L’oroscopo di Deno. Luglio 2021

di: Deno

ARIETE: La prima metà del mese di luglio vi vede tesi e nevrotici in ogni ambito, il che non è una novità perché ci ricordiamo tutti quanto siete simpatici come aveste il preciclo perenne. La stanchezza estiva si inizia a percepire e non riuscite nemmeno a scaricarvi dandola via perché il/la vostro/a partner vi trova oltremodo antipatici o magari si è salvato/a e si è spostato/a in un’altra regione o nazione per motivi di lavoro (dice lui/lei… ma io ho i miei dubbi). Per vostra fortuna nella seconda metà di luglio si assiste ad un risveglio psicofisico perché probabilmente i troppi mojito accumulati, causa stress, iniziano a farvi credere che la situazione sia migliorata. Sappiamo che l’ariete si finge un guru quando vuole apparire migliore degli altri e una sua frase tipica è: “l’atteggiamento cambia tutto…” e ‘sti cazzi? Riuscite a propagandare l’ovvietà e a credere che sia venuto papa Francesco in persona a dirvi che Gesù vi manda i suoi saluti… ma l’importante è crederci, no? Sicuramente la lezione sul perché lo Yoga non si chiami Ariete ce la risparmieremmo tutti, ma continuiamo a dirvi: “si, vero” con contorno di “pat-pat” sulle vostre spalle, perché sappiamo che vi tiene buoni e vi crea un senso di appagamento che nemmeno la migliore delle prestazioni sessuali vi da. Ecco, la seconda metà di luglio si riassume con tanti “SI, VERO” e vi rimanda indietro il partner perduto che per motivi legati alla vostra acidità era stato assunto dall’Isis… per sua scelta.

Consigli: Potreste comprarvi un libro su come fare i cocktails a casa ed esercitarvi almeno una volta al giorno su quali siano le dosi idonee a scatenarvi la momentanea calma, per un tempo sufficientemente lungo affinché gli altri non vi mandino a fare in culo.

Brano: Alcol snaturato – Elio e le Storie Tese –

TORO: Il mese di luglio crea non pochi problemi al toro che vive di lavoro e senso del dovere. Puoi togliere tutto ad un toro ma non il lavoro, ciò che lo alimenta, lo rende più fiero; no, non puoi privarlo del lavoro, puoi perfino metterlo nudo in mezzo alla folla ma… no aspetta, questo esempio non regge perché sappiamo che il toro ama essere guardato e se nei paraggi non ci dovesse essere nessuno, è capace di suonare al primo campanello che incontra, pregando il malcapitato di scendere a contemplarlo o affacciarsi al balcone come nelle più tamarre delle serenate (ovviamente rivolta a se stesso) o magari acciuffa una povera rondine che è sul set della pubblicità dell’acqua più ricca di sodio per darle lezioni sulla perfetta anatomia umana, non curandosi del fatto che la povera rondine sarà licenziata e che, ovviamente, essendo un uccello se ne sbatte le palle dell’anatomia umana… ma, ovviamente, se il problema non riguarda il toro, il toro non si scompone… beh, a luglio tutto è un problema del toro, il tempo è denso di impegni, pensieri, stress, il lavoro lo investe come uno tsunami e spesso lo allontana dalla spiaggia, luogo perfetto per mostrare le sue doti da melatoninomane che sfodera la migliore doratura possibile. Questo verrà vissuto da lui come un oltraggio e per tutta risposta, nei rari momenti liberi, si metterà a fare storie a tutto spiano su instagram allo scopo di far capire quanto sia naturalmente portato a cavalcare una sedia sdraio a bordo piscina o un pony finto alle giostre di paese, sottolineando quanto sia bravo a adattarsi ad ogni situazione senza perdere lustro, simpatia e fan. E’ un duro lavoro che lo impegnerà tantissimo, fino a portarlo ad imprecare a telecamere spente ma con la faccia più impassibile di Toni Servillo ne “La grande Bellezza”. Il tutto per non forzare alcuna ruga. Il toro piangerà, tanto, si nasconderà dietro sorrisi curatissimi da convegno dei dentisti e berrà molto, selezionando le migliori etichette per far sì che il suo stomaco possa vomitare solo roba buona, degna di lui. 

