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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno. Gennaio 2022

di:

ARIETE: Ola Ariete, il nuovo anno è arrivato e ovviamente ti chiederai: “Cosa devo aspettarmi?”. Mi piacerebbe poterti dire:“Na beata minchia” e solo perché sarebbe certamente più realistico e naturale della classica aspettativa di un inizio anno in cui tutto cambia e sembra che chiunque sia prossimo a vincere al superenalotto. Ma con mio stupore, apriamo l’anno in bellezza e con un segno che fa da apripista a coloro che sono pronti a raccogliere ciò che hanno seminato… e voi, cari Ariete, avete seminato bene. Qualcuno di voi ha seminato anche cetrioli e zucchine e sapete dove potrete metterveli se darete più spazio a loro piuttosto che ad altri ortaggi/verdure. Ve lo rammento al solo scopo di non farvi distrarre troppo, perdendo di vista i possibili pericoli futuri. Ma cerchiamo di essere positivi e concentrarci su ciò che di buono il vostro orto vi darà a brevissimo: miglioreranno le questioni di carattere economico e professionale e vi ritroverete ad avere una maggiore energia e un certo amor proprio che alimenterà il vostro ego con la stessa foga con cui un’anatra viene rimpinzata per predisporla al foie gras.  La scena risulta ugualmente raccapricciante e forse rischierete di essere denunciati perché farete paura, con quella fiamma energica negli occhi che fa tanto Mila Azuki quando vuole sbaragliare le avversarie a suon di schiacciate. 

“Attack!!!”. Che suona come “ATTACT O CAZZ”. Sì, perché chiunque cercherà di punirvi, mortificarvi, suonarvi il requiem di Mozart, finirà col sentirsi spaesato, vittima dello “specchio riflesso”, inerme contro la vostra indifferenza di ghiaccio. Bravi, bravi, siete veramente insensibili! Non ve l’hanno detto mai, vero? In amore invece sarete i soliti martellatori seriali che cercano di gustare chili di pepe per non annoiarsi… ma come sapete, a volte gettate badilate di pepe e come minimo rischiate di starnutire per tutto l’anno e raccogliere gastriti nervose, quindi occhio ad amministrare bene le spezie perché non siete in un suq a Marrakech. Tuttavia, nonostante abbiate sempre una vita che sa di couscous e curry, riuscirete a metà anno a fare progetti più impegnativi e a lunga scadenza, forse perché oltre le spezie riuscite ad usare bene anche i conservanti. Ma del resto dell’anno parleremo più avanti. Intanto, vi dedico una festa che in Marocco si festeggia a febbraio ma che dentro di voi inizia già ora: buona “festa dei mandorli”*, fiorite e mi raccomando,  

 قليل من البهارات.

Volevo fare la figa scrivendo in arabo… se volete tradurre andate su google traduttore, lì dove la mia dignità si perde continuamente. 

Consigli: Per questo mese direi di darvi alla cucina liscia, insipida, poco saporita, giusto per bilanciare con una vita che per vostra natura è ricca di harissa e vetriolo. Può farvi solo bene. 

Brano: Delle spezie l’usanza – canzone promozionale

TORO: Ehilà Toro! Siete arrivati a gennaio 2022 e siete ancora vivi! Ma ancora non c’è pace per voi, voi che siete sempre abituati a festeggiare e vivere la vita a suon di “ma che me ne foootteee” come foste ragazzini delle medie pronti a fare gli sbruffoncelli con la vita e a tornare a casa alle 3:00 di notte nonostante vostro padre vi abbia detto: “a casa a mezzanotte”. Queste marachelle saranno pure fighe ma solo agli occhi di chi ha la vostra stessa passione per l’adolescenza. Oggi siete adulti e improvvisamente capite che il vostro modo di vivere cozza terribilmente con la realtà. Ecco, è giusto essere leggeri e vitali ma occorre anche avere la testa sulle spalle e affrontare la vita, non dico come dei matusa ma nemmeno come Gian Burrasca. In ambito lavorativo e finanziario dovrete essere prudenti e assennati perché ancora per un po’ vi ritroverete a sentirvi insoddisfatti, con nessun risultato da stringere. Non lagnatevi, avete sempre ottenuto un sacco di cose, nel lavoro soprattutto, tocca anche a voi quella dose di normalità che molti segni si sognano da una vita. Chiedetelo agli acquario, ai pesci, ecc. cosa voglia dire faticare e non ottenere per un sacco di tempo, quindi abbiate un po’ di contegno mentre urlate al cielo quanto non ce la fate più (con tanto di inquadratura sulla vostra ugola straziata). Siete uno dei segni più fortunati dell’oroscopo ma questo può rappresentare un problema quando non ottenete come siete soliti fare, semplicemente perché siete abituati a stringere soddisfazioni, riconoscimenti, del tutto meritati eh, ma parliamoci chiaro: vi sembra una cosa tanto ovvia nel mondo attuale? Capisco pure che le spese e le esigenze familiari comportino un certo impegno e vi sembra di trovarvi sotto l’acqua durante una stagione delle piogge che non finisce mai. In compenso però ci sarà una ripresa a livello fisico e questo, come già capitato nei mesi scorsi, vi permette ogni tot di ritrovare un po’ di energie per rimettervi in carreggiata ma, quantomeno, non più contromano, con tanto di autovelox ad aspettarvi e con una macchina da rottamare. Vi avevo promesso una rinascita nel 2022 e ci sarà… ma ancora no e non posso rivelarvi quando avverrà altrimenti non vi impegnerete, perché siete anche terribilmente pigri. Il valore di un cavaliere non si vede quando la battaglia da affrontare è di poco conto, quindi non demordete. 

