In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
AAh Dicembre, il mese della resa dei conti, il mese in cui si tirano le somme dell’anno che sta per volgere a termine, il mese definitivo che chiama a sé il verdetto. Non solo Paolo Fox ma anche io mi cimenterò in una resa dei conti fatta di voti dolci e amari. Non la solita classifica fatta di stelline più o meno numerose ma una classifica fatta, nel senso che sembravo fatta mentre la realizzavo. Enjoy!
ARIETE: Cari cornutelli vediamo subito la vostra personale classifica.
AMORE: Ti do 3 topi che sono l’equivalente di due stelle e mezzo… ma munite di denti e pronte a darti qualche morso. In pratica qualche polemica qui e lì che vi farà passare un dicembre un po’ strano sotto forma di formaggio coi buchi. Ahia!
SALUTE: Ti do 4 broccoli e meteorismo a profusione. Disturbi allo stomaco non aiutano in questo periodo di sgarri, prima degli sgarri. Che culo!
FORTUNA: Ti do 3 stelle pronte ad illuminare il tuo futuro ancora in penombra ma che nasconde destinazioni soddisfacenti messe in alto, come quando si mettono i cibi fuori dalla portata dei cani. Buoni ma difficili da raggiungere!
LAVORO: Ti do 1 stella di Natale, ma dovrai prenderla dentro una rotatoria all’ora di punta. Si sa che quelle piante sono difficili da far durare e in più dovrai stressarti perché circondata da puro caos. Mese di stress.
TORO: Cari egocentrici veniamo alla vostra classifica.
AMORE: Vi do 3 cetrioli e 1 carota che sono sinonimo di divertimento e godimento. Mi sento un po’ come Maccio: “Scopare”. Erotismo e affettività sono vividi in questo mese. Bene così.
SALUTE: Vi do 2 limoni per ricordarvi che l’acidità è dietro l’angolo e il vostro finto salutismo, che ogni tot viene fuori, vi saluterà per dar spazio agli abusi di un mese festaiolo come da tradizione.
FORTUNA: Vi do un quadrifoglio che ha perso due foglie. Vi vedo più sereni e appoggiati dalla sorte ma non sarà certo una fortuna sfrenata la vostra.
LAVORO: Vi do una dea bendata e perdipiù gnocca. Ciò che avevate messo in stand by a novembre inizia a sbloccarsi e a regalarvi maggiore soddisfazione e serenità. Qualcuno potrebbe cambiare mansione o lavoro. Saranno cambiamenti positivi.
Brano: We are the champions – Queen –
GEMELLI: Ciao bipolari, veniamo a voi.
AMORE: Vi do 1 palo… sapete cosa farvene? Ecco, non è un periodo buono per i sentimenti, fate stancare i partner, questa è la verità.
SALUTE: Vi do 1 antibiotico e 2 compresse di vitamina C. Direi che sarete a posto per tutto il mese senza farvi lagnare di essere moribondi e bisognosi di attenzioni. Insomma, sarete più forti e sentirete meno la necessità di telefonare al medico per farvi diagnosticare qualche oscura malattia.
FORTUNA: Vi do un paio di ferri di cavallo. Ve li darei in testa ma non posso. Inizia un periodo florido che vi accompagnerà per gran parte del 2023.
LAVORO: Vi do 3 martelli e un centinaio di chiodi. Basteranno per farvi costruire la vostra personale arca? Io direi di sì. Progetti che prendono sempre più forma. Volere è potere. A volte però, è anche sedere.
Brano: – Il cavallo Pepperone –
CANCRO: Salve cari, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 4 funci. La situazione sentimentale è altalenante e non vi fa essere spensierati come un cucciolo di cane appena adottato. Piuttosto vorreste darvi ai funghi allucinogeni per vedere una realtà diversa.
SALUTE: Vi do un po’ di tifo e un po’ di tubercolosi per ricordarvi che il malumore si riversa sulla salute e vi fa diventare malaticci come qualunque trentenne dopo il matrimonio. Curatevi bene, dentro e fuori.
FORTUNA: Vi do una ficu pala con tutte le spine e il vento contrario. E niente, c’è da avere pazienza, pazienza e ancora pazienza e una pinzetta per togliere le spine.
LAVORO: Vi do un salvadanaio già rotto e un bicchiere colmo di lacrime per ricordarvi che il lavoro vi sta regalando amarezze, instabilità e poche entrate. Tenetevi stretti i partner per poter mangiare ancora, almeno per un altro po’.