Consigli: Acqua cca lumìa, zenzero e malva sono le migliori cure naturali per voi che siete destinati ad un mese ricco di getti gastrici acidi a ‘mo di idrante.

Brano: Cardiac Arrest – Madness –

GEMELLI: Miei cari gemelli che bel-brutto mese vi aspetta! Ne convenite con me? Lo sappiamo che siete bipolari e che ogni mese resterà più o meno uguale a quello precedente. A questo punto potrei pure decidere di non fare più il vostro oroscopo, ma poi vi sentireste abbandonati e messi da parte come le monetine da un centesimo e non vorrei causarvi la morte per depressione. Ogni tanto vi scomponete, il che vi rende un briciolo più umani. Questo vi creerà, però, un’ondata di confusione che si trasformerà in sensi di colpa e atti di dolore nella chiesa più sperduta dell’Africa, con tanto di sparatorie intimidatorie contro il villaggio che vi ospita (allo scopo di convincere Dio del vostro pentimento). Luglio vi distrugge, soprattutto fisicamente. Sì, perché i gemelli amano fare lavori fisici e manuali per poi rintanarsi in passatempi più mentali ed emotivi, giusto per fingere di essere equilibrati… per circa 2 minuti scarsi. Avrete sicuramente voglia di vedere gente e vivere l’estate in modo più spensierato senza accorgervi di risultare come un quadro di Picasso agli occhi di chi vi guarda, con tanto di valutazione artistica da parte del signor Capra, per gli amici Sgarbi. Sicuramente, chi abitualmente vi frequenterà, vedendovi, indietreggerà di qualche passo, mooolto lentamente, adagio, per non farvi capire che vuole andar via, mentre voi apparite sull’orlo di un precipizio borderline, come Marie di Breaking Bad. Sfruttate questo mese per far prevalere il lato minchione da “comico-per-caso” che possedete, in modo da lasciarvi alle spalle i mal di testa e la sindrome del mulo da soma che vi contraddistingue. Sono qui per dirvi che questo mese avrete l’energia per potervi addentrare nel sentiero delle persone “normalmente estive”. Potrete fare bagni, aperitivi, un cumulo di battute cazzone senza dovervi preoccupare del vostro lato imperativo che vi ordina di essere dediti solo ai doveri. 

Consigli: Per tutto il mese evitate di chiedere ai vostri amici cosa ne pensano di voi, inoltre sarebbe utile riguardare le vecchie puntate di Zelig, cercando di imparare qualche battuta, allo scopo di risultare realisticamente divertenti.

Brano: Demasiado Corazon – Willy DeVille –  

CANCRO: Amici cancro, è con immensa gioia che vi parlo di luglio come il vostro mese di rinascita, il mese in cui riuscirete finalmente a portare a termine alcuni dei vostri progetti più importanti, soprattutto legati all’amore. E qui vi vedo già tronfi e trionfanti entrare ad Agrabah, nei panni del Principe Alì, per chiedere la mano di Jasmine. Nei mesi scorsi eravate intenti, come Jago, ad ingurgitare biscotti muffiti e a fingervi accondiscendenti col sultano, faticando parecchio per trovare un equilibrio e una costanza nel lavoro e nell’amore… che in termini Aladiniani si traduce pressappoco così: Raja vuole fare uno spuntino con voi e Jasmine è lesbica! Le coppie di lunga data hanno iniziato a progettare la convivenza scontrandosi con vari intoppi, come quello di cercare casa per mesi ed infine trovarla… ma con dentro un cadavere o con tutto il mobilio eccetto la cucina; e sappiamo bene quanto sia dura la vita per un cancro quando quell’unica cosa che desidera non riesce ad ottenerla… Vi immagino già, felici, mentre una musica romantica accompagna la visione del vostro nido d’amore e il vinile nel giradischi improvvisamente stride, mostrandovi una stanza vuota, con in terra piatti di plastica pieni di simmenthal e gallette di riso. Questo è più o meno il resoconto di un periodo che sembrava non darvi mai gioia né tregua e come se non bastasse, quando cercavate di essere positivi e forti, ecco che vi davano l’ennesima mazzata costringendovi, causa crisi economica, a cambiare mestiere, per sfondare nella vendita di fiaccole nelle caverne e girini nei fiumi… tutti lavori ricercatissimi, utili e ben retribuiti che, perfino Aladdin, dall’alto della sua esperienza di ladro, avrebbe rifiutato… e ancor prima di conoscere il Genio! Ma è giunto il momento di ribaltare tutto e, con la stessa fierezza di Sheldon Cooper, affermare: “quello è il mio posto”. Riuscirete ad essere arzilli, soddisfatti e sicuri come Trump ad un convegno di sedie vuote… quindi… esprimete i vostri tre desideri!

