L’oroscopo di Deno. Febbraio 2022

di: Deno

ARIETE: Cari Ariete, febbraio vi porta ad affrontare un mese inizialmente conflittuale, esattamente come quando Giorgia Meloni urla quanto fa figo, nel 2022, essere una madre cristiana e bigotta.

Ecco, il mese inizia con un calo di energie considerevole che vi renderà rallentati, frustrati e lontani con la mente. Non sarà facile gestire i rapporti in generale, soprattutto quelli sentimentali perché sembrerete essere un misto tra un serpente velenoso e un procione dispettoso. 

Sicuramente al momento non provate un grande piacere nello svolgere il vostro lavoro, forse perché troppo ripetitivo e privo di stimoli. Avete bisogno di qualcosa di diverso che al momento non è all’orizzonte e questo vi mette in una condizione di fretta e agitazione, come se sbrigandovi cercaste di arrivare prima alla fine. La sensazione pruriginosa che vivrete almeno la prima parte del mese, si diffonderà a macchia d’olio su tutti gli altri ambiti lasciandovi le nocche bisognose di sbucciarsi su qualche grugno antipatico. Vi succede sempre così quando non vi sentite particolarmente centrati. A volte vi vedo, lì con due uniposca, uno nero e uno bianco, disegnare più cerchi concentrici sulla vostra pancia a mo’ di mirino, così da provare a prendere la mira. Il problema è la pancia, ovvero il vostro istintivo slancio felino contro ciò che vi turba e che a volte ha bisogno di essere tradotto e contenuto dalla testa, per placarsi. Ecco, a febbraio vi sentirete come foste chiamati a partecipare ad una sfida a freccette senza mirino, con tanto di pubblico che applaude il vostro avversario mentre tira a casaccio e vi fa “Buuh” quando tirate alla cazzo anche voi. Immagino sarà snervante essere l’unica persona che si accorge delle cose che non vanno e nonostante questo la meno apprezzata. Penso che vi gioverà evitare discussioni e tranelli, utili solamente a farvi perdere ulteriori energie. Un po’ come farebbe Martin Scorsese se si mettesse a discutere dei film della Marvel!

Infatti lui lo ha fatto e non è che sia stato proprio un colpo di genio, dato che equivale a parlare di fisica quantistica con chi fa il gioco della bandierina durante il primo anno delle elementari. Se capite cosa intendo, penso possiate evitare di esporre troppo le vostre idee, per lasciarle solamente a chi ne comprende il significato. Per scatenare in voi una ancor più furba reazione vi racconto in breve una storia che vi porterà a capire di cosa parlo: una volta ho spiegato al mio capo che per fare un lavoro ottimale occorreva collaborazione e lui mi ha risposto che potevamo comprarla quando volevamo. Sipario!

Consigli: Il vostro più grande limite è la fragilità scatenata dal senso di non comprensione verso di voi. Magari se riuscite a comprare una colla abbastanza resistente riuscirete a non frammentarvi, per tutto il resto c’è “Mastercard”… per pagare lo psicoterapeuta, s’intende! 

