In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Salve, come va? Risposta: smorfia che in termini “acquosi” si tradurrebbe con: “Prendo acqua liscia e a temperatura ambiente che non sa di niente”. D’altronde anche quando le cose vanno bene non vi scomponete più di tanto, tranne quando dovete raccontare qualcosa che riguarda le prodezze altrui, allora sì, la raccontate come una cosa bellissima alla quale avete avuto l’onore di assistere! Dovreste un po’ più esercitarvi a spendere qualche parola (con annesso calore umano) anche per chi vi sta a stretto contatto e mettere di lato l’imbarazzo, pezzo di timidi che non siete altro. So che lo scorso mese è stato buono ma ora siete stanchi e mono-espressivi, ecco il perché del mio intro! Ma non temete, è il calo dovuto alla stanchezza accumulata dal periodo, calo che ogni tanto si ripresenterà, giusto per sentire il brivido del cambiamento e ricordarvi che siamo tutti macchine destinate a oliare sempre di più gli ingranaggi mentre il prezzo dell’olio cresce inesorabilmente di anno in anno fino a trasformarsi in un bene di lusso che solo Chiara Ferragni (se ancora riuscirà a stregare gli adolescenti) potrà permettersi. Ma veniamo a noi: saranno due mesi ricchi di novità, voglia di riempirvi le giornate, di vedere gente ecc. Insomma quello che solitamente accade ad ogni ariete che si rispetti e che non ama la monotonia. La vita sentimentale godrà di molta energia amorosa e di una settima marcia, che se venisse a saperlo la polizia vi denuncerebbe per uso illegale di mezzo di trasporto. Saranno due mesi di buone opportunità, svago e sentimenti, alternati a momenti che vi vedranno stremati stile uovo fritto sull’asfalto. Il lavoro si rivela stancante e il bilancio economico si traduce in qualche lacrima salata (beh, non esistono quelle dolci) che vi intimano di non spendere e spandere come foste miliardari. So che sentite il bisogno di divertirvi e concedere più cose ma non esagerate. Sommariamente due mesi buoni”. Battete il cinque!!
Consigli: Io fossi in voi mi comprerei un portafogli molto piccolo nel quale possano entrare solo monete e al massimo un pezzo da 5 euro. Vi aiuterà a dosare i soldini e soprattutto, essendo un po’ pigri, non andrete di certo ogni cinque minuti a prelevare.
TORO: Cari amici Toro, dove siete finiti? Comincia un periodo che, come sempre, vi vede protagonisti e sempre impegnati. Qualunque lavoro facciate, qualunque vita conduciate, nei mesi estivi siete sempre “comu u putrisinu”, ovunque, con la faccia da anima della festa che anche se investissero vostra madre non ve ne accorgereste. Sì, è un periodo in cui siete presi al 100% dai vostri impegni/ doveri/ bisogni e tutto attorno si trasforma nel mezzo per raggiungere la vostra felicità. Clinicamente si potrebbe parlare di narcisismo ma in fondo oggi, chi non lo è? Solo la gente assennata! Ma quella solitamente si rintana in rifugi anti-atomici o dall’analista per cercare di reggere la sua vita piena di emotività e nessuna relazione normale. Voi no, voi siete fuori a gironzolare, con quel sorriso da ebete e nessuna intenzione di usare i neuroni perché fa troppo serio. I prossimi due mesi saranno stancanti ma sommariamente soddisfacenti. Finalmente la situazione economica si sblocca un po’ e vi dona guadagni consistenti che vi permetteranno di dedicarvi a ciò che amate di più: i vizi! Il buon cibo, le beautiful location, i vestiti, ecc, sono tutti alla vostra portata e finalmente potrete cambiare copertina del vostro libro personale o guardaroba. Questo mi ricorda l’armadio superaccessoriato de “La Bella e la Bestia” (probabilmente era del toro). L’amore vi regala tanti momenti di passione come non si vedeva da un po’ e in attesa di scoprire i futuri problemi di coppia (spesso assurdi e di natura masochista), direi che ora è il caso di goderveli appieno. E’ pur sempre estate e come ogni estate arrivate anche stanchi, nervosi e sotto pressione. Un po’ di bipolarismo nei momenti molto carichi ma stavolta, con la presenza dell’amore, riuscirete a mitigare.
Consigli: Fate come volete. Mi chiedete spesso consigli ma in realtà volete solo farvi dire che deciderete di pancia, come sempre. Saranno due bei mesi e sarete tutelati dalle stelle, quindi godeteveli e basta.