Consigli: Assaporate lentamente ogni pietanza, spezia, erba aromatica e a fine giornata, rivolgendovi alla vita, con pacatezza, affacciatevi al balcone esclamando: SUCA!

Brano: Il mondo è mio – Tratto dal film “Aladdin” –  

LEONE: Miei cari leone, il mese di luglio vi farà gongolare come Gongolo quando seppe che Biancaneve ricopriva l’intera zona notte della sua casa. Gli incontri hot saranno così intensi che vi chiederanno di sposare la causa delle api impollinatrici e pubblicizzare le banche del seme. Tutto sembrerà procedere bene anche nel lavoro fin quando, a fine mese, non vi daranno giusto i soldi per comprarvi un gelato dicendovi di tenere il resto come paghetta mensile. Questo modo di fare, da nonna sicula adottata dalla mafia, vi farà rizzare il pelo costringendovi a ruggire prepotentemente… senza però alcun successo. Un po’ come quel gattino annaffiato che miagolerà “…e il tuo nome sarà, su un cartellone che fa, della pubblicità, sulla strada per me, ed io col naso in su, la testa ci sbatterò, sempre là”. A questo punto direi di prendervela con Minghi e Mietta per aver così precocemente previsto la vostra caduta di stile. I Nostradamus nostrani hanno abbondantemente previsto la vostra resa lavorativa estiva, tant’è che la storia del leone e della gazzella cambierà il protagonista felino e trasferirà le fantastiche gesta predatorie in Asia, dove a vantarsi saranno le tigri.  La vostra disfatta in ambito lavorativo vi farà tremare gli artigli, ma ricordatevi di non perdere la criniera perché avete ancora il vostro charme da seduttori incalliti che vi donerà un’aria da duri. Leone, non importa se non sarai tu “The wolf of wall street” questo mese, non importa se l’unico LEO a lavoro sarà Di Caprio: riuscirai ad essere “The Revenant” nei prossimi mesi. La facilità con la quale riuscirai ad acchiappare sarà sotto gli occhi di tutti e questo basterà a farti proseguire nella savana della vita con orgoglio e convinzione.

Consigli: Evita di paragonarti alle tigri perché potresti perdere tutto il pelo ed apparire come un barboncino dopo il bagnetto. Usa solo il tuo secondo cervello per rimanere in vita… sai a cosa alludo.

