L’oroscopo di Deno. Dicembre 2021

di: Deno

ARIETE: Cari cornutelli, “E’ arrivato l’arrotino”! Suona più o meno così il mese di dicembre, tutto effervescente e pieno di conquiste che Cristoforo Colombo spostati. D’altronde da diverso tempo navigate in acque a tratti agitate come fossero spinte da qualcuno che, impaziente, vuole svuotarvi la piscina fuori terra. A parte che, il genio che vuole svuotarla così la piscina, si ritrova a spaccarsi la schiena e possibilmente a distruggerla con le sue stesse mani, sotto il peso dell’acqua giallo-senape colma di piscio. Questa è la sorte di chi decide di mettersi contro di voi o di insegnarvi il mestiere. In poche parole il lavoro andrà a gonfie vele e riuscirete a scovare le persone giuste con le quali fare affari, come fossero vestite di campanellini altisonanti per dirvi: “Ehiii sono quii”. L’amore sembra essere sottotono, più o meno come gli “Zero Assoluto” in ogni loro canzone. Non siete ancora usciti dal periodo di blocco in cui voi stessi vi sentite dei lego difficili da incastrare, forse perché morsicati da qualche infante appena sopra i 3 anni (per intenderci il vostro partner capriccioso) e questo vi porta a sentirvi un po’ stanchi e quindi ad evitare il più possibile i conflitti allo stesso modo in cui si evita una persona che ha mangiato aglio. In parole povere “la brum del capo ha un buco nella gomma” e quando parlo di gomma parlo delle vostre palle. Portate pazienza, spogliatevi dal vostro perenne mimetico/militare e rifocillatevi con le vostre conquiste del periodo che suonano come “The Infre: la forza della lucidità”, ergo: coscientemente riconoscete i vostri limiti del periodo e riponete le armi allo stesso modo in cui un adolescente riporrebbe il suo attrezzo perché sgamato da sua madre. Vi sarà più utile non accendervi come un candelotto di TNT in un episodio di “Willy il Coyote”. A Capodanno le emozioni saranno valide e gentilmente concesse da Mercurio, Urano, Venere, Plutone e Sole che scriveranno una canzone per voi, intitolata: “Minchia ri tiempu ca ci minti pi divertiriti”.

Consigli: Concentratevi come un miope quando cerca di leggere i cartelli stradali mentre è al volante, su ciò che vi conferisce la voglia di vivere, uno scopo, ciò che va oltre le semplici apparenze… e so che vi piace il vostro lavoro, almeno fin quando non vi lasciate prendere dai conflitti per quello che dovete dimostrare ai colleghi. Che si fottano i colleghi!

Brano: -Fabrizio De Andrè – Un ottico – 

TORO: Cari Torellini, arrivate a dicembre esagitati come chi ha visto le tette della D’addario in “True detective”. Questo sia perché sentite di essere carichi a pallettoni a livello ormonale, sia perché siete reduci da mesi in cui la parola perfetta per definirvi è “Insofferenza”. Voi non siete mai equilibrati, fingete come poveri dannati di esserlo, vestendovi di passatempi e attività “very yo” ma la verità è che dentro sentite sempre che qualcosa vi continua a mancare! E’ come se indossaste tutto per affrontare la giornata: scarpe, calze, maglione ecc, ma vi dimenticate puntualmente le mutande… l’unico indumento che regge la vostra intimità a livello fisico ed emotivo. Magari se la smetteste di fare i fighi con i capelli ingellati e la barba perfettamente tagliata, potreste rendervi conto che il vostro bisogno va molto oltre la mera presentazione. Ma nulla di fatto, è più forte di voi. Quando venite da periodi burrascosi poi, questa necessità diventa più insidiosa e cercate ulteriormente di metterci una toppa sopra, magari passando dal bisogno al rifiuto totale per convincervi che siete tutti interi da soli… e qui vorrei farvi sentire la mia risata in dolby surround (cercate di immaginarla). Quanta violenza vi fate! Ma non può che essere così dato le caratteristiche ultra-estetiche del vostro segno, che vi intimano di presentarvi come il progetto migliore di una casa di moda! Dicembre vi porta tanti bei regali sotto l’albero, come tensioni lavorative e un paio di “sticazzi” al giorno. Ci sono alcuni pianeti che vi hanno presi di mira da diversi mesi a causa della vostra presunzione nel sentirvi i migliori. Ecco cosa fa l’egocentrismo, le corna sappiamo che le avete e fate fatica a piegarle. Di certo non vincereste le gare di limbo. I problemi sono soprattutto di tipo economico e lavorativo e a tutto questo si aggiunge il non riuscire a scaricare la tensione accumulata se non in pochissimi modi che alla lunga vi portano a creare un fossato su cui sono stati gettati temibili serpenti e che vi tengono lontani dagli altri. Tendete sempre a rinchiudervi in modalità superficiali che vi aiutano solo a distrarvi, non a risolvere i problemi, quindi, che cavolo volete? Piangete pure al buio, ve lo permetto. Ora vorrei semplicemente chiedervi di portare un altro po’ di pazienza che buttana la miseria vi siete rotti il cazzo, lo so! Ehi, state calmi che vi denuncio per maltrattamenti verso l’astrologa.

