L’oroscopo di Deno. Giugno 2022

di: Deno

Salve adepti, cioè volevo dire amici… il mese di giugno mi vede costretta ad un viaggio d’affari interstellare in una meta segreta piena di esperti del settore, con annessi festini al rum e cola. Questo comporterà una minor presenza e loquacità da parte mia, ragion per cui vi vedo già comporre il numero di un analista per risolvere il trauma dell’abbandono. Non temete tornerò prima o poi,vi lascio ad assaporare il mistero (suoni da casa degli spiriti). Ma ora veniamo fugacemente a voi:

ARIETE: Minchia di fortuna! Chi ha le corna riesce sempre ad ottenere ciò che vuole, in più le vostre sono arrotondate, ergo, non vi rimarrà incastrato nulla e sarete liberi di scorrazzare sui prati mentre mostrate i denti da predatore nascosti sotto la dentiera da erbivori. Chi si para le chiappe con decisione, per poi tornare a pascolare allegramente ha vinto tutto! Continuate così! E’ un mese che sa di pizza ai “Pepperoni” e quindi potrete solo registrare tanto gusto e quel tocco “Ammericano” che fa tanto figo in America (ma qui decisamente no!). Ma in fondo chi se la caga la cara vecchia Italia? Nessuno! Traduzione: Tutto procede a vele spiegate e vi sentite al centro del mondo come qualsiasi giocatore di football o basket nei college americani! Finché non vi parte l’embolo per qualcosa, cosa molto frequente, divertitevi a stare sulla cresta dell’onda!

Consigli: Evitate di comprare fissanti iper-resistenti per la dentiera, altrimenti vi diverrà difficile sfilare i denti da “mastica-erba” quali siete (in tempi di pace s’intende).

Baby, Take Your Teeth Out –Frank Zappa –

TORO: Torellini, siete fighi, simpatici e cool, ora però piantatela perché non è che questo risolva la vostra vita in toto! Il mese andrà bene, soprattutto dal punto di vista sentimentale (fin quando non scenderete nella profondità della relazione e come spesso accade vi spaventerete o vi infastidirà qualcosa del partner finendo per girare uno spin-off di “Beautiful”… ma non sarà a giungo quindi tranquilli). Avete rimescolato le carte da ogni punto di vista cambiando amici, partner, compagni di avventure, ecc, e ve la cavate discretamente bene dato che vi accontentate di poco ma da un punto di vista professionale, vero vostro interesse viscerale, vi attende qualche fatica in più e non troppe soddisfazioni. Si attendono cambiamenti e qualche parolaccia, cosa che vi capita quando vi meravigliate di aver problemi e vi scappa da ringhiare, ma come sempre andrà tutto bene (sarebbe cosa di denunciarvi!).

Consigli: Posate la crema abbronzante o qualsiasi intruglio vi dia la convinzione di essere sessualmente degli stalloni in mezzo agli asini. Se ci fosse una pillola “dell’adultità” ve la prescriverei almeno due volte a settimana per dare una svolta matura alla vostra vita… credo possiate imparare, sempre che abbiate a cuore il bilancio economico.

I Simpson: – La musica per bambini di Roofi –

GEMELLI: Gemellini, il mese è ottimo per sentirsi forti e rinnovati, peccato vi stiate raccontando delle cazzate ma so che vi piace mentirvi, quindi vi lascio fare. Non nego un mese buono da tanti punti di vista, nego semplicemente che sia un rinnovamento di voi stessi poiché, al solito, il lato nervosetto e superficiale vi farà il solito scherzetto palesandosi in momenti in cui pensate non esista più e con lo stesso sorriso beffardo di Jack Nicholson in “Shining”. La verità è che ci sono stati tanti cambiamenti anche netti nella vostra vita e avete tagliato via parti faticose e fastidiose come si fa con la prima fetta di un salume che non viene affettato da qualche tempo. Vi sentite in grado di affrontare tutto o quasi e vi dite che se siete arrivati fin qui è perché siete alla fine di un percorso che vi vede vincitori e immediati eredi al trono alla faccia di Carlo che anche stavolta resta Principe! Ok, godetevi questo momento di autostima ma ricordatevi che la vita è lunga e non sono certo due vittorie a farvi diventare forti e risoluti su tutto. Tenete a bada il vostro lato permaloso in quanto abituato a scaldarsi come un uovo fritto sull’asfalto alla prima occasione di fuoriuscita dai binari.

Consigli: Fareste bene ad iniziare a concepire la vita come un misto di ambienti di ogni sorta: paludi, deserti, boschi ecc… lì dovrete imparare a camminare, su ogni terreno, senza aspettarvi ferrovie con binari disposti a condurvi su strade sicure e già prestabilite. 