Brano: Whole lotta love – Led Zeppelin –

VERGINE: Dopo un lungo periodo di amarezze e incertezze voi verginelli ritornate a mettervi in gioco, così come quando ci si toglie il gesso e l’arto in questione è ancora debole ma pieno di motivazione. Arrancate ancora, come chi, dopo il pranzo di Natale, si accinge a fare una passeggiata digestiva prendendo una salita. E’ questione di tempo ma luglio vi si porrà come un potente digestivo o come una purga liberatoria che vi farà sentire finalmente più leggeri. Questo mese avrete le idee più chiare e sarete più predisposti al relax e alla bella vita, ma purtroppo, essendo degli allontana-persone per eccellenza, non riuscirete ad attirare persone gentili e a farle restare accanto a voi a lungo, perché di base siete come dei mutaforma potteriani, che agli occhi degli altri sogghignano come lo stregatto in “Alice nel paese delle meraviglie”… e solo per apparire strafottenti e forti. Fondamentalmente luglio vi permette di fingervi sereni solo perché siete riusciti a trovare qualcosa di stabile come un nuovo lavoro o una nuova mansione che vi faranno credere di non avere anche bisogno di amore e attenzioni. Mentre perseguitate telefonicamente gli amici, con l’intento di raccontargli le prodezze psicologiche che avete fatto per raggiungere quel livello di sicurezza, uno psicologo morirà ogni minuto, sottolineando quanto vi sarebbe stato utile per crescere migliori. Ma si sa, non si può avere tutto dalla vita. E’ già tanto che non siete schizzati come Cal quando ha scoperto che Rose se la faceva con Jack, indossando per di più il cuore dell’oceano alla faccia sua. Traduzione: siete dei finti calmi con il vizio del sospetto e della corazza e questo vi regalerà un bel momento di finzione con voi stessi e gli altri, destinato a fallire miseramente.

Consigli: Abbiate l’accortezza di non frequentare nessuno, se non per del piacevole sbattimento fisico, così da rendervi leggeri e non dipendenti da qualcuno e, soprattutto, così da non fare altre vittime inconsapevoli.

Brano: L’operaio Gerolamo – Lucio Dalla –

BILANCIA: Cari bilancia, vi vedo più sereni nonostante la vostra drammatica diagnosi. Posso dirvi che lascerete giugno con una carica diversa, un po’ come quando la batteria del vostro cellulare inizia a indicarvi percentuali di ricarica a cazzo di cane, invitandovi a comprare una nuova batteria. Eravate convinti davvero di essere riusciti a ricaricarvi di energia positiva e aver raggiunto il giardino dell’Eden? Ricordatevi che non siete Adamo e nemmeno il serpente, figurarsi se siete Dio… siete inequivocabilmente Eva, quella povera crista fatta di cera ponga che sperimenta le peggiori nefandezze dello Zeus cristiano. Anche quando sembra che l’Eden sia una spa a cielo aperto e non sia ancora tempo di raccogliere le mele, avete comunque una scusa per imprecare a pieni polmoni, come il tanfo di concime del giardino o il perché abbiate solo voi il ciclo, mentre Adamo è impegnato ad interpellare la dottoressa Grey sul perché, nonostante gli manchi una costola, riesca a rimanere in vita. Care Eve, nonostante facciate tutti gli sforzi possibili per prestare fede ai vostri propositi, soprattutto lavorativi, rischiate di essere prese comunque per delle poco di buono che non hanno usato le precauzioni e sono rimaste incinte… spiegatelo voi a quelli che verranno dopo, che non esistevano ancora e bastava un niente che eravate madri di tutti gli uomini a venire. Ecco, sembra andare bene perché vi trovate nel momento esatto in cui Dio sta giocando a poker con Allah ed il serpente è andato a cambiare pelle. Questo è il momento giusto per ricaricarvi e nel contempo imparare a fortificarvi per quando arriverà l’imminente esilio dal giardino dei dolci mini pony, pride friendly. Potete scegliere di farvi sbattere fuori e diventare degli Adinolfi pieni di odio e sete di vendetta o delle Cirinnà alla ricerca dei diritti perduti.

Intanto che Dio consulterà i testi scritti dalle Sentinelle in piedi, sedute, ubicate in “via dei martiri” e così via, dovrete fare da soli e difendere la vostra dignità nonostante abbiate tutto il mondo contro.

Consigli: Sorridete, non troppo, socializzate, non troppo, rinnovate il vostro guardaroba e cercate di comprare una nuova batteria, così da non andare in panico quando la troverete al 3%.