Brano: Colla – Prozac +  –

TORO: Cari Toro, finalmente un mese di recupero! Recuperate un po’ di energie, amicizie e soddisfazioni in ambito lavorativo. Ultimamente siete stati un po’ messi di lato a riprendere fiato ma a concedervi ben poco. Febbraio vi fa ricordare gli amici che non riuscivate a vedere da un po’, che neanche in foto vi sembrava ormai di ricordare chi fossero. Complice la pandemia vi siete concentrati più sul lavoro per gli incontri sociali ma al di fuori veramente poca roba. In fondo siete sempre stati per i cavoli vostri, i classici tipi che non vogliono sentirsi dire ciò che devono fare, ci voleva la pandemia per fare di voi dei vitellini indifesi con tanto di stress ad accumularsi sulle corna fino a farvele abbassare. Sappiamo che la vostra è un’indole festaiola, leggera ed egocentrica, e il mese di febbraio riuscirà a renderla meno opaca degli ultimi mesi. Ancora un po’ di cautela in ambito economico poiché vi aspettano spese importanti e quindi vi consiglio di equilibrare le spese e i vostri guadagni in modo da non dovervi rivolgere ad uno strozzino. Ancora disagi fisici e rimasugli di stanchezza che non sembrano vaporizzarsi per lasciarvi finalmente in pace. Direi che siete stati fin troppo fortunati prima del Covid e fatta eccezione per alcuni mesi l’anno, particolarmente pesanti, eravate dei fottuti bastardi baciati dalla Dea fortuna… e non certo baciati sulla guancia: una pomiciata proprio! Gli ultimi due anni vi hanno dato una ginocchiata sui denti e sullo stomaco e non poteva che essere così purtroppo. Diciamo che la ripresa sarà lenta ma ci sarà e sicuramente febbraio è migliore di gennaio. Allo stesso modo marzo sarà migliore di febbraio e questo per far crescere in voi un pathos che neanche le serie tv possiedono! Più pathos, più concentrazione e quindi maggiore forza propulsiva. La vera sorpresa è che si tratterà di un ottimo momento per l’amore. Sentite nuovamente dentro di voi il bisogno di corteggiare e farvi corteggiare. Vi ci vedo mentre vi vestite da “Biagio” e andate alla ricerca della vostra “Lilly”. Sicuramente il vostro approccio ricorda un po’ quello dei cani di periferia: annusatine, pisciatine, spruzzatine di feromoni a più non posso… non brillate per le vostre capacità romantiche al momento ma siete come zampogne piene di aria e bisognose di far uscire la musica, che in termini più realistici e grezzi si traduce con un semplice: “Avete bisogno di trombare”. Il momento è favorevole. Se saprete muovervi bene riuscirete a conquistare la preda e a farne un ghiotto spezzatino per il vostro stomaco a digiuno e, considerando che durante la pandemia il sesso si è ridotto ai minimi termini, credo che sarà difficile ricevere dei no, anche se vestiti da pelosi randagi. Non tutto il male viene per nuocere ecco.

Consigli: Le vostre doti egocentriche hanno bisogno di essere allenate e ok che la pandemia ha reso tutti più disperati ma io una sfoltita al vostro posto me la darei comunque… che dite?

Brano: Lilli e il vagabondo 2 – Quelli di periferia –

GEMELLI: Cari Gemelli, il mese di febbraio vi fa muovere come un robot mal funzionante e questo vi crea non poco nervosismo. Sarete rallentati e confusi come chi si sveglia dopo una nottata di baldoria. Sicuramente l’ansia vi sta abitando dentro e sta organizzando pure riunioni condominiali con conflitti paragonabili a quelli di “Forum”. Cercate di non farvi risucchiare dall’insicurezza e dalla tensione perché sicuramente avete vissuto una crisi maggiore l’anno scorso e l’avete perfino superata, quindi non occorre comprare un cappio e farlo pure autografare da chiunque vi voglia male. Capisco che le spettacolarizzazioni fanno parte del vostro entourage di professionisti dell’ansia ma non è comprando un circo che potrete beneficiare della normalità e della calma. E’ come se per far dormire un bimbo io mi mettessi ad urlargli che deve dormire altrimenti lo meno. E’ un vero paradosso e voi lo mettete in scena giornalmente come foste un canale dedicato tipo “Rai movie” che tradotto nel vostro caso sarebbe “Tv flash”. E voi di flash ve ne fate senza bisogno di drogarvi. Complessivamente l’agitazione fa da padrona ma migliora leggermente rispetto al mese scorso in cui vi sentivate presi a sberle sui testicoli ad ogni ora del giorno. L’amore sembra essere il primo destinatario di questo riavvolgimento di nastro che cerca di riportarvi al punto di partenza e ad una più marcata tranquillità. E’ già un buon segno dato che affidate le vostre speranze personali solo a chi vi capisce. Il vostro partner sa che bisogna fare attenzione a come prendervi per non buttare benzina sul fuoco, fuoco che per la cronaca siete voi mentre la benzina è un po’ tutto… insomma va, vi accendete per un nonnulla, vi agita anche una mosca se siete presi male e a volte, quando vi sentite braccati perfino dallo sguardo di una formica su una foglia, uscite le unghiette e dilaniate la persona davanti a voi con isterie varie o battute taglienti che sottolineano quanto vi sta sul cazzo e quanto, come sempre, non siate abili ad affrontare una discussione senza nascondervi dietro un atteggiamento passivo-aggressivo. Ora, non rompete le palle, cercate di gustarvi la coppia e ritornare a respirare ad un ritmo quantomeno meno asmatico.

Consigli: Avete mai provato a comprarvi un inalatore? Non sarebbe una cattiva idea dato la vostra ipertensione quasi costante. Se siete poveri potete pure utilizzare il buon vecchio sacchetto di carta. 