Consigli: Cercate il mare, luoghi pacifici e pieni di salsedine da farvi rimpinzare le narici e i polmoni. Sono fondamentali per donarvi quell’effetto curativo e rilassante, una pozione magica per i sensi ed il cuore. 

Brano: Ludovico Einaudi – Fly – 

GEMELLI: Cari Gemelli, il 2022 si manifesta sotto forma di pesantezza e staticità. Il lavoro è il principale destinatario di tanto meraviglioso sentimento. Siete pigri, stanchi, insoddisfatti, svogliati e chi più ne ha più ne metta. Solitamente siete i classici tipi che volete tutto e subito, perché la fatica e lo stress vi rendono immediatamente intolleranti e sfatti come un pomodoro sotto il sole d’agosto. I vostri piani sono andati, non dico in fumo ma ad affumicarsi quantomeno. Solo in primavera registrerete qualche successo, quindi per vari mesi il vostro compito principale sarà quello di tenervi stretto ciò che avete, senza sbottare, darvi al lamento perenne e senza tagliarvi le vene facendo decantare il vostro sangue amaro dentro un anfiteatro greco. Un lato brutto del Gemelli è rappresentato da quest’astio facile, dalla tendenza a sentirsi criticato facilmente, rispondendo con battute sarcastico-pungenti quando il resto del mondo fondamentalmente si sta facendo i cazzi propri e nemmeno sta iniziando una diatriba. Ma capisco che abbiate avuto un’infanzia difficile, troppo o troppo poco, sufficiente a farvi diventare una persona fintamente “shalla” e realmente criticona verso chiunque non sia comprensivo al 100% con voi. Entrare in collisione in realtà vi mette molta agitazione e cercate di evitarla fingendo che non ci sia alcun problema ma al contempo non riuscite a non pensare che se il prezzo del petrolio oggi è aumentato, è perché il petrolio ce l’ha con voi, sì, proprio con voi, con i gemelli. 

Questa bellissima predisposizione sarà alle stelle questo mese e coinvolgerà, come una valanga, anche i sentimenti e le relazioni che nei mesi scorsi vi avevano dato ristoro e conforto. Gennaio sarà un mese ricco di incomprensioni, tensioni e “vaffanculo” agitati che verranno gettati qui e lì come semi su un campo. Attenzione a non far germogliare situazioni di profonda e irreparabile crisi, altrimenti rischiate di ritrovarvi sfanculati e soli come un cane in autostrada dopo aver incontrato padroni di merda (penso sempre ai cani in autostrada quando scrivo di voi). In questo caso sarete sì, dei cani abbandonati, ma i padroni di merda sarete sempre voi. Vi lascio riflettere per un po’ su questa frase fintamente banale ma che racchiude una grande verità come diceva il vecchio saggio cinese “Sticah Zhi”: “Non costluilti tlappola pel topi, mio calo amico topo”. Te capì? Potrebbe essere una buona occasione per imparare a difendervi da voi stessi e dal vostro modo di pensare, che spesso si rivela il vostro peggior nemico.

Consigli: Personalmente ritengo importante imparare nozioni sul karate e sulla psicologia spicciola. Un ottimo connubio per iniziare a ragionare e nel contempo per diventare forti.