LEONE: Cari vanitosi, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 2 rose con tante spine. Vi sentite carismatici ma sicuramente dovrete imparare a ridurre le vostre spigolosità se volete tenervi qualcuno accanto. Intanto godetevi il potere della seduzione.
SALUTE: Vi do 2 Gaviscon e 1 Maalox. Nota dolente lo stomaco e sotto le feste la questione non può che peggiorare. Ok concedervi dei piaceri ma senza ingurgitare un intero supermercato.
FORTUNA: Vi do 3 coccinelle dopo aver mangiato del diserbante. Ve ne resta una moribonda. Qualcosa si risveglia ma non è ancora abbastanza forte da potervi regalare un cambiamento netto e prosperoso. Di prosperose vedo solo le vostre palle ormai stanche di farsi carico di aspettative non esaudite.
LAVORO: Vi do 1 piccone e vi lascio in miniera. La strada è buia e c’è da picconare tanto per arrivare all’esterno. Di certo avete quella rabbia in corpo che vi fa cercare attentamente con tanto di antenne pronte a captare qualsiasi segnale redditizio. Bene così. Non demordete.
Brano: Ehi ho – I sette nani –
VERGINE: Cari stitici, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 2 lassativi per sbloccare i sentimenti che ogni tanto si impantanano come capelli nel chiusino della doccia. Vi ricordo che essere emotivi non è un male ma a volte soffrite di dimenticanza o semplicemente di senso di vergogna.
SALUTE: Vi do 1 confezione di Biochetasi e 1 incontro omaggio con il dietologo. Le feste vi fanno iniziare sempre con un po’ di esagerata astinenza per poi rovinarvi con svariati kg di cibo ingurgitato che vi ricordano che, se non fosse per i genitali del vostro partner, sareste bravi a fare l’amore col cibo. Parsimonia.
FORTUNA: Vi do una minchia. Non in senso buono, è semplicemente il sinonimo di niente. Siete fermi come una macchina senza benzina. Niente fortuna ma nemmeno sfortuna dai. Babbo Natale non conosce il vostro indirizzo. Peccato!
LAVORO: Vi do due macigni e un caterpillar rotto. Stress come se piovesse. Stanchezza come se grandinasse. Odio come se ci fosse un uragano. Cautela.
Brano: Soffro lo stress – Velvet –
BILANCIA: Cari squilibrati, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do un pugno in faccia… e non ne parliamo più? Innamoratevi di voi prima, degli altri esseri viventi ce ne occuperemo dopo. Che dite? (Ok, farò un’eccezione per cani e gatti)
SALUTE: Vi do 1 radice di zenzero, utile contro la nausea da sopravvivenza, persone, cibo, lavoro, emozioni, non emozioni, insomma la vita.
FORTUNA: Vi do 1 reparto di psichiatria dove ancora eseguono l’elettroshock! Vi occorre un po’ di tempo per ritrovare la strada ma non esagerate con gli stordimenti, c’è chi non torna più indietro.
LAVORO: Vi do 1 pugno in faccia… e non ne parliamo più? Ho appena avuto un deja vu. Anche voi? Vi sentite un po’ costretti ma d’altronde quando l’umore è a terra, lavorare non vi fa certo sentire dei boccioli di rosa freschi e profumati. A proposito, qualche doccia in più vi aiuterebbe a rilassare i muscoli, anche quelli facciali, parecchio indolenziti.
Brano: Men of good fortune – Lou Reed –
SCORPIONE: Cari Scorpioncini, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 4 batuffoli di cotone per ricordarvi che la vostra soffice nuvola d’amore vi accoglie sempre, nonostante a volte siate delle viperette col preciclo e da quattro ore filate ferme in autostrada.
SALUTE: Vi do 3 merde e 2 crampi per ricordarvi che occorre fare attenzione alla salute, molto ballerina ultimamente. Il ballo in questione sappiate che è uno dei tanti convulsivi balli alla Thom Yorke. Urge un controllino.
FORTUNA: Vi do 2 pepite d’oro di cui una è falsa. Sicuramente ci saranno belle novità o semplicemente le conferme sperate che richiedono però sempre parsimonia e cura per diventare stabili.