Brano: Io respiro – La canzone Yoga dei bambini –

CANCRO: Ehi Cancro, benvenuti a febbraio, il mese dei disagi fisici, delle tensioni planetarie, delle bufere sentimentali e chi più ne ha più ne metta! Ora non ne fate più viaggi mentali da bravi rincoglioniti? Non esplorate tutto il globo con fare innocente mentre la gente cerca di connettersi a voi e a riportarvi alla realtà? Sembrate un ridicolo personaggio Disney dai colori vivaci che canta cagate con vigore, mentre il mondo resta nelle sue squallide tonalità di grigio. Ho sempre pensato che voi, essendo segni d’acqua, abbiate il costante bisogno di rifugiarvi nei corridoi della fantasia per sfociare in stanze sconfinate dalle mille fattezze e ok ci sta, ma forse ad una certa avete rotto il cazzo. Sono stati mesi un po’ sottotono che vi hanno ricordato quanto fingervi un uccello canterino non possa essere la soluzione a tutti i problemi e poi avete visto la fine che hanno fatto gli uccellini di “Shrek”? Ecco, dateci un taglio! Ogni tanto stare nel qui ed ora, insieme alle persone, dentro le situazioni non può che essere sinonimo di maturità, e di bastonate emotive ok… ma fingere che non ci siano problemi o che siate i diretti discendenti di Gandhi e Madre Teresa di Calcutta se avessero avuto una tresca non vi fa apparire santoni e beati come credete. Questo mese vi permette di andare in tilt a 360 gradi e di essere reali come l’8 per mille della Chiesa Cattolica se fosse davvero devoluto ai poveri. Le prime due settimane saranno in mano ai cacciabombardieri e per questo vi intimo di mantenere la calma, il che non vuol dire che dobbiate ritornare immediatamente a fingere ma a farvi guardare per ciò che siete, senza esagerare ecco. Siete capricciosi, siete permalosi, siete palazzinari incalliti e allora siatelo senza diventare per forza dei serial killer. Esistono anche le vie di mezzo, sapete? Gesù non lo dirà certo a Lucifero. Anche perché non è che vadano particolarmente d’accordo. Solitamente nemmeno si salutano alle feste. Poi con la scusa del covid fanno pure finta di non riconoscersi sotto la mascherina. Comunque, le relazioni subiranno un contraccolpo destinato a placarsi unicamente se il partner accetterà questo vostro lato. Quindi respirate e ripetete con me: “Io a volte sono un po’ stronzo, un po’ permaloso, un po’ per i cazzi miei ma va bene così, perché è un PO’, non MOLTO”.

Consigli: Smetti per un po’ di leggere massime sulla filosofia orientale e accetta che sei un occidentale di merda, almeno riuscirai a fare pace con la tua vera natura. Anche perché se continui a reprimerti imparerai solamente i pregiudizi sulla cultura orientale come quello che sono bravi a farsi esplodere.

Brano: Sii te stesso – SoulBeatz –

LEONE: Cari Leone, il mese di febbraio si presenta come un mese con diverse opposizioni planetarie. Vi avevo lasciato con un gennaio impegnativo e vi ritrovo con un mese altrettanto gravoso. Sono ben tre i pianeti in opposizione e non vi dico nemmeno i loro nomi perché immagino che in men che non si dica sarete già alla NASA per condurre un viaggio interplanetario alla ricerca dei “Bastardi che vi hanno presa di mira” e con tanto di missili pronti a distruggerli. Alla faccia di “Speriamo di trovare vita sui pianeti del sistema solare”, ve ne sbattete la banana e ricordiamo al nostro pubblico, che legge magari anche l’oroscopo altrui, che voi non siete affatto vendicativi… ma proprio per niente! Ma ritorniamo a noi. A febbraio ci sarà poca energia e scarsa concentrazione e sarete chiamati a stringere i denti per tenervi stretto ciò che fino ad ora avete ottenuto. Non ci saranno vere e proprie vittorie e soddisfazioni incredibili, per quelle dovrete aspettare la primavera quindi avrete da sudare e tonificare: ecco, se volete dedicarvi anche alla linea e a scolpire il vostro fisico questo è il momento giusto, perché in fondo sarà un continuo braccio di ferro e rassodamento di chiappe utili a non subire peggioramenti ma a mantenere tutto nel modo più equilibrato possibile. Qualcuno verrà chiamato in causa per altre collaborazioni ma considerate ogni nuova possibilità come un grande spargimento di semi in un terreno che darà i suoi frutti più in là, quindi tenete a bada il nervosismo e la sensazione di sentirvi sempre al centro di un mirino, perché purtroppo la vita è una merda e i momenti di gioia, si sa, sono sempre il risultato di un certo numero di supposte. Anche la situazione economica presenta alcuni intoppi e si appresta a diventare il vero motivo di sofferenza di questo mese amarognolo, quindi cercate di amministrare bene i vostri soldi così da non trovarvi con l’acqua alla gola e un passamontagna mentre rapinate la Banca Agricola sotto le indicazioni di un finto “Professore”.