Consigli: Fossi in voi mi dedicherei alle cipolle, alla visione di film come “Hachiko”, a qualsiasi cosa stimoli i vostri dotti lacrimali. Non è mica brutto essere umani, porco re!

Brano: Apparat – Ash/Black Veil –

GEMELLI: Ehilà, due facce! Come state? Immagino le vostre risposte sommariamente frammentate e bipolari. Le immagino proprio, come riesco ad immaginare facilmente la sensazione di liberazione dato da un oroscopo senza di voi… voi, che mi richiedete sempre uno sforzo non indifferente per poter scrivere tutto ed il contrario di tutto. Diciamo che gli scorsi mesi sono stati abbastanza altalenanti e pieni di roba buona e meno buona che non fanno altro che confermare che siete pazzi e perennemente in conflitto con la vita e voi stessi. A dicembre Babbo Natale vi regala un altro mese incoraggiante con qualche problema qui e lì a confermare quanto cazzo siete perfetti ad incarnare il logo teatrale delle due maschere in conflitto emotivo. Come sempre avete bisogno di calma e lentezza, altrimenti attivate immediatamente l’impazienza e la voglia di fucilare chiunque non rispetti questo vostro bisogno. Ma la fucilazione facile fa un po’ troppo Tarantino e nessuno vi dice che siete dei capolavori come accade a lui ma solo che avete problemi nella gestione delle emozioni. Continuate così, ho già materiale per i prossimi anni. Un po’ come il toro, tendete a farvi vedere leggeri e concreti ma siete credibili come Pillon in versione etero. Al contrario siete spesso con la testa per aria, confusionari e con il bisogno spasmodico di essere accarezzati come un gattino appena tolto dalla strada. A Natale avvertirete quel senso di tristezza esistenziale che spesso vi contraddistingue, misto al nervosismo alla Maurizio Mosca dei tempi andati. Conservate quel lato gioviale giusto per non ritrovarvi in un canile improvvisato e sprovvisto di coperte per proteggervi dal freddo. Un po’ di tensioni lavorative non mancheranno e vi ricorderanno che non siete adatti a contesti in cui dovete avere a che fare con le emozioni altrui, i problemi altrui ecc… insomma siete una pippa con le persone. Ma un buon psicoterapeuta vi direbbe che è perché siete ancora molto lontani dal conoscere voi stessi e le soluzioni per sostenervi psicologicamente quindi prendervi cura degli altri rappresenta quel paradosso che fa tanto “piove sul bagnato”. Datevi piuttosto a lavori di calcolo, datevi alle piante, agli oggetti, insomma avete capito.

Consigli: Sarebbe utile iscrivervi ad un corso di poesia nel quale riuscire a mettere su carta le vostre emozioni per poi farvi buttare fuori dal corso perché troppo petulanti. Ok, sarebbe dura ma anche un inizio attraverso il quale mettere un po’ di chiarezza, innanzitutto nella vostra testa, senza dover chiamare per forza un interprete giappo/vietnamita a spiegarci di che cavolo parlate.