Brano: Karate Kid – Dai la cera, togli la cera – 

CANCRO: Cari Cancro, vi vedo pronti e solidi nell’affrontare l’inizio dell’anno. Questo mese sarà molto interessante e ricco di influssi positivi gentilmente concessi da vari pianeti che stavolta vogliono restare anonimi e fare del bene trascinandosi la magia del Natale nel nuovo anno. Mi sembra un ottimo inizio e soprattutto su quasi tutti i fronti. Le uniche tensioni registrate riguarderanno i sentimenti, perché accantonati dalle questioni lavorative ed economiche. Per lunghi mesi il denaro è stato il vero problema della vostra vita e ovviamente, essendo fondamentale, ha acchiappato tutti gli ambiti come farebbero delle ottime trappole per topi. Siete riusciti a rientrare nelle spese e a farvi ritornare il sorriso ma ancora faticate un po’ e sicuramente vi occorrerà del tempo per sentirvi davvero tranquilli da quel punto di vista. E’ chiaro che proviate ad essere ottimisti e a non demordere ma per farlo cercate di evitare l’argomento concedendovi una pausa mentale ogni tanto, ma ecco che il partner vi riporta alla realtà urlandovi: “è arrivata la bolletta sull’aria che respiriamo” o forse, quando non riuscite a non essere investiti in pieno dal pensiero che siete solo un po’ meno poveri rispetto a prima, cercate soluzioni e progettate ulteriori piani per arrivare ad Eldorado, e in tutto questo vi dimenticate il partner in una di quelle stazioni di benzina, in qualche polveroso paese americano in mezzo al nulla. E’ chiaro che la vostra dolce metà si senta messa di lato e perfino un peso sui coglioni. Ci sta tutto. Ora, ok che è un buon mese ma non è che le stelle possono fare miracoli e risolvervi tutti i problemi come farebbe un matematico pluripremiato, eh, abbiate pazienza. Non siamo nel finale di un film della Disney dove tutto è perfettamente armonico e pieno di amore, quindi qualcosa deve pur andare male. Non preoccupatevi perché non saranno problemi grossi come il diametro di un’anaconda verde ma saranno comunque problemi lunghi come la stessa… insomma, sto cercando di fare una metafora con l’anaconda che vi dovrebbe far capire che si tratterà di problemi che si protrarranno nel tempo ma non saranno irrisolvibili e grossi tanto da darvi il colpo di grazia. E’ che mi piaceva l’idea di usare l’anaconda nell’oroscopo, tutto qui. 

Consigli: Datevi ai documentari sui serpenti e cercate di immagazzinare più informazioni possibili affinché riusciate a difendervi da loro nel corso di questi mesi. 

Brano: Coro Sorridi Con Noi – L’anaconda gioconda – 

LEONE: Cari Leone, gennaio vi saluta e vi porta subito un gran da fare! Iniziate il nuovo anno con un carico parecchio impegnativo da un punto di vista economico. Sarà un mese scarsamente retribuito e stancante e ovviamente questo vi rende più nervosi e affaticati, quasi a rallentatore, come me le prime due ore dopo il suono della sveglia. E’ chiaro che da un punto di vista emotivo le scarse entrate pesino, come chiunque dopo il cenone di capodanno, ma non saranno Mercurio e Saturno opposti a farvi mollare. Questo ultimo anno vi ha permesso di credere maggiormente in voi stessi e di scoprire doti che credevate inesistenti. Vi eravate buttati a capofitto su storie che richiedevano la vostra quasi totale dedizione ed energia tralasciando voi stessi, la vostra salute e la vostra innata creatività: l’arma più forte che avete. “Candy” si era perfino offesa perché era stata costretta a cedervi lo scettro di crocerossina, passando perfino per una persona mentalmente sana rispetto a voi. Ora, vi chiedo di difendervi da questi intoppi con tenacia e coraggio, armati proprio di quella creatività che vi rende un po’ mago Merlino e un po’ Maga Magò, perché, come chiunque abbia un ego smisurato, le forze che lo compongono sono due e sono opposte. Una porta alla distruzione e una alla costruzione. E badate bene di non considerare la distruzione esclusivamente come una forza negativa e cattiva perché invece è proprio quella forza che vi fa cancellare ciò che vi fa male. Vi siete mossi a mo’ di tornado F5, per ripulire la strada da tutte quelle vecchie costruzioni mentali e non che vi si mettevano davanti con tutto il loro peso. Spazzate via quelle, riuscirete a ripartire e a pensare a nuovi obiettivi e sono quelli che dovete tenere sempre davanti agli occhi anche quando per strada vi ritrovate montagne e pensate di non poterle buttare giù, così come avete fatto con gli edifici. In fondo siete dei leoni appunto, siete orgoglio puro, siete vanitosi e pomposi e per certi versi è un misto di caratteristiche da pazzoidi che però possono portare a qualcosa di positivo nella vostra vita se le usate con intelligenza. Avrete un calo fisico considerevole dato che somatizzate nello stomaco o nel fegato come uno scolaretto durante un’interrogazione a sorpresa, quindi, cercate di amministrare bene le forze vestendovi da vigile urbano e decidendo, armati di paletta, chi far passare e chi no, come gestire il traffico e soprattutto multando tutti coloro che cercheranno di distogliervi dai vostri obiettivi armati di monopattino. Oh, i monopattini! Piccoli e stupidi monopattini che vengono guidati da tizi con i risvoltini, i quali si sentono fighi, senza regole e al centro dell’attenzione come degli eroi causando più incidenti di una donna nuda al centro di rotatoria. Ecco, state attenti a chi si veste da problemino e poi si potrebbe rivelare un problemone. Ricordatevi comunque che la paletta ed il fischietto li portate voi. 