Di certo non girerete il sequel de “La Casa di Carta” ma “La casa de mierda” e al vostro fianco non ci sarà certo un risolutore di problemi come “Berlino” ma uno scapestrato dal nome “Comiso” che nemmeno saprà come raggiungervi viste le tante curve che lo separano da voi. Traduzione: cercate di raffreddare i vostri irascibili propositi, altrimenti anche le persone accanto a voi si troveranno in difficoltà a starvi a sentire. Come spesso vi succede, quando siete amareggiati, ripensate a tutti i vostri sacrifici, delusioni, facce di culo che vi hanno ricoperti di lividi e questo vi dona l’ispirazione per diventare dei kamikaze in un centro commerciale le cui uniche persone sono quelle che vi stanno sul cazzo. Ecco, vi occorre un po’ di calma e raziocinio per sopportare meglio tutto.

Consigli: Avete mai pensato di iscrivervi al poligono di tiro? No? Invece dovreste! Vi aiuterebbe a scaricare l’istinto barbaro che vi acchiappa quando subite certe ingiustizie, senza finire davvero dietro le sbarre. Bello, no?

Brano: Colpo di pistola – Subsonica – 

VERGINE: Cari Vergine, è arrivato un altro mese vantaggioso e pieno di carburante. Avrete tanti pianeti pronti a scommettere per voi attorno ad un tavolo con tanto di fiches e sigari cubani. Solo Giove si presenta come il classico stronzo che cerca di rovinarvi la festa ma fortunatamente mi sembrate alquanto positivi e carichi di energie e difatti il buon vecchio “Giò” può sucarvela alla grande perché nemmeno lo sentirete mentre vi blatera contro. Nonostante questo vostro potere, vi intimo di fare i giusti passi, senza strafare o azzardare troppo. Ok che siete felici, ok che siete vitali e propositivi ma non dovete farvi talmente tanto di zuccheri da non vedere magari un muro di mattoni che vi intima di rallentare ed oltrepassarlo. Quindi amministrate bene la vostra euforia del momento. So che è un mese magico ed intenso per l’amore e che non sospettavate nemmeno di produrre tanto fluido corporeo in quelle zone lì… ebbene sì, siete dei porcelli e va bene così. Ve lo meritate! Attenti solo a non scivolare, a non diventare come un mastino napoletano quando vede i croccantini nella ciotola, perché il rischio è la paresi della mascella e un’irrefrenabile danza del bacino che ricorda i cani quando si accoppiano con le gambe del padrone. Un po’ di dignità porca miseria! Ci sarà, invece, qualche tensione con i segni Ariete, Bilancia e Cancro ma sommariamente anche con loro sarà un mese abbastanza positivo. Il lavoro ingranerà la quinta e vi porterà a gonfiare il portafoglio anche se vi donerà un forte senso di stanchezza, nonostante tutto sarete abbastanza energici, forse perché l’amore vi dona quella carica vitale che non sapevate più dove fosse finita. Materassi a molle e in memory sono i vostri migliori alleati in questo periodo e forse è il caso di cambiare letto se non possiede quelle caratteristiche. 

I vostri decoder mentali e del cuore saranno ugualmente sintonizzati e a loro volta sintonizzati con quelli del vostro partner ed istintivamente passeranno programmi come “Matrimonio a prima vista” scartando quella spazzatura emotiva che è “Temptation Island”. Insomma vi sto dicendo in tutte le salse che è un periodo di farfalle nello stomaco, di veri e propri “pappagghiuna” giganti che invadono la vostra caverna sentimentale troppo tempo rimasta a sentire l’eco della vostra fame. Vi sembrava che con “caverna” mi riferissi ad una vagina vero? Macàri! Ma anche il vergine maschio, che inzuppa tendenzialmente di più il suo biscotto della sua gemella femmina, si ritrovava all’asciutto. Ora capite perché il vostro segno è stato chiamato così e perché per molto tempo siete rimasti a secco? Ecco, vedete di procedere bene, altrimenti vi ritroverete nuovamente in quella spiacevole situazione che non è altro che un destino segnato che va adeguatamente allontanato. 