Brano: Electric Light Orchestra – Confusion –

CANCRO: Cari Cancro, dopo mesi di salassi economici e lavorativi, giungete finalmente alla fine e iniziate a respirare come chiunque dopo aver incrociato e oltrepassato quelli dell’espurgo pozzi. In fin dei conti siete stati sommersi dalla puzza di merda per un bel po’ e ne avete respirata a pieni polmoni attendendo con molta fatica, che venisse uno spazza-merda a ripulirvi il cammino. Ci siamo, potete cominciare a respirare aria, non dico buona ma quantomeno godibile, potete cominciare a sgranchire le vostre guance, la bocca e a fargli assumere un simil sorriso impreziosito da quel senso di pietà che avrebbe un cucciolo di foca abbandonato nel deserto del Sahara. Vi sentite ancora intontiti, non che solitamente siate presenti mentalmente ma stavolta è come se il vostro solito volare per i vari continenti vi abbia lasciato gli strascichi del jet lag e Giucas Casella al suo “Quando ve lo dico io” non riesce proprio a farvi ritornare in voi. E’ normale, state accusando il colpo, nemmeno capite dove vi trovate e come mai indossate una tuta presa direttamente dal set di “Squid Game”. La verità è che avete lottato con le unghie e con i denti per ottenere un posto di tutto rispetto nel mercato del lavoro. Ma come vi avevo già anticipato, il 2022 vi regala qualche buona soddisfazione, quindi non c’è che riprendere aria e aspettare che si sblocchi ulteriormente la situazione. Credo che dicembre vi fornisca il codice pin per andare avanti. Le coppie hanno subito qualche intoppo dettato dalla vostra paralisi cerebrale e sommariamente capisco il/la vostro/a partner: non è facile parlare con dei bradipi in coma. Dicembre ammorbidirà la situazione, un po’ come farebbe u pani ruru ‘nta ricotta caura. Sarete ancora un po’ agitati perché confusi e con difficoltà di comprensione, infatti mlkhligo ajyg0uyuo, chiaro no? La fine di dicembre vi farà provare nuovamente qualche fastidio di ordine lavorativo ma durerà davvero poco, state tranquilli, ojhbyu ok?

Consigli: Immagino siate un misto tra una medusa e il bicipite di un culturista, ovvero un po’ spappolati e un po’ un fascio di nervi. Vi consiglio, dunque, di farvi un regalo di Natale andando a visitare la Spa più vicina e vi prego di usare parole comprensibili altrimenti non vi capiranno.

Brano: Zootropolis – Bradipi al lavoro alla motorizzazione civile –

LEONE: Cari Leone, finalmente Giove smette di farvi lo sgambetto e decide di partire alla volta di qualche altro segno sfigato. Dopo un periodo di blocco, soprattutto da un punto di vista lavorativo, ora vi sentite pronti per affrontare nuovi progetti, un po’ come Bunny quando scoprì di essere una guerriera sailor. La verità è che spesso vi siete sentiti sopraffatti e spogli come la testa di Claudio Bisio ma non è altro che il risultato di mesi di alti e bassi nei quali prendevate le misure e capivate come difendervi dai colpi della vita. La grinta vi è nuovamente venuta in soccorso sotto forma di sali durante uno svenimento, il che rappresenta un nuovo inizio, quella molla che vi serviva da tempo per rimettervi in gioco a 360° e senza farvi apparire come la copia di Dottor Jekyll e Mister Hyde. Il 2022 vi dona più fascino e sicurezza, simile a quella che metterebbe in scena Ornella Vanoni se riuscisse ad arrivare a Natale, come lei stessa ammette. Fondamentalmente Ornella riesce sempre a sbettersene il cazzo di ogni cosa e a vivere serena e beata come pochi ed è proprio questo il fine ultimo di questo periodo di passaggio… attenzione solo di non caricarvi un folle che potrebbe fare l’autostop durante il vostro tour nei meandri dell’autostima. E’ di fondamentale importanza concretizzare ciò che avete imparato dopo i colpi ben assestati della vostra precedente storia d’amore. La passata batosta vi ha però permesso di fare le giuste riflessioni oltre a bere litri di bile, ma quelli sono dettagli…