Consigli: Io un ripassino al codice stradale lo farei… voi? Magari alla fine lo adatterete al vostro personale codice stradale ma intanto avere delle buone basi aiuta.

Brano: Meganoidi – Supereroi contro la municipale –

VERGINE: Cari Vergine, gennaio apre le porte ai sentimenti, ancora più di dicembre. FINE. 

O quasi. Cioè, mi trovo in difficoltà perché le stelle non riescono a rivelarmi granché oltre le questioni sentimentali. Sarà che solitamente il nodo da sciogliere è stato rappresentato dall’amore e dal sesso e quasi tutti gli altri segni dell’oroscopo si sono riuniti ogni mese per sbeffeggiarvi e ridicolizzare i vostri organi sessuali aridi come il deserto del Sahara ad Agosto e dopo vent’anni di siccità. Tutti i segni tranne uno: quello più sfigato di voi. E sapete qual è. Ma torniamo al vostro successo mastodontico e alle testate giornalistiche di mezzo mondo che titolano: “la Vergine non è più vergine”. Sappiamo bene quanto amiate il sesso, è la vostra ossessione, le patatine sulla pizza, le bollicine nella coca cola, la “A” o la “O” in Arancin* a seconda da quale parte della Sicilia voi proveniate. Vi siete chiesti: “è la fine del mondo?”, “Greta Thunberg ha cominciato a guidare le super navi nei canali veneziani?”, “il Papa ha litigato con un altro esponente della cultura asiatica?”, “si è scoperto che Gesù andava in analisi perché non capiva com’era stato concepito?”… queste e molte altre domande vi attanagliano, sempre perché la situazione che vivete non sembra reale, non è una consuetudine. Al contrario è una eniduteusnoc!!! Dai che l’avete capita… ma torniamo seri, altrimenti nella prossima vita rischio di reincarnarmi in un terrappiattista. Sotto consiglio medico posso scherzare solo un po’ al giorno, altrimenti può succedere l’irreparabile, ma allora… vuoi vedere che… sono stata io a farvi trombare!!! In effetti avevo più volte detto che si sarebbero verificati dei terremoti se ciò fosse successo. E non avete notato niente a fine dicembre? Io ho riso di più e si sono verificati svariati terremoti. Ecco, credo che altri terremoti si verificheranno anche a gennaio. In ambito lavorativo e tutto più o meno ugual… ma quindi avete provato tutte le posizioni del kamasutra? No scusate, dicevo che a lavoro tutto si ripete nello stesso modo da svariati mesi e non rappresenta certo una novità incredibile per i nostri lettori che oggi leggono lo scoop del secolo e si chiedono come possa sentirsi una persona della Vergine dopo anni di autoerotismo. Ma direi che per fortuna avete praticato molto e sapete benissimo cosa vi piace e cosa no, cosa pretendere, cosa accogliere e cosa no. Questa cosa mi ricorda tanto una vignetta che lessi qualche mese fa: 

Due indiani, un uomo e una donna

Lui: “Perché sei così triste Gola Profonda?”

Lei: “Non lo capiresti Ramo Corto!”. 

Ecco, diciamo che certe mancanze vi hanno fatto capire ancora di più chi siete e cosa volete. Pensate a chi pratica sempre e incappa in gente che chiede: “è dentro?”… un minuto di silenzio e due ceri alla Madonna.