Consigli: Cambiate letto se non adeguatamente molleggiato, insonorizzate le pareti commissionando il lavoro ad una ditta esperta. Se proprio non avete tutti questi soldi da poter spendere subito, c’è sempre il vecchio rimedio del cartone delle uova.

Brano: Tanti auguri – Raffaella Carrà –

BILANCIA: Cari Bilancia, siete ancora vivi? Ve lo chiedo perché vi ho lasciati alle prese con un tale peso emotivo da sostenere che immagino siate parecchio storditi ora. Febbraio vi abbraccia come farebbe uno schiaccianoci e forse preferireste non essere più lasciati dalla sua morsa dato che tiene uniti tutti i vostri pezzi. Mi viene un così forte senso di protezione nei vostri confronti che, lo so, risulta poco credibile dato tutte le amorevoli parole spese nei vostri confronti da un anno. Sarà che stavolta vi vedo più malandati di un comodino preso ripetutamente a calci dopo aver sbarrato la strada a tutti i mignoli della terra. Sembrate usciti dallo stomaco di uno squalo che aveva piuttosto fame. Ora, io non sono così merda “E’ che mi disegnano così”. No scusate, non posso appropriarmi delle citazioni altrui ma posso dirvi con certezza che solitamente mi piace offendervi perché sono stata bastonata talmente tante volte da essere diventata una poltiglia piena di risentimento e problemi mentali. Stavolta, nonostante il mio psichiatra sia alquanto scioccato, posso dirvi con certezza di provare una certa comprensione ed empatia nei vostri confronti, ciò non cambia però le sorti del vostro oroscopo al vetriolo quindi non ammorbiditevi perché non ho certo il potere di raccomandarvi, o forse sì? 

Continua la stanchezza, la rottura di cazzo perenne causata da ogni essere vivente che semplicemente vi fa un cenno col capo o vi dice ciao! Ciao??? Come cavolo si è permesso il bastardo di dirvi ciao??? In amore si assiste a vomitevoli alti e bassi che ricordano sommariamente le montagne russe di “Mirabilandia” con annessi problemi ai bulloni che rendono possibile rivedere la cena del 7 febbraio 1988.  Non vi sentite apprezzati, supportati e compresi ma sentite il bisogno di non essere soli in stanza mentre vi autoproclamate un “trottolino amoroso”. Fondamentalmente cercate compagnia, qualcuno che condivida con voi uno spazio e vi dia la parvenza di avere un partner ma è solo un amaro tentativo di non ritrovarvi a baciare il cuscino la notte chiamandolo “amore”.  Cari bilancia potete fare a meno di amori-contentini che vi lasciano solo insoddisfazione e tendenze omicide. Sapete bene che per ripartire dovete ripartire da voi, come foste in fila alla posta con l’ultimo bigliettino in mano mentre sudate freddo per la paura di arrivare all’ora di chiusura senza concludere nulla. Forse oggi vi chiuderanno le porte in faccia, forse chi ha prenotato attraverso app vi farà il gesto dell’ombrello superandovi fieri ma alla fine riuscirete ad arrivare allo sportello per sbrigare le vostre grane e vi sentirete più capaci di chi aveva il primo biglietto e l’unico addetto simpatico dell’intero ufficio postale. Traduzione: più subite più imparate, più vi amate… quindi basta zavorre umane. 

Consigli: Vi prescrivo lunghissime passeggiate con zero persone nei paraggi due volte al dì. Una volta tornati a casa dite quattro bestemmie usando correttamente il diaframma e poi fatevi una doccia calda. Dovrebbe affievolire la pressione e la voglia di fare polpette umane. 