Ora vi sentite più forti ed energici in ogni ambito e questo non può che portare a degli ottimi risultati. Il lavoro ha già subito una svolta e il vostro cuore sembra un prato rasato dal colore verde lucido, pronto ad accogliere nuova vita vegetale, rigogliosa e florida. Questo dicembre sembra essere multivitaminico e senza effetti collaterali, quindi abbandonatevi alla leggerezza.

Consigli: Compratevi una fotocamera, un cavalletto e impostate l’autoscatto. Siete pronti per creare un intero calendario in cui apparire nuovamente i re della foresta.

Brano: Il re Leone – Voglio diventar presto un re –

VERGINE: Cari verginelli, vi sentite un po’ più sereni, forse più realizzati, più a fuoco, come se aveste dentro una fotocamera che regolata vi permette di scattare immagini nitide, chiare e comprensibili. Sicuramente avete fatto un cambiamento radicale cambiando chi paese, chi lavoro, chi sex toy, chi dieta ecc, tutte cose che vi fanno fare la muta come un serpente. Sembrerà assurdo ma se uno come voi lo costringono a mangiare in modo diverso dal solito, potrebbe benissimo trasformarsi in un membro del “Ku Klux Klan” o se per caso decideste di provare un fallo in silicone piuttosto che un ovetto vibrante, la reazione al diverso sex toy diventerebbe il motivo per cui la vecchietta che attraversa la strada accanto a voi, “accidentalmente”, viene spinta sotto un camion-frigo. Voi siete così, simpatici, dinamici e spesso acidi come un limone non maturo a cui hanno dato della mela fin da quando era una zagara. Che affronto!! Diciamo però che, sommariamente avete avuto una serie di tessere del domino, le quali cadendo, vi hanno permesso di creare ulteriori situazioni positive, sviluppando così un atteggiamento più sereno, propenso all’affettività, alle sfide. In parole povere avete una maggiore tranquillità che ogni tanto perdete perché siete dei nevrotici per eccellenza. E’ possibile notarlo fissando a lungo una delle vostre palpebre che, a tempo debito, quando qualcosa non rientra nel piano programmato insieme ai colleghi della CIA, inizia a tremolare come partecipasse alla danza del ventre in Marocco. Tralasciando il fatto che una palpebra non possiede un ventre, il succo del discorso è che dicembre vi permette di tirare le somme rispetto ai mesi passati e a confermare quindi le decisioni che vi hanno restituito dei successi… chiaramente ogni tanto il vero volto della vergine apparirà più sincero e folle come accadeva in passato e quindi sembrerete semplicemente rassicuranti come una sega circolare usata per tagliare le unghie. L’amore si traduce con un “Dentro o fuori” che dimostra quanto siate maggiormente attenti a volervi bene e a scegliere con attenzione come continuare le vostre relazioni.

Consigli: Natale si avvicina e si sa che il detto “A Natale si è tutti più buoni” è una bugia per farci mandare giù il boccone amaro che dicembre è l’equivalente di stress pari a due anni di iettatura. Quindi vi consiglio di programmare varie giornate di svago con alcolici annessi e gente simpatica attorno. 