The Simpson – Canzone monorotaia –

CANCRO: Cancretti, perché accontentarvi di una vita mono gusto quando sapete benissimo che “Du gust is megl che one” (no, non prendo soldi per aver citato una pubblicità degli anni ’90, anzi credo che verrò citata in tribunale)!? In questo caso specifico la situazione non è esilarante né doppiamente gustosa ma diametralmente opposta in termini di emozioni. Se da un lato volete stabilità e fermezza sotto il profilo professionale, dall’altra parte sentite che ancora non siete in grado di concretizzare davvero quanto desiderate da tempo! In realtà la pubblicità del famoso gelato non calza perfettamente, anzi direi che ho fatto proprio un buco nell’acqua perché il mese sarà pieno di incertezze, stress, nervosismo e acidità- bellica su tutti i fronti! Ma ultimamente non sono tanto brava nel trovare metafore adeguate, troppo stress stellare scusate! Vi sentite meno valorizzati dei vostri colleghi, non vi sentite compresi e nemmeno in forma e questo vi fa apparire come quei granchi imprigionati nei secchielli in estate e poi restituiti al mare, e non pensate certo che sia per pietà ma perché non siete buoni nemmeno da mangiare, dannazione! Questo è il vostro stato d’animo, ricco di insicurezze e frasi alla “Hannah Baker” di “13 Reasons Why”. E sappiamo tutti che fine fa la poveretta (Che Dio ti abbia in gloria Hannah).

Un mese pieno di ottimismo direi… (attendete il prossimo per una maggiore stabilità almeno in amore).

Consigli: Ho sentito dire che la passiflora è un rimedio antistress piuttosto valido… vi va di provare? (Almeno tre volte al giorno per un mese)

Like a tree – Passiflora –

LEONE: Ehi pelosetti! Vi sentite forti e pieni di energia, potreste sollevare un bilanciere credendovi Schwarzenegger (anche se al posto dei pesi avete due palloncini all’elio!). Vabbè stendiamo un velo peloso sul vostro esagerato autocomplimentarvi con voi stessi, mi sembrate i cugini di Marzullo che anziché farsi una domanda e darsi una risposta, si fanno un complimento e poi si rispondono grazie! Comunque bravi… cioè, ce l’avete fatta ad arrivare a giugno senza farvi sbranare dall’intero sistema animale della Savana che per di più che vi ha messo degli gnu tra le zampe! “Il Re leone” insegna sempre che quando dovete affrontare qualcosa di difficile dovete essere Simba; eccentrico e traumatizzato, non “Mufasa” tutto saggezza e morte (ma ha senso questa cosa? Boh); complimenti siete sopravvissuti anche stavolta e questo mese vi sbattete la vita come “Simba” fece con “Nala” dandovi la consapevolezza che chi sconfigge “Scar” può salire sulla “Rupe dei Re”, in attesa di un nuovo antagonista… ovvio!

Consigli: Affilate gli artigli e fatevi una bella artigli cure perché è ora di odorare di predatore.

Metro-Goldwyn-Mayer – Ruggito Leone –

VERGINE: Ehi carissimi! Il mese di giugno si presenta come un lecca-lecca gigantesco dato dal vostro dottore a fine visita, considerato che nell’ultimo periodo sembravate morsi da un topo con la rabbia, immagino che il dottore in questione possa essere il proctologo! Ok, niente paura, potete finalmente darvi alla moviola e cominciare a rallentare l’eloquio e il vostro passo da “topo canguro”. Il mese si presenta alquanto benevolo e simpatico come mia madre dopo aver bevuto due Spritz! Trasferimenti in vista, accordi, cambiamenti, trattative ecc; insomma tanto bolle in pentola e sicuramente una parte andrà davvero nel vostro stomaco, da ottimi mangiatori quali siete! Siete talmente presi bene che potreste girare una pubblicità sulle mutande più elastiche e dalla tenuta migliore al mondo!! L’amore fa scintille, come quelle che feci io quando da piccola decisi di mettere le dita in una presa sentendo i miei capelli srotolarsi in alto di un paio di metri! Avete voglia e bisogno di cancellare le ultime resistenze amorose date dalle vostre paure ma direi che ci siamo, siete arrivati a destinazione e senza nemmeno avvalervi di Google Maps! Complimenti! Insomma va tutto così bene che mi annoiavo, quindi ho deciso di chiedere alle stelle almeno una cosa storta e zac: eccomi accontenta… l’intestino vi regalerà qualche flatulenza di troppo, giusto per non farvi sentire solo il profumo della vittoria!

