina, sono una modesta astrologa impegnata nel sociale, poiché curo le vostre ferite con l’acido citrico e un po’ di sana crudeltà. Credo abbiate smarrito la retta via mie care pecorelle! In effetti una pecora in mare affonderebbe subito, il che mi permette di capire quanto grave sia emotivamente la vostra posizione. Non è facile gestire un carico di emotività grande quanto lo stadio di Wembley e non è facile nemmeno avere una vita Fantozziana le cui scene vi ricordano costantemente che se fosse un film sarebbe decisamente meglio. La realtà sa di bancone del pesce quando il sangue si imputridisce e lo sbocco è facile. Faticosamente cercate di riappropriarvi della fiammella coraggiosa e benevola che custodivate nel vostro petto e vi faceva da lanterna. Non temete, aprile sarà in grado di darvi una codata da balena sul grugno e gli occhi da pesce diventeranno simil Simpson! A volte sono gli scossoni quelli che vi fanno uscire il meglio. Vi sentite insicuri ma lentamente riuscirete a riprendere il timone. Non vi prometto amore, non vi prometto assenza di stress, emozioni forti e gioie costanti, (‘nsomma, na merda), non vi prometto quello che cercate da tempo ma vi prometto un maggiore stato di calma, un tesoro inestimabile nelle mani di chi sa capire che dentro ognuno esiste un piccolo Buddha che può venire fuori seppur dopo tanta sofferenza e comprensione. Siete spiritualmente splendidi, non focalizzatevi sull’inquinamento del mare, perché altrimenti vi sfuggirà tutto il resto. Quale resto non saprei, chiedetelo a Buddha!

Consigli: Oooommmm! Vai con bagni di musiche ambient e zen.

Brano: Com’è profondo il mare – Lucio Dalla –