Brano: Levante e Carmen Consoli – Lo stretto necessario –

BILANCIA: Ehi Bilancias, come state? (In Spagna non desterei alcun sospetto sulla mia preparazione linguistica e nemmeno in Inghilterra perché con il plurale sono il top… comunque). Vi sento storditi e un po’ confusi, come me quando per caso becco le televendite di Wanna Marchi su youtube. Sono successe tante cose buone e nel contempo vi sentite ancora bloccati come chiunque nel traffico all’ora di punta. Tanti cambiamenti vi hanno permesso di togliervi dai carboni ardenti del passato ma allo stesso tempo vi fanno paura come l’acqua a chi sta imparando a nuotare. Se poi state imparando proprio mentre soffia un vento pari a 100km/h è chiaro che prendete acqua e contemporaneamente la riempite di merda. Un’immagine raccapricciante ma piena anche di quella tenerezza che vi definisce attualmente come gli “Ippopotami del nuoto”. Sì, perché seppur gli ippopotami passino gran parte del tempo in acqua, non sanno davvero nuotare. Sanno galoppare, correre e moderatamente evitare di annegare in modo assai buffo data la stazza ma non sanno nuotare, chiariamolo. Ecco, voi siete esattamente come gli ippopotami e chiaramente come loro, risultate essere aggressivi e rompipalle ma perché accumulate sempre vari kg di insofferenza e pesantezza che non possono certo conferirvi l’aspetto di un fenicottero in riva al mare. Ora, il punto dolente del periodo è soprattutto l’amore, ma anche il lavoro vi crea qualche ansia e scarica di diarrea. La verità è che tutto è assolutamente nuovo e vi coglie impreparati come chiunque sostenga un esame di chimica e sia iscritto in legge. Vi sembra tutto ostrogoto o quasi, ma semplicemente perché ancora non avete preso le misure e dovete imparare appunto. L’amore invece scotta come una pietra lavica appena sputata dal cratere di un vulcano e questo vi infastidisce a tal punto che potreste benissimo comprarvi un biglietto per Medjugorje nonostante siate atei. Le stelle vi intimano di non buttare benzina sul fuoco proprio in un mese come dicembre che, per convenzione sociale, è il mese dello stress e delle scritte con le lucine che vi dicono quanto amore c’è nell’aria… le vostre lucine chiaramente scriverebbero: “Vaffanculo”. Cercate di non azzardare con lo stress e dare priorità al lavoro che non rappresenta solo un ”lavoro” ma la svolta che vi ci voleva per sentirvi finalmente utili e importanti.

Consigli: Tra una mansione e un’altra, cercate di vedere video cazzoni o sentire amici scemi che hanno il potere di alleggerire la tensione. Se il vostro partner è semplicemente nervoso non ditegli nulla, se invece è una piaga lo dovreste lasciare ma non ditegli nulla… fino alla befana. Poi mandatelo a cagare dato che avrete maggiore energia. 

Brano: Ciccio Pasticcio Band – Ippopotamo Dance –

SCORPIONE: Cari scorpione, questi mesi vi hanno portato nuove avventure e nuovi motivi per cui piangere. Evviva! 

I progetti professionali ricoprono ormai un ruolo di grande spessore e infatti quando passate da una porta vi sentite ingombranti e spesso vi incastrate come indossaste un costume da lottatore di sumo. Spesso, la sensazione che gli obiettivi siano più grandi delle vostre capacità si palesa sotto forma di lacrime, ansia e futili motivi per cui litigare. Già di vostro, vi accompagna il bisogno di scontrarvi con gli altri qualora abbiate bisogno di scaricare la tensione, il senso di vuoto, lo stress esistenziale e con questo faccio i miei complimenti a chi vi sceglie come partner per la vita! Non potevate comprarvi un gatto? Sarebbe stato più semplice!