Consigli: Vivete queste nuove emozioni, vivetele fino al midollo e fino a quando vi faranno stare bene. Ricordatevi di non diventare mai dipendenti né di accontentarvi, altrimenti le stelle vi toglieranno tutto al solo scopo di farvi crescere.

Brano: REM – The One I love – 

BILANCIA: Cari Bilancia, vi trovo affannati, perplessi e un po’ intontiti. Tanti cambiamenti, forse troppi e voi non siete certo delle persone sicure e tranquille ma avete sempre quel filo nascosto che sa tanto di assorbente interno ma che poi se acceso vi fa esplodere e rivela la sua vera identità. “TNT” è il vostro secondo nome perché quando la vostra patina da “brava persona” svanisce come cera, quello che si vede è un volto sfigurato dalla dinamite. Cercate sempre di essere seducenti in termini di preparazione e adeguatezza, con la risposta pronta, con un’importante lezione da impartire agli altri, che sia sulla vita, sulla cultura, sul lavoro, ma rompete le palle con tutto questo fare “il professore” e sappiamo bene che siete insicuri e tremolanti e il vostro atteggiarvi a prof universitario non è altro che un modo pacato e gentile di nascondervi nella vostra tana urlando: “casa”. A parte che una persona normale, frequentandovi continuamente, si renderebbe conto che investite le vostre energie su un fare educato che può apparire carino solo un paio di volte/tre ma poi diventa urticante, stucchevole e falso, come le banconote del Monopoly consegnate da un parroco ai bambini poveri di un qualsiasi paese in guerra. Ora, io vi voglio bene, non si direbbe ma è così, capisco che ognuno indossi la maschera che ritiene più congeniale ma anziché perdere tempo vestendovi di modi carini perché non investite le vostre energie in attività che vi renderebbero altrimenti più sicuri, come studiare, documentarvi, mettere in pratica, ecc.? Tutte attività che richiedono, sì, cadute ed errori, ma vi permettono alla lunga di imparare e di non rompere il cazzo agli altri con atteggiamenti forzatamente accademici che vi aiutano a riempire l’imbarazzo… il vostro, capito? Ed è così brutto non essere nati “imparati”? Tutto questo papello per ricordarvi che dovete pazientare ancora, esercitarvi nelle nuove mansioni che sono ormai parte costante della vostra vita. C’è voglia di stabilità ma attorno a voi tutto si muove, addirittura alcuni hanno cambiato casa oltre il lavoro, tutti cambiamenti importanti che renderebbero acido perfino San Francesco, accusato da lì a poco di maltrattamenti sugli animali. L’amore continua ad essere un dente dolente, lì ad ondeggiare sui vostri nervi, a farvi male e contemporaneamente a fornirvi la sicurezza di non essere soli. Sarà per questo che non riuscite a dire no ad un amore sbagliato? Perché avete paura di affrontare il resto della vita da soli? Le persone evolvono Dawson… cioè volevo dire Bilancia… e anche voi potete. Coraggio! (Scusate ma ogni tanto Joey Potter si impossessa di me!).

Consigli: A lavoro chiedete consigli, fatevi vedere attenti e curiosi, disposti a voler comprendere e questo vi farà apparire semplicemente brave persone che hanno voglia di mettersi in gioco. Bruciate i manuali del perfetto Lord inglese e dite più parolacce che potete. Dovrebbe darvi il tempo di diventare più umani.