Brano: Little pieces of marmelade – LPOM – 

SCORPIONE: Cari Scorpione, vi trovo un po’ motivati e un po’ agitati. Il perché lo sapete già. C’è tanta legna sul fuoco e ogni tanto stropicciate gli occhi perché il troppo fumo ve li fa annebbiare e bruciare. Sì, lo so, piangete spesso e volentieri e questo perché siete segni d’acqua dall’esagerata sensibilità. Fortunatamente avete anche un bel pungiglione che vi fa essere velenosetti e aggressivi come se qualcuno vi avesse detto che nemmeno la merda fa così schifo quanto voi! Diciamo che prendete quasi tutto sul personale, perfino la scritta “personale” sul vostro cartellino se faceste parte del personale di un negozio. Ma sono proprio una cabarettista nata, vah! Comunque, quando riuscite a non sentirvi giudicati, usati come tacca per segnare il confine tra i funghi commestibili e quelli tossici e mortali, riuscite a sentirvi utili, funzionali e quindi a dirvi “Ehi, non sono poi così male, yuppii”. Questo mese vi lascerà poche soddisfazioni ma rappresenta il giusto letame per concimare il terreno del vostro futuro e quindi sostanzialmente si può parlare di una fase fondamentale che darà i suoi frutti solo più avanti. Si assiste, comunque, ad un mese di rinvigorimento per l’amore, che ritorna ad infiammarsi e a sostenervi come farebbe tutta quella schiera di persone davanti alla Torre di Pisa se fosse veramente utile a non farla cadere. Raramente restate soli e privi di sostegni, quindi cercate di piangere meno e produrre più letame professionale, è una metafora eh! Cioè, vi ho detto che state concimando un terreno! Ma ci siete o ci fate? Vabbé, ho perso la vostra attenzione, d’altronde siete simili al vostro cugino del Cancro e vi perdete nei meandri dei vostri pensieri, anche se i vostri sono pressoché ansiolitici, tranne quando vi criticano ovviamente. Per quello siete sempre attenti, bestie! Direi che febbraio non presenta grossi problemi, a parte la classica fatica del periodo, ma non eccessivamente esagerata tanto da costringervi a chiamare un esorcista che faccia uscire fuori lo scaricatore di porto che covate gelosamente e sguinzagliate al momento più opportuno. Attenzione al lato economico, sempre al limite, come chi si ritrova a guardare una soap opera e cerca di non spararsi in testa per porre fine alla sua sofferenza.  

Consigli: Potrebbe essere una buona mossa studiare il “Manuale dei me cojoni” ovvero un vademecum che raggruppa tutte le informazioni a voi utili per affrontare il vostro ambito professionale con idee, nozioni e strategie da paura, che faranno esclamare, a chi vi vedrà metterle in pratica, proprio: “Me cojoni!”

Brano: La differenza tra STICAZZI e MECOJONI – Marco Giallini

SAGITTARIO: Cari Sagittario mi sembrate un po’ rincoglioniti. Ogni tanto vi lamentate di soffrire di Alzheimer perché non in grado di assimilare i miliardi di informazioni che racimolate ogni giorno come fossero le dosi del tossico più incallito. E’ vero, siete perennemente in ballo, saltellanti come chi cerca di non pisciarsi addosso dopo 3 litri di birra e nessun bagno nei paraggi ma questo non fa di voi delle superstar esenti da problemi di stress, quindi ci sta che ogni tanto perdiate qualche pezzo strada facendo. La prima parte del mese rappresenta più un momento di ristagno in cui farete di tutto senza metterci troppa attenzione come foste robot senza capacità intellettive. Nella seconda parte del mese si registrerà un miglioramento planetario che renderà il tutto più leggibile e scorrevole come foste improvvisamente dotati di occhiali contro la miopia. Correre per voi è l’unico modo per autoprodurvi energia e un significato ma sappiamo che a volte esagerate trasformandovi in una versione ridicola di “Emiglio”… ma Emiglio è meglio (cit.) e difatti basta caricarlo e potrebbe durare a vita. A voi chi vi carica quando vi esaurite completamente? Ve lo ricordo ogni tanto al solo scopo di non farvi esagerare perché non siete certo fatti di carbonio e acciaio o materiali di ogni sorta: siete umani, duri come un cadavere dopo che subentra il rigor mortis, ma pur sempre umani. In ambito lavorativo se avete da fare richieste o proporre nuove idee è un momento buono ma non eccellente. Per avere un vero cielo florido dovrete aspettare l’estate. In amore i soliti alti e bassi preziosi per voi affinché si registri un interesse nei confronti del partner, quindi direi che sarà un momento normalmente motivante per voi. Attenzione sempre a non esagerare rischiando di far diventare il partner un povero pazzo con tendenze omicide che a sua volta farà diventare voi un altro povero pazzo. E’ davvero bello parlare di voi sottolineando quanto sia sano il rapporto che cercate con una persona, non so come facciate ma riuscite comunque a restare sulla vostra personale fune di equilibrista senza perdere l’equilibrio e per di più con tanta roba pesante da sorreggere. Credo abbiate fatto un antico patto col diavolo per potervi permettere tutto questo senza perdere la sfida con la vita, l’amore, il lavoro ecc. Mi viene da riempirvi di parolacce ma in fondo non è che le cose non le meritiate, è che semplicemente venite ripagati dalla fatica che ci mettete mentre molti altri segni non sanno più cosa offrire a Belzebù e ottengono una misera tazzina dalla loro personale raccolta punti fedeltà.