Brano: Dio è morto – Francesco Guccini – 

SCORPIONE: Cari folli, cioè cari scorpioni, siete esausti, demotivati, ma proprio mentre lo realizzate vi convincete che è anche arrivato il momento di dare ogni singola goccia del vostro sangue a Satana, stringendo con lui un patto affinché vi doni tutta la forza che non avete per intraprendere un percorso lavorativo ricco di impegni, responsabilità e difficoltà. Considerato il fatto che, a volte il veleno che riversate nei confronti degli altri e di voi stessi vi fa spesso diventare degli ipocondriaci che perdono il lume della ragione, direi che è bene stringere quel famoso patto. Luglio è il mese ideale per l’amore, forse perché Satana vi conferisce anche una vena accattivante e un pizzico narcisista. D’altronde siete anche bravi a conciarvi e a risultare calienti come Ricky Martin agli occhi di Maria in un, dos, tres segundos. A tratti energici e a tratti vitali come uno scopettone del cesso chiamato a fare il suo dovere, vi ritroverete come sulle montagne russe, percorrendo una serie di emozioni contrastanti con la velocità con cui si muovono i fianchi di Shakira. Sentite la necessità di cercare altre divinità demoniache alle quali affidare la vostra vita, almeno fino a settembre, mese in cui di norma si ritorna ad essere un po’ più calmi e composti perché pronti a mangiare l’ultima fetta di melone della stagione. Siete comunque in buona compagnia, sì, perché il vostro partner saprà certo regalarvi momenti di gioia e condivisione grazie alle vostre gesta erotiche. Insomma, la coppia è più forte che mai, certo ogni tanto, nel vostro letto, dovrete far spazio anche a Satana che nel contratto aveva specificato di voler avere anche una relazione aperta con voi. Un giusto compromesso per poter portare a casa la pagnotta… che fa rima con mignotta. 

Consigli: Usate la spirale, i preservativi più costosi, le pillole del giorno dopo e del giorno dopo ancora… salvaguardatevi, così che alla fine tornerete a morire sul divano, senza prole né altri intoppi, giusto per riprendervi dall’estate.

Brano: Satana – Raffaella Carrà – 

SAGITTARIO: Cari sagittari, siete stanchi ma inesauribili, come sempre. Avete sempre in mente nuovi progetti, nuovi orizzonti, nuovi propositi, nuove rotture di coglioni per tutti coloro che vi stanno dietro. In fondo chi sta con un Sagittario deve essere per forza un santo o un povero masochista spinto dal desiderio di compressione del cervello con scoppio finale. Questo è il mese in cui procedete un po’ più a rilento, ed è anche il momento ottimale, per il coniglio della Duracell, di sostituire la pila di ultima generazione nel vostro scomparto cranico. Amate farvi trovare sempre perfetti nonostante corriate come inseguiti da un cane con la rabbia. E difatti tra un lavoro ed un altro avrete anche il tempo di farvi varie lampade pre-esposizione solare, per apparire già ambrati al punto giusto. Che non si dica che il sagittario abbia qualcosa fuori posto o che non riesca a fare qualcosa, perché questo potrebbe rappresentare una sfida stile “Il Signore degli anelli” in cui il sagittario sfoggerà, oltre gli anelli, anche borse o cravatte o smalti, aggredendovi con la stessa tenacia di Gandalf il Bianco.

“Tu-non puoi- pa-ssa-re…” è in realtà il monito di un sagittario che anche quando avrà meno prestanza fisica, combatterà per conservare il primato e rimanere con neanche un capello fuori posto. In questo mese, quindi, i sagittari inizieranno a progettare viaggi in compagnia di chi amano, per permettersi di rallentare il loro operato di 10 centesimi di secondo, che per loro, è come riposare sul bagnasciuga per 2 settimane senza neanche girarsi. Questa progettazione conferirà al sagittario la giusta motivazione per intraprendere un mese soffocante ma con contorno di cene domenicali a base di pesce e vino frizzante a fare da apripista alla vacanza tanto agognata. 