Comunque, non appare nulla di nuovo all’orizzonte nel senso che siete già in ballo e continuerete per un bel po’ a ballare, magari un giorno la “macarena”, un altro il “ballo del qua qua” e un altro ancora improvviserete il lancio nel ballo finale di “Dirty Dancing”. Traduco per voi: sarete sempre e comunque impegnati in questi progetti che richiedono tempo e dedizione ma che vi faranno apparire a volte come delle persone determinate e vincenti, altri come dei coglioni e altri ancora come “Oda Mae Brown” di “Ghost” quando dovette cedere l’assegno alle suore, con tanto di sorriso falso per disperarsi subito dopo! Non gliene fregava una beata ceppa a Oda Mae di fare del bene agli altri, voleva stare bene lei, godersi la vita lei. Ecco, a voi spesso accade questo: volete solo venire prima voi e sicuramente perché la vostra emotività vi fa sempre tenere la testa china sugli altri come una mamma chioccia, la quale, se non viene apprezzata, diventa mamma varano… che si cala le uova come fossero noccioline. In parole povere in questo periodo, ogni possibile lato, vulnerabilità, disturbo degli scorpione, verrà fuori e guarderà chiunque dritto negli occhi come solo un pistolero western saprebbe fare: grondante di sudore! Il partner degli scorpione è un antico bambino al quale hanno tolto il cagnolino trovato sotto l’albero di Natale e per questo vi resta sempre fedele, con un amore sconfinato che nemmeno la banca dimostra di avere quando si tratta dei vostri beni. Anche lui ad una certa perde la pazienza ma di base potrete sempre contare sul suo appoggio…male che vada si avvarrà di una versione di sé stesso in silicone… che per ora va di moda!

Consigli: Ripetete allo specchio: “2022, 2022, 2022”… suona come “facile.it” ma non sarà facile, sarà difficile.comesclero.it ma sarà anche l’anno del culmine dei vostro sforzi e quindi della vostra ricompensa.

Brano: Ennio Morricone – Per un pugno di dollari theme –

SAGITTARIO: Carissimi Sagi che di saggio avete ben poco, come state? Continuo a non comprendere perché io debba fermarmi qui a spendere parole se al solito parlo con una persona che non è interessata alla mia umile opinione. Ma non posso rendere il mio oroscopo poco inclusivo, escludendo uno dei segni più forti in assoluto. Cioè, anche se siete molto solidi meritate anche voi una vicinanza astrale. Ieri sono stata in un agriturismo, ho mangiato molto be… ok ok, la smetto e faccio finta di avere la vostra attenzione ma solo perché ho fatto il giuramento di Keplero che, un po’ come quello di Ippocrate, è un giuramento che tiene conto di tutti i propri discenti/pazienti. Questo mese vi richiede un dispendio di energie psicologiche non indifferenti e pone la luce su problemi lavorativi per niente facili da risolvere e gestire. Siete ad un bivio e come sempre cercate di metterci ogni cellula positiva possibile affinché tutto resti nelle vostre mani e non si perda nel vento come un bacio nei peggiori romanzi rosa drammatici. E’ come se stringeste dei cocci di vetro ma quello stesso vetro, se fatto cadere, può portare a delle conseguenze ben peggiori, un po’ come se aveste una granata malconcia che al minimo movimento rischia di perdere la spoletta e azionare la bomba. Questi cocci vi procurano dolore e ansia e ovviamente piuttosto che sfogarvi con qualcuno e cercare di buttare fuori un po’ di tensione, vi mettete lì a spennellare orgoglio come si fa con l’uovo sulla pasta sfoglia. Stavolta è più dura del solito, mi rendo conto ma avrete tutto sommato un cielo che vi intima di non dare troppo spazio ai pensieri negativi che si fanno più insistenti, poiché riuscirete a trovare delle soluzioni. Certo, non siete proprio un bel vedere al momento, siete come “Due Facce” in “Batman” e questo non è rassicurante, soprattutto per chi ha figli, poiché creerà dei mostri. Ma credo che i servizi sociali non entreranno ancora nelle vostre case perché avrete quel pazzo furioso di Marte dalla vostra parte. Anche l’amore, nonostante le tensioni, riesce ad essere di supporto e presente come un autovelox ovunque ci sia una strada a scorrimento veloce. Quindi, coraggio!

Consigli: Abbonamenti a varie piattaforme streaming sarebbero ben accetti e utili per trovare, a fine giornata, qualcosa che vi faccia distrarre e nel contempo stare seduti e abbracciati col partner sul divano…e senza parlare, come piace a voi.