Consigli: Non so davvero cosa dirvi. Mi preme solo che abbiate il giusto apporto di vitamine per evitare di diventare bianchi come lenzuoli la prima metà del mese.

Brano: Re-Animator – Rigor Mortis –

CAPRICORNO: Cari Capricorno vi sentite un po’ un’opera di Picasso? Io credo di sì. Frammentati, scomposti e disequilibrati come voi non se ne trovano tantissimi ma solo perché in fondo vi piace essere usati come burro sul pane. “A dare sapore?” direte voi, “No, a prostrarvi per gli altri” dico io. Sbattuti come tappeti, vi credete ormai poco preziosi come il tappeto magico di “Aladdin” che vive in mezzo alle pietre preziose e non se lo caga nessuno! E’ dura subire, soprattutto per chi si incaponisce sul fatto che soffrire sia una condizione non un momento o un periodo. Vorrei ricordarvi che il tappeto magico era prezioso a suo modo e oserei dire preziosissimo in quanto in grado di salvare “Aladdin” e “Abù” facendoli fuggire dalla “Caverna delle Meraviglie”. Ora, andiamo per gradi: subite, vi adirate, lamentate, piangete ma non reagite, non come dovreste almeno. Alcuni di voi addirittura si comportano anche all’opposto raccontandosi quanto sono forti e reattivi mentre le risate registrate partono all’unisono. Dentro di voi si nasconde una persona che vuole essere salvata e nel contempo credere di meritare la morte per asfissia e forse perché siete convinti che non c’è altro rimedio che l’essere compatiti e ricevere le giuste attenzioni. Il tappeto magico saprebbe cosa fare per affrontare un pericolo, saprebbe vivere avventure uniche e soddisfacenti senza darsi per vinto. Febbraio vi conferisce un attimo di energia in più per permettervi una reazione diversa dall’avversione e dal pianto facile. Saprete coglierla? Al momento siete un po’ più reattivi unicamente perché siete arrabbiati e la rabbia funge da propulsore ma potrebbe abbandonarvi per far posto alla solitudine e alla vostra smania di ricercare attenzioni in luoghi sbagliati come i social, le persone poco affidabili ecc. Ecco, cercate di trovare dentro di voi il tappeto magico, quel vostro spirito reattivo sopito. Avrete qualche fastidio fisico ma sarà un buon momento per il lavoro quindi qualcosa raccoglierete e i risultati si vedranno soprattutto in primavera. Il vero neo è rappresentato dall’amore che richiede una ripresa molto lenta. Qualcuno potrebbe riuscire a chiarire e a rimettere un po’ di ordine nella vita di coppia, altri chiuderanno definitivamente ma riusciranno a trovare un equilibrio con il partner appena perso. 

Consigli: Io fossi in voi mi allontanerei dai social, pieni di nulla e falso affetto, ricercando invece dei sani passatempi quali l’andare a correre, la lettura, la cucina e un the con i buoni amici. In questo modo eserciterete un buon rapporto con voi stessi, che è già una buona base.

Brano: L’esercito del selfie – Takagi & Ketra feat Lorenzo Fragola, Arisa –

ACQUARIO: Cari Acquario, questo è il vostro mese. Lo è semplicemente perché molti di voi faranno il compleanno, non certo perché avrete chissà quale soddisfazione! Vorrei potervi aiutare dicendovi di maledire qualcuno, tipo il sagittario, che da secoli si spacca il culo e ottiene, mentre voi continuate a vendervi gli organi. Ma prima o poi finiranno e allora cosa vi venderete? Resta solo la dignità!! La verità è che siete le persone perfette per consegnarvi alla scienza come volontari per una qualsiasi forma di esperimento per avere in cambio almeno un numero considerevole di buoni pasto e sedute dal fisioterapista. In pratica tutto procede come sempre, in un vortice che vi fa passare talvolta dall’occhio del tornado, ovvero la parte in cui regna una calma quasi spettrale e talvolta dal suo turbinoso perimetro che gioca all’hula hoop con voi. Alla fine anche quando tutto sembra gestibile e pacato, è semplicemente una grossa presa per il culo si traduce in un momento di minore stress che a breve vi farà ritornare a roteare insieme alle vostre palle. Mi preme continuare a dirvi che nutro una profonda empatia per voi, così afflitti e al contempo i guerrieri per eccellenza. Non è incredibile quello che riuscite a sopportare? A metà strada tra un paziente in coma e “Gigi la Trottola”, sorprendete chiunque abbia a che fare con voi, purtroppo solo in certi momenti dell’anno in cui riesce a non essere concentrato solo su sé stesso. Lo so, la vita è ingiusta e i più meritevoli raccolgono polvere e briciole sperando di trovare minuscole pepite d’oro. Siete in un momento di sconforto in cui la stanchezza vi avvolge come fa la schiuma sul bagnasciuga. In amore avvertite tensioni e vivete stravolgimenti, sicuramente perché poco appagati in generale. Vorreste solo dormire o mangiare per soddisfare i vostri bisogni primari ovvero quelli fondamentali al vostro sostentamento. Non vi capita di rado, dato che puntualmente la vita vi fa a fettine e vi crea problemi esistenziali con tanto di ferite mortalmente pericolose. Fortunatamente siete persone molto intelligenti e creative e questo vi potrà servire per trovare soluzioni almeno di tipo lavorativo senza ricorrere alle armi. Vi ricordo che l’omicidio è punibile per legge… no aspetta, forse dovevo evitare di dirvelo, non sia mai che l’idea di passare il tempo in una brandina a dormire vi alletti più della faticaccia che è vivere.