Brano: Get Lucky – Daft Punk –
GEMELLI: Ehi pazzoidi, come butta? Direi bene, no? Ad inizio anno avete sopportato carichi psico-fisici importanti e ora finalmente qualcosa torna e vi restituisce una maggiore serenità. Saranno due mesi nei quali finalmente potrete avanzare delle richieste, delle “pretese” lavorative che rispecchino l’impegno messo. Sappiamo tutti che siete fragili come una rondinella in estate ma avete lavorato discretamente bene affinché le vostre ali siano robuste e in grado di sostenervi durante il volo. Attenzione solo a non crogiolarvi nella soddisfazione, perché ora inizia la fase delle risposte, è vero ma dovrete comunque darvi da fare per non cadere. Anche perché, parliamoci chiaro, non è che tutti riescano a prendere un rondone e a farlo volare da un’altezza considerevole affinché sopravviva… vuoi un po’ per i parassiti che albergano sotto le ali, vuoi perché magari vi capita lungo la costa e sticazzi che trovate un punto alto, vuoi ancora perché le rondini si dimenano e beccano o perché magari non piacciono gli uccelli e beccate l’unico maschio etero ancora non trasferitosi a Marina di Ragusa a luglio/agosto o una ragazza omosessuale che per quanto ben disposta sa che poi le faranno battutine sul fatto che abbia toccato un uccello (giuro che non faccio uso di sostanze). Insomma, non potete sapere quale sfortuna possa trovarsi dietro l’angolo e come tale dovrete fare affidamento solo su voi stessi. L’amore vive un ottimo momento di passione e forza e l’aspetto creativo (cosa che contraddistingue spesso il gemelli) subirà una vera e propria esplosione che si rivelerà un ottimo alleato in termini professionali. Provare per credere, ma in caso contrario io non ve li ridò i minuti persi a leggere il mio oroscopo. So che vi stancate facilmente, dato la vostra predisposizione all’emotività e proprio per questo vi intimo di tenere sempre a portata di mano il piano, non tanto d’emergenza ma di prevenzione. Ritagliatevi momenti di pace, dolce far nulla, calma e riflessione affinché non arriviate, come spesso accade, a momenti di ipertensione misto a fumo dalle orecchie.
Consigli: Sole, mare, musica! Ciò che vi occorre per scaricarvi e caricarvi è semplicemente la classica ricetta di linguine alla calma:
Brano: Detroit Rock City – Kiss –
CANCRO: Ehi granchietti fumati! Quanto siete devastati cerebralmente? Ho come l’impressione che da qualche tempo a questa parte abbiate un po’ perso qualche rotellina a causa del forte stress e dei molti pensieri! Che fatica! Non preoccupatevi, non dovete sentirvi come chi viene braccato al mare dai tanti retini super innovativi che vi stanano per mettervi in un secchiello a mo’ di circo marittimo. La fatica c’è da un po’ di tempo direi e non vi illuderò dicendovi che vi attendono grosse novità però sicuramente potrete sgranchirvi le chele un attimino e trovare uno scoglio protettivo che vi faccia sentire meno un “pesce all’acqua pazza”. Si attende un mazzo di carte completamente rimescolato da un punto di vista lavorativo e sì, vi avevo detto che la vita professionale sarebbe stata per un po’ il punto dolente in termini di confusione e stabilità identitaria ma anche se faticosamente, inizia a delinearsi un’autostrada a due corsie, non più otto ecco. Per alcuni si potrebbe prevedere un ritorno ad un ruolo originario che mai avreste pensato di riprendere. La vita lavorativa è stata presa di mira dalle stelle che fingono di darvi una risposta/scossa spirituale e karmica affinché cresciate. Valutate con estrema attenzione come muovervi per evitare di far finire tutto a… surimi (voi mi pare non usiate il termine “a puttane”). Qualche pianeta vi toglie le ganasce alla chele e vi permette di muovervi con più scioltezza e questo, al momento, è ciò che conta. Le coppie hanno subito ogni tanto la pressione economica in casa, giustamente direi, però ora anche su quel fronte si registra maggiore serenità e passione. Insomma, ok tutto, ok stress, nessun oro sul quale navigare come faceva il buon “Paperon De Paperoni” ma un po’ di lucidità e controllo sono stati ritrovati, quindi potete un minimo rallentare.
Consigli: Fossi in voi mi dedicherei… no, non è che ho dimenticato di continuare, è che so che già non leggete più. Segno evidente che avete bisogno di non pensare. Ecco, ritagliatevi almeno un’ora al giorno per non fare assolutamente nulla e ridurvi ad esseri non pensanti. E’ rigenerante!