LAVORO: Vi do 1 “Batti 5” con tanto di applauso. Mi sembra che siate riusciti a farvi notare e a stabilire un’aurea di rispetto nell’ambito in cui lavorate. Continuate a ripetervi: “Sono bravo”. Il vostro terapeuta mi ha pagato per ricordarvelo.
Brano: Gimme more – Britney Spears –
SAGITTARIO: Cari Sagittario, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 2 scariche elettriche e 1 carezza data dal senso di colpa. Alternate acidità e sensi di colpa appunto, come foste un qualsiasi addetto al telemarketing. Sappiate che per farvi amare non occorre strigliare le persone se sono diverse da voi e nemmeno sembrare dei gatti ai quali hanno pestato la coda. Un po’ di equilibrio no?
SALUTE: Vi do 3 stelline… quelle della pastina che tanto vi piacciono prima di darvi allo scofanamento tipico delle feste. Ok partire piano ma magari potreste anche non ingurgitare elefanti per due settimane filate. Vi concedo un elefante e un bue in tutto, alternati a tisane depurative e stelline con un bel filo d’olio.
FORTUNA: Vi do 2 merde di piccione con la stitichezza. Portano fortuna? E allora niente, ve li do costipati i piccioni. Al momento non posso concedervi di più.
LAVORO: Vi do 1 testata. E niente pronto soccorso. Vi occorre riposare e ritrovare l’entusiasmo.
CAPRICORNO: Capre con le corna, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 1 pacco di profilattici e 1 video su come indossarli. Questo è un periodo di fermento e voglia di darvi alla pazza gioia ma occorre sempre usare raziocinio e non diventare bambini come tutte le volte in cui volete divertirvi. Ok la spensieratezza ma siate adulti. Ergo, non fate cazzate.
SALUTE: Vi do 3 termometri che segnano 35 e 1/5. State bene, ogni tanto vi farà visita un po’ di raffreddore perché senza vi sentireste troppo normali ed in salute.
FORTUNA: Vi do 2 piccioni senza manco una fava. Diciamo che non ci saranno sconti o botte di culo, semplicemente tutto procederà come sempre. Temperatura ambiente insomma.
LAVORO: Vi do 1 stipendio scarso e basta così. Insomma, come sempre.
Brano: Via della povertà – Fabrizio De André –
ACQUARIO: Acquerelli, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 1 Cupido che sta poco bene. Credo si sia preso il covid e abbia scagliato la sua freccia senza rendersene conto, oltretutto colpendo un povero scoiattolo di passaggio (ecco chi era quella scoiattolina che si era innamorata di Merlino trasformato appunto in scoiattolo). Amore insipido o semplicemente poco soddisfacente per ora.
SALUTE: Vi do una mini farmacia per curarvi dagli acciacchi e dai turbamenti. Mi è appena giunta voce che le case farmaceutiche abbiano fatto un grosso affare con voi. Ricordatevi che non prendete caramelle. Cautela.
FORTUNA: Vi do una coccinella senza la licenza di volare. E niente, non va benissimo. Urge rimettervi a nuovo per avere una mente più serena.
LAVORO: Vi do un lavoro senza pace. Forse vi occorre un periodo di riposo per ritrovare passione e dignità.
Brano: Dignità – Francesco De Gregori –
PESCI: Cari Pesci, ecco la vostra classifica.
AMORE: Vi do 2 calci in culo e 2 coppie di due di picche. Vi basta? No? Potreste farvi delle app di incontri e constatare quanto sia impossibile trovare qualcuno di normale in giro, poi se ci mettete che voi siete tra i più strani esseri viventi del pianeta, datevi al poker è più semplice.
SALUTE: Vi do tutte le boccette omeopatiche della farmacia sita accanto a piazza Cappuccini! Voi che vi curate con le gocce di anima, le lacrime di fata e i sorrisi degli ultimi elfi non potete rinunciare a quel tocco di medicina magica in un mese ricco di umori e fatiche come dicembre.
FORTUNA: Vi do 1 corno portafortuna che vi ricorda che nonostante gli alti e bassi siete stati fortunati a non trovarvi sotto un ponte in preda all’ansia. Fatene buon uso e ringraziate i vari dei.
LAVORO: Vi do un tapis roulant da usare alla massima velocità per abituarvi sempre di più alla frenesia del lavoro. Inutile mentirvi, c’è da correre ma sicuramente essendo tra le vittime preferite del fato non dimagrirete certo per questo. Mistero! Ma è la norma per voi!