Consigli: Personalmente vi consiglio di comprare libri sulla vita in carcere così da riuscire a trovare delle motivazioni che vi facciano desistere dal finirci dentro. E poi, detto tra noi, non voglio essere certo denunciata per istigazione all’omicidio. 

Brano: Carcerato – Mario Merola –

PESCI: Cari salmoni, come procede? Immagino che risalire il fiume sia un fatto piuttosto impegnativo e tra un orso e un masso affilato, la corrente e la perdita di amici meno forti che in modo maldestro disegnano tra l’acqua e l’aria la loro fine sparendo nell’acqua scura, lì da dove erano partiti vi ritrovate stremati e pronti per diventare cotolette di salmone. Probabilmente farete la fine di un salmone poco pregiato perché ridotto già in poltiglia e per questo destinato a bastoncini di pesce del discount che sanno di mare, alghe e risentimento. Un motivo in più per restare in mare aperto a conservare le energie senza dover per forza figliare e dare un senso alla vostra vita che solitamente, nel migliore dei casi, si riduce in un ritorno al mare senza un briciolo di forza, con un cartello tra le pinne con su scritto “E adesso mangiatemi brutti stronzi, così la finiamo qui, porco Nettuno!”. Ultimamente le bestemmie vi riescono piuttosto bene, hanno un sapore dolceamaro che vi restituisce un po’ di soddisfazione dentro l’afflizione. Ma voi siete così, umanamente pieni e per questo continuate a sperare, sempre, con un fil di voce da sempre e per sempre, nonostante tutto, nonostante la Findus non vi voglia nemmeno per pubblicizzare un nuovo macchinario in grado di pulire il mare dalla merda che l’uomo vi riversa. E niente, siete coraggiosi e belli come una murena che ha sbattuto la faccia su un aliscafo e continuate a risalire la corrente come salmoni cercando una qualche forma di felicità. Questo mese avete raggiunto 10000 punti e vi tocca la protezione e l’amore di alcuni pianeti come Venere e Luna che vi donano maggiore energia, un certo charme e una creatività sconfinata per superare e trovare nuove soluzioni soprattutto in ambito lavorativo. Siete pronti per fare il salto, per arrivare alla fine della vostra risalita e poter deporre le uova ovvero i vostri progetti professionali. In amore siete come un caminetto acceso, pronto a scaldare, a regalare una sensazione di focolare familiare pieno di affetto, attenzioni ed erotismo che ancora non capisco perché siete sempre quelli meno visti e mai scelti dell’oroscopo, ah sì lo so: perché avete tutte queste doti in una ventiquattrore e darete la giusta combinazione solamente a chi vi dimostrerà di tenerci. Ora avete raggiunto un punteggio molto alto e vi godrete il tanto agognato premio stellare che vi porta a potervi difendere meglio come aveste “Eleven” di “Stranger Things” nella tasta pronta a saltare fuori ad un vostro cenno, non per niente ricordate il non più tanto piccolo Mike, che sembrava uno sfigato nerd e alla fine si ritrova una ragazza figa come “El”. Quindi perseverate miei cari salmoni.

Consigli: Sono ben accette cure fisiche, una sana alimentazione e molto più yoga di quanto ne farebbero tutti i maestri yoga più famosi messi insieme. E’ il momento di guardare in faccia la vostra parte positiva, sana, che costruisce e non distrugge perché è quella che dovrete richiamare a voi quando le cose si fanno più difficili.

Brano: Mantra primo Chakra (Muladhara) – LAM –