Brano: Canzone sul nulla – Eleonora Mila –
LEONE: Roar! Ben ritrovati mie cari amici Leone! I prossimi due mesi saranno una boccata d’aria fresca dopo mesi nei quali vi siete sperimentati in sfide nuove, estenuanti ed emotivamente disarmanti! Ora finalmente potrete dedicarvi al relax, alla riflessione e alla progettazione del vostro imminente futuro. Sì, perché alcuni di voi hanno ancora un futuro incerto mentre altri sono passati da una mansione ad un’altra raccogliendo, in secchi grandi quanto una piscina, tutte le gocce di sudore accumulate a causa dell’ansia, dello stress e della posta in gioco. C’è di buono che vi siete trasformati e avete usato questo tempo per imparare un’importante lezione sulla vita: non esistete solo voi! Ecco, non esiste solo il vostro bisogno inesauribile di attenzioni, piacere e affetto, esistono anche persone che hanno molto meno di voi e questa consapevolezza adesso appare finalmente chiara e illuminata come la Gioconda al museo del Louvre. E’ possibile che questa esperienza vi abbia un attimino spinti a guardare oltre i vostri baffi sempre lucidati e fighissimi. Mi complimento con voi! Saranno due mesi di energia e ritrovata voglia di serenità. Vi aspetta un periodo nel quale potrebbero arrivare, molto probabilmente nuovi incarichi e ruoli e questo vi aiuterà a non sprofondare nella paura di non avere entrate consistenti. Il bilancio economico resterà congelato in una situazione che potrebbe essere semplicemente chiamata: “sopravvivenza”, senza quindi possibilità di fare molto oltre il pagare le bollette e mangiare. Non so se potrete anche bere ma diciamo che se amministrerete bene le monete dovreste rientrarci. Non preoccupatevi è solo una fase. Presto troverete nuovi sbocchi. Anche la salute, vostro punto debole, ritrova colore e vi dona una carnagione da essere vivente e non più da anello di totano congelato e sbiancato. Approfittate di questo periodo per ricaricarvi e mostrare le vostre gioie in spiaggia, così come amate. Magari potreste invitare il toro…sarebbe…raccapricciante e alquanto esibizionista ma vi serve per ricaricare appieno le pile. A tal proposito, so che non sarebbe male per voi anche una semplice storia estiva o magari un’uscita piccantina con il partner per chi è già in coppia da tempo. Datevi da fare!!
Consigli: Sfoggiate abiti che vi danno un tono da star e mostrate a tutti chi è il re della foresta. Darvi dei fighi è il modo migliore per riacquistare sicurezza, energia e quel sorriso che fa tanto “Bello e dannato”.
Brano: Un’estate al mare – Giuni Russo –
VERGINE: Cari Vergine, ammetto di essermi un attimo dimenticati di noi. Giuro! Avevo scritto tutto e qualcosa non quadrava: mancavate voi! Proprio voi! Voi che avete ribaltato le aspettative di chiunque in questo ultimo anno. E mi sono chiesta: “perché ho dimenticato proprio loro?”. Forse perché siete riusciti ad ottenere talmente tante risposte negli ultimi tempi che non vi riconoscevo più (in realtà sto addolcendo la pillola e basta, perché non lo so come mai vi ho dimenticati! Oh!). Veniamo a voi: saranno due “mesi-conferma” che sigilleranno ancora di più il cambiamento prodotto e i successi ottenuti. Siete cresciuti, siete sempre isterici e a volte toccati di testa eh ma avete imparato a farla diventare esclusivamente una qualità e non un limite (non è vero ogni tanto vi ritorna quel senso paranoico che vi contraddistingue ma devo farmi perdonare per cui tacete!). Oggi il “signor Vergine” ha un impiego che lo soddisfa maggiormente, ha un partner (chi non ce l’ha ha trovato una bambola gonfiabile di ultima generazione a metà prezzo, e ditemi se non è una fortuna!) può fecondare o farsi fecondare producendo milioni di uova e milioni di spermatozoi rispetto al normale (perché godete di un’energia e una possenza che mai avreste pensato di avere), può aprirsi un forno, una rosticceria, un supermercato e così via e avere esattamente tutto ciò che occorre per vivere dignitosamente ma, e viene un ma, l’unica nota, non dico dolente ma traballante, è rappresentata dal lavoro sempre troppo impegnativo e stancante! In fondo per voi è impossibile trovare un lavoro che vi impegni poco, vi annoiereste e credereste di essere scambiati per dei nullafacenti anche se molti vi invidierebbero! Avete decisamente bisogno di trovare qualcosa che vi scuota! E’ il punto forte ma anche quello che vi riduce ai minimi termini ogni tot perché appunto vi spreme come il lime che ho spremuto ieri per farmi un mojito! Ci sarà qualche novità lavorativa incoraggiante che potrebbe rivelarsi vantaggiosa come quando al supermercato trovi l’offerta: “prendi 4 e paghi 1”! Infatti non si trova mai questa offerta ma potreste trovarla voi per primi, se avrete la forza di guardare attentamente tra gli scaffali mentre vi trascinate con una carrozzina elettrica. Amore ok, sesso ok, cibo sempre nello stomaco e sui fornello ok! Lista fatta! Non vi resta che riposare ogni tanto.