Brano: Simon & Garfunkel – The sound of Silence –

CAPRICORNO: Carissimi, andiamo subito al dunque: sapete perché vi chiamate così? Perché i babilonesi vi prendevano per il culo guardando la vostra costellazione e amabilmente la definirono quella del “pesce-capra”. Sto sottolineando solo che nelle vostre origini c’è un ibrido metà duro e metà sensibile che vi alberga dentro e che puntualmente non riesce a far mediare le sue due parti costringendosi ad ascoltare toni bellicosi e pungenti per quasi tutta la giornata, per finire, poi, col piangere disperato perché pieno di lividi. Ho già chiarito negli scorsi mesi quanto siate rigidi e tendenti al giudizio, non solo verso voi stessi ma anche verso gli altri e questo vi pone sempre nella condizione di sfiduciati, estremisti e disfattisti. E’ più forte di voi, qualsiasi cosa bella vi si pone davanti non la vedete o anche se la vedete puntualizzate come non sia abbastanza, non sia chissà che, non siano certo 1.000.000 di euro o una Ferrari o ancora un soggiorno di 10 anni alle Bahamas. Ora, grazie al cazzo, sappiamo tutti che potrebbe esserci di meglio, che potrebbe esserci una gioia più grande, una casa più bella, una Jacuzzi in giardino o proprio un giardino. Mi chiedo: “perché non fate i testimonial per il suicidio assistito?”, o ancora: “perché non pubblicizzate l’acqua che elimina l’acqua?” Non mi riferisco alla “Vitasnella” ma a quella che, anche se versata per ore, non potrebbe mai oltrepassare la metà del bicchiere. Io sono rude e schietta e voi avete bisogno sicuramente di un sonoro “BASTA” che vi faccia aprire gli occhi. E non è vero che non siete negativi, siete semplicemente delle capre testarde che puntualmente si gettano in mezzo al mare perché vogliono essere salvate. La notizia flash è che dicembre sarà agro, pieno di alti e bassi con conseguenze disastrose sul vostro rinomato ottimismo. La vita continua a lanciarvi segnali di ogni genere, di fumo, tramite e-mail, what’s up, vi manda messaggi subliminali perfino mentre mangiate le verdure… le stesse si dispongono sul piatto formando la parola: “buttanaramiseriareagisci!”. Il punto è che non avete problemi insormontabili, avete problemi, non condanne, siete in grado di mostrare le palle o la vulva senza per forza parlare di malattie genitali, perché non serve ad altro che ad alimentare la sfiducia che avete in voi stessi e arrendervi ancor prima di cominciare. Il mese agrodolce vi regala, nonostante tutto, qualche pianeta disposto a spronarvi ma probabilmente non lo vedrete. 

Consigli: Non so cosa dirvi. Ho bisogno di parlare col mio psicoterapeuta prima. 

Brano: Afterhours – Oceano di gomma – 

ACQUARIO: Cari acquario, mi sembra che a novembre qualcosa si sia mossa e a dicembre si avranno le stesse conferme. In ambito lavorativo si sono appianate le difficoltà, come aveste usato la spatola per livellare il mascarpone sul tiramisù. Durante il mese ci sono vari pianeti pronti a sostenervi da un punto di vista professionale, finanziario e sentimentale. Chiaramente nulla sarà leggero e facilissimo, altrimenti vi chiamereste in un altro modo e non certo “Acquario”. Avete ancora Urano dissonante che vi intima di fare cambiamenti ma nel contempo, quel buontempone di Giove, vi dona coraggio e forza, quindi tutto sarà decisamente più scorrevole, un po’ come Catania di notte. Siete stati abituati a situazioni e a mille pensieri che vi sono sempre sembrati come “l’autostrada del Sole” il 14 agosto e difatti vi sentivate perennemente stanchi e confusi ma almeno per ora potrete muovervi per strade dritte, con al massimo qualche curva, con pochissime auto e quasi nessun automobilista che vi fa il gesto dell’ombrello. E’ un ottimo risultato con annesso un bel po’ di ossigeno che suona più o meno come il primo pianto di un neonato. I polmoni sono carichi di aria e ovviamente questo vi crea un po’ di dolore in quanto non ci siete abituati e vi spaventa addirittura ma sarà uno stordimento da poco poiché riuscirete a beneficiare della maggiore serenità che vi circonda, soprattutto in amore. Ah, l’amore: la vostra meravigliosa isola ecologica che accumula la vostra spazzatura mentale ed emotiva ma che, quando viene ripulita, regala un senso di protezione e comprensione non da poco. In fin dei conti siete un po’ duri e ansiosi ma siete comunque delle gran belle persone e meritate un appiglio su cui appendervi quando sotto i vostri piedi, improvvisamente, appare un canyon. Di certo possedete le mille vite di “Willy il coyote” e per questo vincete il premio “simpatia” e “morte a tempo determinato” che fa tanto “Bruce Willis” dei reietti ma che spacca di brutto. 