Consigli: Circondatevi di massaggiatori e preparatori atletici affinché la vostra muscolatura risulti prestante e ben tenuta nonostante l’affaticamento. Non sono ammessi infortuni, ma male che vada compratevi un dottore tascabile senza dimora da portare con voi h24.

Brano: Sì, viaggiare – Lucio Battisti – 

CAPRICORNO: Amici capricorno, anche questo mese vi regala emozioni negative, perché quelle positive le vedete una-due volte l’anno e sicuramente in asincrono. Questo mese vivete un po’ di tensione di coppia, dovuta sicuramente al fatto che il partner è più stanco e regge poco il vostro vittimismo incallito. Fondamentalmente la vita vi regala sempre la certezza che potreste avere di più, anche se circondati da oro, ciambelle e sex toys di ogni forma e dimensione. Quando il partner è più stanco o ha dovuto auto-mutilarsi i genitali per non sentire il dolore che gli provocate, voi immediatamente impazzite e vi mettete in cerca di una qualche forma di affetto che vi possa garantire di essere un minimo contenuti… un po’ come farebbe una camicia di forza. Dopo mesi di ottimismo autoindotto e cronico, alla Spongebob, il partner si sente come Heidi a casa della signorina Rottermeier, con contorno di Clara indiavolata perché ha rotto le ruote della sedia a rotelle… e indovinate un po’? Siete voi il bersaglio e i tiri a disposizione sono infiniti. Ad una certa perfino Gesù, con i suoi pani e pesci, anziché moltiplicarli, ne ordina l’estinzione mentre intima San Pietro di non farvi mai entrare da quella porta. Ricapitolando miei cari capricorno, vi sentite più fragili e vulnerabili come Pizzicottina dentro il pentolone. Qualcuno vi ama, ma al contempo vi lascia annegare in un mare bollente mentre voi avete tutto il tempo di affiggere manifesti con raffigurante la vostra immagine pensierosa e un aforisma sulla sofferenza nella vita. “Com’è possibile che la gente non mi capisca, non mi accontenti a dovere, com’è possibile che io debba anche solo pensare di fare una cosa senza la manina?”. Queste sono le molte domande che vi farete a luglio mentre il vostro partner, per cercare di mitigare, durante la notte vi attaccherà la manina appiccicosa delle patatine per fornirvi almeno la parvenza di un simil-appiglio… intanto lui si farà prescrivere degli psicofarmaci. 

Consigli: Esistono molti negozi online che vendono oggetti utili per single, tipo il braccio di stoffa da abbracciare durante la notte, la mano-cambio da stringere quando si cambiano le marce, messaggi registrati preimpostati che vi ricordano quanto siete importanti e così via… cercateli e compratene almeno una decina.

Brano: Isolation – Joy Division –

ACQUARIO: Cari Acquerelli come vi sentite annacquati, vero?! Come i vostri cugini colori ad acqua!! In effetti siete reduci da anni di fatiche interminabili e decimi di vista persi a furia di concentrarvi e dedicarvi in modo assai morboso al lavoro. Siete sempre così corretti e precisi che poi vi dedicate ad interi fine settimana distruttivi e dall’alto tasso alcolemico, per cercare di attutire il dramma che è la vostra vita da quando avete varcato la vagina di vostra madre. Sembra che nel vostro DNA abbiate scritto: “cani da slitta e per di più non adatti al freddo”. Dovreste essere quantomeno dei pellicciosi Husky e invece vi ritrovate a ricoprire il ruolo di chihuahua con tanto di fiocchettino ridicolo. La vita spesso è ingiusta con voi e per quanto vi sbracciate riuscite sempre e solo a trovare lavori faticosi e debilitanti che non vi permettono di essere mai veramente soddisfatti… un po’ come chi in pizzeria sceglie la margherita, che è buona ma vi lascia una voragine nello stomaco. State arrivando ciechi, zoppicanti e soprattutto nevrotici e mentre varcate la porta di luglio i vostri colleghi vi appioppano lo pseudonimo di Dottor House, senza House. Sì, perché quando arrivate stremati siete isterici e pieni di acciacchi e vedendo casa vostra solo col binocolo, vi dilettate in circoli viziosi come quello di passare dalla rabbia alla più vergognosa delle ridarelle sotto effetto di alcool. Ma non temete, luglio è l’ultimo mese di fuoco, almeno dei mesi estivi. Luglio vi permette di progettare un agosto più umano e di affittare un vostro personale scaccia-nuvole fantozziane, il che è già un traguardo, anche se ai limiti della legalità, in termini di sfruttamento. Ma è il migliore risultato possibile. Eticamente parlando, Dio dovrebbe autodenunciarsi per essersi accanito con voi per così tanto tempo, ma era troppo preso dalla diatriba con Giuseppe riguardante la vera paternità di Gesù, che si è scordato di voi. Per fortuna avete un partner che non ha mai fatto psicoterapia e per questo ancora vi sta accanto.