Brano: Cristina D’Avena – Piccolo Lord sigla –

SCORPIONE: Cari Scorpione, il 2022 si apre con una profonda riflessione sulla vostra vita e sulle vostre ricchezze. Siete un po’ come “Mario Bros” che saltella alla ricerca di preziosissime monete d’oro e brucia livelli cercando di non morire troppe volte per non dover ricominciare da capo. Come vi avevo già accennato il 2022 sarà un anno molto importante, all’insegna dei cambiamenti e delle sessioni di agopuntura… infatti è facile riconoscere una persona dello Scorpione, è quella che avrà un sacco di acciacchi ma con indosso dei guantoni da Box. Avrete voglia di cambiare, di rompere la routine, che da un lato vi dona sicurezza ma dall’altra vi attanaglia con una profonda immobilità e senso di insoddisfazione. Questo mese si apre con maggiore coraggio e voglia di buttarsi in nuove avventure, perfino in alcune che sembrano inutili e di poco conto ma che in realtà sono già un ottimo punto di partenza che vi porterà lontano come un astronauta futurista che mira a raggiungere Plutone. Capiterà che in questo periodo vi troverete a fare gaffes come quella di credervi arrivati incontrando un cane grande e grosso chiamato Pluto, per gli amici Plotone. Non demoralizzatevi, può succedere, anzi deve succedere. Non si raggiungono risultati importanti in poco tempo, mica siete del Sagittario o del Toro che spesso hanno risultati prestigiosi in tempi assolutamente normali, seppur faticando copiosamente. No, voi siete scorpione e per voi occorre più tempo ed è inutile che cerchiate dei mezzi di trasporto alternativi che vi facciano fare meno km a piedi, perché certi successi sono tali in quanto richiedono una fatica maggiore. Questo mese le noti dolenti sono “LA” e “RE” che troverete facilmente nella frase “LAssa staRE!”. ”In quale ambito?” vi starete chiedendo, beh nel sempreverde ambito dei soldi e straordinariamente in amore. Stavolta l’amore subisce una battuta d’arresto importante. Si registreranno tensioni, battibecchi, nervi a fior di pelle ecc. Insomma il vostro partner vi starà sulle balle e lo sopporterete davvero poco, più o meno quanto io sopporto i tormentoni latino-estivi. Per quanto siate motivati a cambiare tante cose della vostra vita, questo non vi esula dal sentire tensioni di ogni genere e di riversarle sul partner che vi sembrerà proprio perfetto per essere preso a pugni.

Consigli: Frequentate palestre, praticate la respirazione diaframmatica e abbonatevi a osteopati e fisioterapisti vari. Avete bisogno di scaricare la tensione senza però cadere a pezzi. 

Brano: Vinicio Capossela – Il pugile sentimentale – 

SAGITTARIO: Cari Sagittario, quest’anno non inizia con il piede giusto. Diciamo che se aveste davanti un paio di scarpe, probabilmente mettereste il piede destro dentro la scarpa sinistra e viceversa, vi sentite un po’ confusi, deconcentrati e probabilmente non riuscite nemmeno a capire quali siano i vostri attuali disagi. Sarà il troppo stress? Vari pianeti vi portano a considerare necessaria una cura prolungata a base di relax ed erbe rigeneranti che vi facciano sentire nuovamente delle persone in grado di ragionare. Effettivamente siete fin troppo abituati a correre, a pensare con la velocità di un velociraptor e qualsiasi cosa possa ridurre i tempi di esecuzione di ciò che state facendo è ben accetta… alla lunga però, il rischio è quello di farvi diventare dei piccoli roditori con gli occhi fuori dalle orbite, pronti a divorare tutto senza alcun ritegno né momento di riposo. Poetico direi! L’omeopatia sarebbe la soluzione più adatta a voi perché se doveste darvi alla medicina tradizionale occidentale, per come siete, sareste già dipendenti da farmaci e psicofarmaci e in un batter d’occhio sareste dentro una bara a bere “Cosmopolitan” con i vermetti del vostro corpo in decomposizione. Anche per morire ci mettereste poco, tutto in un flash ed è subito reincarnazione. Quando state male o le cose non vanno come vorreste tendete subito all’aggressività, un po’ come facevano i primi uomini sulla terra che, davanti al pericolo, rispondevano mostrando i denti. Questo vi rende alquanto primitivi e istintivi e credetemi, non fa tanto sexy come credete, perché il tutto è accompagnato da bava e abbai rabbiosi. Sarete in queste condizioni per vari mesi prima di ritornare lucidi e razionali come sempre. L’amore è un altro tassello ballerino, come quelli che ho nella doccia e ogni 2-3 si staccano per essere riattaccati col silicone per nuovamente ristaccarsi. E’ dura, è sempre una corsa, vi piace ok ma non sempre, non così, non quando vi sentite presenti a voi stessi come un paziente con l’Alzheimer. La vostra estrosità a volte vi aiuta a correggere il tiro e a lasciarvi andare ad attività che vi fanno scivolare la tensione e il troppo ragionare di dosso, e vi consiglio di affidarvi a più attività del genere in modo da ridurre al minimo l’attività cerebrale e del muscolo cardiaco. In poche parole: divertitevi, ubriacatevi e fate vedere al mondo che riuscite ad essere anche dei coglioni divertenti, oltre che persone professionali e composte. Potrebbe essere utile anche fare più attività all’aria aperta e beneficiare semplicemente dell’aria fresca e del bel paesaggio, licenziandovi quindi, dalla maratona di New York senza essere a New York! 

Consigli: Uscite con gli amici, organizzate giornate ludiche, un drink, un caffè ma soprattutto perdetevi nella natura… insomma siate gente normale che fa cose normali una volta tanto. 