Consigli: Io direi di farvi due shottini di vodka liscia ogni volta che sentite il bisogno di rivelare al partner qualcosa che credete possa dargli fastidio! Almeno così riuscirete a non pensare troppo, parlando di cose anche imbarazzanti e/o stupide e rendervi conto che si sta in due proprio per liberarvi di quell’aria da custode di tutti i codici pin del mondo! Siate liberi da password varie.

In mutande da te – Porno Riviste –

BILANCIA: Che mese di merda avete passato, eh? Vabbè non esageriamo, però sì, è stato un mese alquanto difficoltoso! Non temete perché questo mese invece sarà, difficoltoso (vai con l’orchestra Demo)!

Ok, non sono divertente e so che la fatica è stata tanta, a lavoro, in amore ecc; vi siete trovati a gestire malamente discussioni acide perfino con chi andate a trovare al cimitero! E qui immagino l’espressione di chi vi ha visti discutere con una lapide (chissà se vi hanno segnalati all’asp locale…). Il mese di giugno non può certamente farsi trovare esente da rogne dato il livello di piombo presente nei vostri coglioni ora! In amore adesso c’è molta stanchezza, tristezza e perfino quel tocco di tendenza all’assassinio che vi viene quando siete saturi come il letto di un fiumiciattolo che accoglie l’acqua di un’intera diga! Quando non ce la fate più, solitamente vi date al cibo, alle lacrime nascoste, magari sotto il lenzuolo, con singhiozzi cadenzati che ricordano l’SOS dell’alfabeto Morse. In fondo è davvero una richiesta d’aiuto palese la vostra! Volete un po’ di pace, un po’ di sana tranquillità vestita da normalità ed invece ci sono sempre problemi di natura sentimentale o lavorativa a farvi da stalker da una vita! La verità è che occorre tirare fuori le ovaie, le palle, entrambi gli organi se siete ermafroditi! Insomma, reagite, rispettando voi stessi! Per fare questo occorre tagliare i rami secchi e quelli malaticci che ostacolano la vostra crescita! Inutile girarsi intorno, la strada è unicamente quella… forza e foraggio!!

Consigli: Cosa potrebbe far venir su rigoglioso un bell’albero radicato se non cure, acqua, luce e un ottimo terreno? Mica buio, rimproveri su quanto ci mette a crescere l’albero e un terriccio che ricorda le zolle aride del deserto!! Riflettete!

Canzoni per bambini – Per fare un albero –

SCORPIONE: Oh ma voi siete ancora vivi? Fico! Le stelle hanno deciso di farvi salire sulla giostra più veloce e farvi vomitare come nel film “L’esorcista” al solo scopo di premiarvi con un futuro migliore! Scherzo, si sa che la vita fa cagare e si ottengono si e no 2-3 cose buone dalla vita, ma occorre provarci o no? NO! Poi fate voi, cioè è importante per voi correre in preda al panico mentre un mostro dalle fattezze di Freddie Kruger vi insegue ma non solo di notte? A voi la scelta ma sappiate che quella giostra girerà a lungo e non sarete gli uniti a tornare a casa con gli abiti zozzi, no, perché anche chi vi starà accanto avrà l’enorme piacere di sentirsi come la bidella quando in classe uno dei tanti deliziosissimi pargoli, nonché futuro medico, inizierà un pericolosissimo effetto domino su tutto il resto della classe!

Consigli: Io un giro al discount o al mercato a comprare copie e copie di abiti scadenti lo farei, almeno non dovrete buttare roba buona!

Vomitare / Throwing Up [Sound Effects & Voices] 

SAGITTARIO: Sagittari vari, ci avete un po’ rotto la patata! Cioè il vostro cielo è sempre lo stesso: un insieme di euforia, corse e, premi dalla vita! Sembrerebbe il classico film americano con tanto di lieto fine e cliché sul potere del “Volere”. Come no… manco voi ci credete, nonostante i successi, figurarsi il resto del mondo. Ma poco importa perché il cielo di giugno vi regala la classica quiete dopo la tempesta e vi da soddisfazioni, gioie e qualche uscita gradevole che vi ricorda che siete fatti di carne e non di circuiti e bulloni. A parte questo, si registra la classica vita familiare contornata da polemiche che vi fanno sentire ancora una volta, meno robotici ma più simili agli umani, vostri fratelli, nati anche loro da una vagina e dotati di un fluido rosso che non è certamente olio per motori. Dunque approfittate di questo momento di calma per riprendere fiato e sistemare qualche valvola/vite/bullone/cip… e mi raccomando, fate l’aggiornamento del software così da non impallarvi.

Consigli: Quando siete stanchi evitate file crackati che vi porterebbero a sentirvi nuovamente umani e quindi a crollare sotto il peso dei vostri mille impegni! Ricordatevi che a volte conviene comprendere che lo siete, altri no.