Consigli: Compratevi un calendario formato solo dal mese di agosto e segnate più cose possibili da fare, tutte rigorosamente gioiose e rinvigorenti. Compratevi una maglietta dei Queen e abbandonate quella dei nirvana così da arrivare ad agosto sorridenti.

Brano: Teardrop – Massive Attack – 

PESCI: Amici pesci, l’amore per voi non esiste e lo sapete già da qualche millennio, quindi neanche a dirvi le solite frottole sul fatto che finalmente questo mese è quello giusto per innamorarvi. I pochi pesci che sono stati miracolosamente accontentati da tutti i santi e dagli Dei dell’Olimpo, si sono ritrovati a fare i conti con partner rigorosamente anaffettivi o ipercritici che hanno creato un forte senso di nausea pari a quello che verrebbe a chiunque faccia il giro della morte alle giostre. Il prossimo giro di boa potrebbe riguardare qualche caso umano dall’aspetto sensibile e dalla voglia di accudimento che nemmeno i cuccioli di panda in via d’estinzione possiedono. Traduzione: non è ancora arrivato il momento per voi di affezionarvi, perché, ricordatevi, siete troppo buoni e teneri che anche il grissino della Rio mare vi crea uno squarcio dentro. Forse quando la rete che vi pescherà sarà tenuta da Re Tritone in persona, potrete finalmente smettere di boccheggiare stremati e donarvi, come il sushi, ad un giapponese. Questo mese si adatta a quei pesci che hanno ancora il masochismo tipico di Candy Candy, tutti gli altri potranno contare sulla loro fervida immaginazione, innamorandosi di qualche visione gentile ed intelligente, gente che si vede tutti i giorni insomma… avogghia! Il lavoro regala speranze un po’ più concrete e anche se il mese si rivela parecchio faticoso, perché pieno di orche, il pesci si sentirà un po’ più ottimista, come avesse appena vinto la causa contro l’abolizione degli acquari. I mesi precedenti hanno tirato fuori dal pesci un mostro degli abissi, pronto ad azzannare chi gli mette i bastoni tra le pinne, tant’è che la prossima volta per Dory e Marlin non ci sarà tanta possibilità di andare alla ricerca Nemo. Finalmente il pesci si sente in grado di ingaggiare Spielberg per girare il sequel de “Lo squalo” e quindi, in fin dei conti, chi se ne sbatte dell’amore quando può suonarsi la colonna sonora da solo e arrivare ad agosto con il ghigno di chi possiede due peni?? (documentatevi sugli squali, ignoranti!!) 

Consigli: State lontani da qualsiasi storia, relazione, flirt, manifestazione d’affetto, perché sono ancora gli unici ami che rischiano di farvi esporre al banco del pesce. Concentratevi piuttosto sulle tecniche predatorie, così da poter finalmente dire: “P’ASTURA sugnu a posto”.

Brano: Jaws Main Title – John Williams –