Consigli: Acquistate nuova musica o nuovi strumenti musicali, ora potete permettervelo e decisamente rappresenta il modo migliore di sentirvi in pace.

Brano: Michael Kamen- Die Hard with a Vengeance: Johnny Comes Marching Home –

PESCI: Cari pesci, che fatica eh? Quanti sacrifici, denaro, energie mentali, amor proprio avete bruciato? Sembrate assatanati come un treno a vapore mentre brucia carbone. Non è una metafora tanto moderna ma è adatta a voi che siete un po’ vecchio stampo, pieni di nostalgia e amore per le cose del passato, cose che vi hanno fatti vibrare intensamente e che nel contempo richiedevano sicuramente più lentezza e funzionalità di una qualsiasi cosa e mezzo del futuro. La vostra vita è proprio così: un continuo vivere nel presente con mezzi e possibilità del passato. Immagino la vostra gioia nell’apprendere che un treno di TRENITALIA è addirittura più veloce ed efficiente di voi. Ma il problema non siete voi, ormai lo sapete, è proprio la vita che vuole rompervi il cazzo donando caramelle a chi non le merita, a chi le ha già, ai pigri, ai figli di papà, ecc, mica a chi si spacca il culo in due… e, ok, il culo è già diviso in due, ma voi possedete un solco abbastanza pronunciato da fare sembrare il vostro ano un pozzo inca rinvenuto dopo millenni sotto km di roccia. Potrei definirvi come dei tesori nascosti che una volta trovati riescono a dare un forte senso di meraviglia e gioia, ma la verità è che oggi nessuno s’incula tesori storici e addirittura preistorici. Forse solo Ross Geller o Indiana Jones. Non vi preoccupate, so che avete ancora molto da fare e vagonate di carbone da bruciare ma vi ricordo che alla fine qualcosa di prezioso arriverà e voi stessi vi state trasformando in una piovra pronta a lottare come Joy Tribbiani quando vede del cibo… Come vi ho già detto, molti sono stati i cambiamenti e le glorie interne: party a cui partecipate in solitaria mentre vi cantavate: “we are the champions” scatenando le scope dei vicini sul muro. Certo è che ancora la strada è lunga e i party vi portano aranciata scadente e pizza surgelata ma è la vostra pizza, la vostra aranciata (suono di onnipotenza) e magari quando avrete 80 anni riuscirete finalmente a gustare ciò che gli altri gustano già ora (Suono di beffa e raccapriccio). No, ok, torniamo positivi e concentrati sulla meta… dicembre vi fa sentire rabbiosi ma con gli occhi sull’obiettivo, intolleranti verso chi vi fa promesse e puntualmente vi lascia cascare in un acquario piccolo e sporco. Pescetti, ricordatevi che siete come Nemo e lui è riuscito a fuggire dal suo acquario-killer per tornare nel suo meraviglioso oceano… anche se con una pinna fuori uso e Dory al seguito. Dicembre si rivela più nevrotico di novembre ma avrete ancora tutte le lische al posto giusto. In amore solita inconcludenza ma è normale per un solitario che vuole avere al fianco un signor delfino, non certo una medusa qualsiasi pronta a punzecchiarvi. 

Consigli: Fate sport e praticate tanto autoerotismo. Vi aiuterà a scaricarvi e a mostrarvi concentrati come una persona quando scorge la patta aperta di qualcuno. 

Brano: Pesce da lenza uh ah ah – Alla ricerca di Nemo –