Ufo robot –  sigla iniziale completa –

CAPRICORNO: Ehi mortiferi, come butta? Dai che questo mese va meglio, no non è vero, si lo è, dai che non è vero; insomma, fate un po’ come vi pare! Ogni volta che vi do una spiegazione logica non va bene perché non l’accettate, se vi dico che potreste perfino trovare un lato positivo, devo trasferirmi in Groenlandia perché mi lanciate fulmini, saette, grattacieli con la gente dentro e così via; se vi dico che la psicosomatica vi potrebbe fornire dettagli importanti per comprendere meglio il problema psicologico che vi affligge, mi dite che ovviamente fate parte di quello 0,000000000005 della popolazione mondiale che non ha problemi psicologici e/o di salute ma solo incontri ravvicinati con virus, batteri e mostri succhia-anima! Insomma forse la migliore delle soluzioni è dirvi che siete sfigati, la vostra vita è una merda e tutto non dipende da voi! Ecco che finalmente provate un senso di pace e beatitudine che solo chi riesce a vivere da vittima sacrificale per evitare di sbracciarsi, può provare. E dunque, non importa sapere che mese sarà giugno, in caso contattatemi se lo 0,0000000000005 di voi è curioso di saperlo comunque.

Consigli: Sapete che sbattere la testa a muro in modo assai duro può causare svenimenti? Provare per credere! (Non denunciate l’astrologa). Ma ripensandoci potreste anche solo darvi alle tisane calmanti, una decina al giorno basteranno!

iPantellas – Tisana (Official Video) –

ACQUARIO: Carissimi, vi vedo svuotati come un palloncino bucato! Quanti pensieri! Siete divisi tra la voglia di novità e l’estenuante ripetizione di ogni cosa! Avete mai visto Russian Doll? Ecco, mi sembrate la povera protagonista, costretta a morire continuamente in attesa di trovare un qualcosa che le faccia comprendere come svoltare con la propria vita, o meglio come non morire! Sicuramente la vita vi regala emorroidi emotive ogni 3×2 e questo non può che definirsi “Lezione Buddista” vestita da sadismo. Niente che non sapete già, però sicuramente avete una spinta maggiore al cambiamento, al dire “No”! E’ una forma di resistenza stupefacente e vi può solo portare ad aprire porte su porte finché da nessuna di quelle uscirà la famosa tigre! Il problema è che intanto dovrete affrontare quei simpatici felini famelici, occorre fare un cambio armatura affinché si trovi almeno una tigre magra, in fin di vita e possibilmente vegetariana… è già un risultato positivo. Cominciate da qui dunque.

Consigli: Fossi in voi mi farei qualche amico nell’industria tessile e delle armi in modo da fargli da modelli per indossare una nuova e più resistente armatura al fine di sfilare sulle più prestigiose passerelle belliche restando intatti.

Sottili indumenti antiproiettile – hi-tech –

PESCI: Ehi pescetti! E’ dura quando le correnti marine vi strappano via dalla sicurezza e dalla stabilità per portarvi in acque gelide e piene di predatori! Eh, sticazzi! Siete persone che hanno bisogno di continui stimoli mentali ma senza esagerare e sicuramente anche la parte fisica vi intima di non esagerare perché il rischio per voi, perenni sensibili in un mare di cianuro, è che tutto si trasformi in ansia, “aaahh”,stress, ancora “aaah”, lacrime di puro sale e una lisca così poco resistente da farvi sentire una tellina molliccia!!Come vi chiamate? E che ci fate lì?! Già, mi sembrate confusi e alla perenne ricerca di un prete che vi dia l’estrema unzione con l’olio per il fritto misto! Il periodo vi chiede trasformazioni mai viste e un dispendio enorme di boccheggi affinché riusciate ad arrivare interi e più grossi! Man a mano che navigate vi cibate di piccoli pesci ma molto nutrienti che alla fine avranno il potere di donarvi delle pinne muscolose e una lisca solida! Il mese è buono ma voi dovrete ancora lavorare sodo per confermare, soprattutto a voi stessi, quanto valete, piccole nuotate ogni giorno vi porteranno lontano. Ma prima sarebbe il caso di accettare i vostri limiti e le vostre paure così da non pretendere subito da voi stessi di arrivare alla meta come pesciolini rossi ma più avanti, come pesci spada… prendete tutto come un percorso sì faticoso ma che vi condurrà nella splendida barriera corallina! E basta piangere, non vi ricordate cosa avevate combinato già col Mar Morto?

Consigli: E’ troppo scontato che io vi dica di farvi delle gran belle e lente nuotate? No! Pare che abbiate bisogno di circondarvi di acqua pulita e rigenerante le volte in cui non sarete obbligati a usare la coda come elica di un motoscafo!

La Spada Nella Roccia – Questo Il Mondo Fa Girar –