Brano: Enya – Adiemus –

CAPRICORNO: Cari Capricorno, mi fate spesso arrabbiare per la vostra continua tendenza all’autocommiserazione, però ammetto che stavolta provo un senso di tenerezza che potrebbe presto spingermi a girare il nuovo spot della “Tenderly”. Obiettivamente sono stati troppi i pugni allo stomaco e voi, sempre fin troppo fragili anche per cose normali, li avete incassati tutti come foste un sacco da box fatto di caramelle e usato come una pignatta, quindi un sacco da box alquanto scadente. Penso sempre che ci vorrebbe una vita per farvi diventare meno ossessivi e più in grado di uscire dal vostro ego che non vi fa vedere ciò che vi sta attorno… ma nonostante questo, capisco pure che a volte la vita è realisticamente pesante con voi e questo non può far altro che suscitare in me e negli altri che vi stanno attorno un forte senso cristiano fondato sul porgere una mano e pure l’altra, finendo per finire le mani ma ok, poco importa, ci saranno poi dei giorni in cui un essere umano normale potrà riappropriarsi delle proprie mani senza per questo non essere ritenuto un buon cristiano, altrimenti poi chi è senza mani, quando cade, si spacca il muso e poi verrebbe da chiedere il conto a Dio e ai capricorno che ci hanno tolti le mani. Ma comunque, la cosa buona degli schiaffoni presi negli ultimi mesi, è che in qualche modo è nata una reazione maggiore, una certa rabbia e a volte è proprio quella che permette un cambiamento, e mi auguro di vedere soluzioni diverse dal pianto con annessa “lista dei difetti altrui”, perché altrimenti sareste solo concentrati sugli errori altrui e non sui vostri e su ciò che potete fare per migliorare la vostra vita. Il 2022 inizia con maggiore forza e consapevolezza, meno voglia di perdere ulteriori energie e lacrime e questo vi rende simili a dei gatti: animali che usano l’essere umano al solo scopo di ottenere qualcosa di gratificante e che, se non vengono accontentati, sfanculano. Stop. A lavoro vi sentite sommariamente tranquilli ma in amore ci sono ancora varie questioni da chiarire e razionalizzare al fine di non farvi esplodere come un kamikaze dentro una moschea. Starà solo a voi capire se il partner vi convince oppure no, se dare una seconda chance o dirgli “addio”.

Consigli: Datevi alla filosofia del vaffanculo. E’ una disciplina vecchia ma sempre efficace contro tutto ciò che vi fa soffrire. La domanda è: “vi fa soffrire?”. La risposta è: “vaffanculo”. Tanti illuminati hanno raggiunto l’illuminazione in questo modo.

Brano: Marco Masini – Vaffanculo –

ACQUARIO: Cari Acquario, buon inizio 2022! Vi vedo sempre un po’ provati, esausti della vita e delle varie nevrosi che vi attanagliano. Come darvi torto! Chi ha subito lutti, chi problemi di salute, chi problemi di altro genere ma tutti siete accomunati dalla fatica emotiva che pesa in modo inequivocabile. Eppure gennaio apre le porte alle rigenerazioni, alla voglia di riscatto, alla tentazione di bestemmiare copiosamente in faccia alla gente per sbattervene sonoramente le palle della loro reazione. Questo è un buon segno! Non tutto il dolore non serve a niente, anzi, spesso serve a farvi meno problemi, a reagire, a dire basta, ecc, ecc. Questo cielo vi fa reagire con maggiore dinamismo e tenacia e soprattutto vi intima di smetterla di nascondervi dietro al lavoro per sottrarvi a tutto il resto. So che siete dei grandi lavoratori e che il lavoro richiede la maggior parte del vostro tempo ma spesso con la “scusa” di lavorare vi auto-impedite di affrontare altre cose che fanno comunque parte della vostra vita e sono altrettanto importanti se non di più, ovvero la vostra felicità, la vostra salute, l’amore, tutte cose che vi danno energia, un senso, dei valori. No, non è un programma stile “medicina 33”, è semplicemente l’oroscopo di un segno che a volte ama prendersi in giro per non affrontare realmente certi problemi. Sicuramente sono problemi esistenziali e come tale sono problemi serissimi e non vi chiedo di affrontarli come farebbero i personaggi de “La casa di carta” con qualsiasi problema capiti loro, ovvero facendo cose nonsense e cantando canzoni alquanto discutibili ma al contrario vi chiedo di fermarvi un attimo e dare priorità a quelli perché sono il fulcro della vostra vita, la vostra linfa vitale e come tale va attenzionata, nutrita. Solitamente amate il verde e la natura e non c’è metafora “più perfetta” per farvi capire l’utilità che hanno certi argomenti nella vostra vita, spesso in bianco e nero. I più drastici parleranno di verde bile o verde cacca di mucca dopo kg di erba ingurgitata, ma ogni tanto potreste anche smetterla di essere dei pessimisti cronici e curarvi di più per morire un po’ meno, quindi cercate di pensare alle piante, alla linfa, alla vita che vi nutre. Ora, non vi sto certo chiedendo di immaginarvi mentre una pianta vi tiene in grembo e vi fa mangiare omogenizzati di verdure, però cercate di vedere poesia e bellezza in quello che fate per voi stessi, perché fortunatamente, nonostante la vita vi tiri pietre, voi siete dei validi amici per gli altri, quindi siatelo anche per voi stessi e smettetela di rimandare la felicità delle piccole cose. 

Consigli: Datevi ad una dieta salutista, fatta principalmente di frutta e verdure, bevete molta acqua, fate sport, prendetevi cura del vostro corpo, piantate fiori, piante e ricordatevi che quella è la vostra cura a tutti i mali del mondo.

Brano: Nicolò Fabi – Capelli – 

PESCI: Salve Pesci! Sì, un nuovo anno è arrivato! Evviva! Il tono, se non si fosse capito, è umoristico. Vi vedo vivere un umore alquanto ballerino, divisi tra la voglia di credere in un futuro migliore e la paura di esserne nuovamente delusi. Come comportarsi? Come reagire? Tante e tante domande che trovano risposte Marzulliane soprattutto la notte, quando sognate di avere una vita diversa e nel contempo ne avete paura, riempiendo la stanza di azoto, metano, anidride carbonica e idrogeno, ovvero i peti. Scusate volevo farmi figa facendo una descrizione scientifica ma poi rischiavate di non capirmi (plebei). 

Nell’ultimo mese avete subìto una battuta d’arresto che vi ha fatto perdere sicurezza e fiducia e questo vi fa sentire spaesati, come quando andate in un paese straniero e cercate di comprendere ciò che viene detto attorno a voi ma difficilmente incontrate gente gentile che vi dedica il suo tempo senza mandarvi a cagare nella sua lingua! Ecco, vi sentite soli in mezzo alla confusione, km e km di gente che conoscete e disconoscete, nessuno però che vi comprenda, che prenda sul serio la vostra fatica e la vostra frustrazione e quasi vi descrive come un drammatico miscuglio di esagerazione e ridicolaggine. Sembrate la signorina Dibiasky alle prese con Janie Orlean, mentre parla di un disastro imminente e riceve battute di spirito e rivisitazioni al suo discorso d’emergenza. Come a dire: “La sofferenza è mia ma tu devi dirmi in che modo soffrire e quanto”. Vi ha fatto ridere questo oroscopo? No? D’altronde è sempre così quando si è difronte ad una certa emotività!

Si tende a scacciarla, a ridimensionarla forzatamente, per poterla poi salutare con la manina, sgommando, mentre il pesci in questione si ritrova a chiedersi: “cosa ho detto che non avete capito?”. Te lo chiedi pure? Sei un pesce… il pesce non parla… il pesce boccheggia nell’acqua e viene preso per un buffo esemplare marino di Marcel Marceau. Si dice “muto come un pesce” per un motivo, no? Il mese di gennaio però vi viene in aiuto riuscendo a sbloccare la precedente situazione e donandovi un po’ più di H2O per respirare a piene squame. Avevate bisogno di ritrovare la fiducia persa? E nonostante abbiate pubblicato vari annunci nessuno ve l’ha riportata? Bene, cercate di concentrarvi su tutti gli sforzi degli ultimi mesi e di recuperare quanto imparato di prezioso. Siete dei “Goonies” e i “Goonies” sono dei ragazzini che si scoprono coraggiosi, creativi, combattivi. Fondamentalmente dovrete solo rileggere la mappa del tesoro e ripercorrere la strada fatta fino a raggiungere il galeone di “Willy L’orbo”. OCCHIO a dove mettete i piedi… pardon, le pinne.

Consigli: Lo so, avete perso la vostra fede e l’unico modo per ritrovarla è darvi alle vostre ancore di salvezza: musica, arte, fotografia. Sono certa che in tutte queste discipline scoprirete vari modi di rappresentare un pesce. Magari vi si riaccende la lampadina e trovate nuovi modi per rinascere.

Brano: REM – Losing my religion –