Consigli: Esatto, riposate ogni tanto santo cielo!!
Brano: Relax – Frankie Goes To Hollywood –
BILANCIA: Salve! Miei cari amici, vi aspettano due mesi di ritrovata salute ma spese extra per la casa! Il lavoro vi ha spremuti abbastanza e questo poteva anche rivelarsi deleterio, ma fortunatamente avete anche preso decisioni fondamentali per ritrovarvi più alleggeriti di quanto non speravate. Non sono state decisioni prese con gioia e leggerezza ma si sono rivelate comunque dei salvagenti affinché la situazione lavorativa non vi abbia fagocitati. C’è di buono che non siete e non sarete col culo per terra a chiedere l’elemosina. Vi sentite un po’ più caparbi e capaci e questo vuol dire che potrete aspettare tempi migliori senza far saltare il vostro ago sotto pesi enormi (scusate sono rimasta alla vecchia bilancia). Ok, un po’ di frustrazione la proverete, non vi mentirò, non farò come Jonathan di “Stranger Things” che preferisce mentire a Nancy incurante che tanto prima o poi i nodi vengono al pettine. Per cui vi dico che sicuramente non sarà tutto allegro e semplice, ma mettiamola così: è come se durante un incendio vi chiedono di buttarvi sul tappeto elastico per salvarvi ma nel momento in cui atterrate vi rendete conto che quel tappeto non è sicuramente dei migliori, per cui una bella culata la date ma siete comunque vivi e non avrete preso altre botte. Ci siamo capiti? Bene! Per quanto riguarda i sentimenti è già da un po’ che vi sentite coinvolti come un bambino mentre legge una qualsiasi lettera proveniente dall’Agenzia delle entrate”. Vi sentite aridi, genitali compresi… e questo (lo sappiamo bene ormai) perché la vostra ultima relazione somiglia tanto ad un disco rotto che stride mentre il pazzo del villaggio vi ripete, dal 1986, che la fine del mondo è vicina. Allarmismi e caos vi hanno letteralmente stirato i coglioni e questo vi rende quasi indifferenti ma in realtà semplicemente esausti. Vi state dando il tempo di reagire al meglio e so che prima o poi riuscirete a dire basta (anche perché ci sono già tante di quelle rotture di balle nella vita).
Consigli: So che mi ripeto ma ritengo opportuno che voi ricerchiate del tempo per voi, lontano dalle coppia, magari con gli amici, panino made in casa (dato che siete poveri) e birrozza dell’ard discount. Niente di più.
SCORPIONE: Cari scorpioncelli, finalmente un pochino d’aria nei vostri polmoni spompati. Sono stati mesi veramente intensi e ricchi di impegni. I mesi a venire saranno leggermente più cauti con voi, anche perché sanno che altrimenti rischiano di essere fatti a brandelli da voi, esseri così pacifici e per nulla vendicativi! Luglio, ancora più di agosto, si presenta un mese un pochino più gentile e gestibile. La vostra gastrite quasi perenne ringrazia… il farmacista un po’ meno dato che ha pagato la nuova macchina con i soldi che gli avete lasciato! Potrebbero presentarsi nuove strade lavorative e nuovi progetti, perfino qualche incontro interessante per la vostra crescita professionale, quindi prendete la palla al balzo ma contemporaneamente attenzionate le proposte con calma, in modo da essere certi di fare la scelta giusta in mezzo a varie proposte. Sicuramente però in un momento successivo dovrete continuare a lottare per far vedere quanto valete… e te pareva! Non demordete, state costruendo un bel futuro, peccato che lo state costruendo con tavole di legno e “basterà” un uragano per buttare tutto giù come in America! Sto scherzando!! Non siate polemici cavolo! Ma poi mi spiegate perché in America si ostinano ad usare quei materiali?? Uso questo discorso per spronarvi a riflettere sul fatto che le scelte che prenderete saranno determinanti affinché resistiate in quel caos che è la vostra vita professionale e identitaria perché sì, molte delle scelte che prenderete saranno anche utili a darvi una ragione di vita, un’identità, un ruolo e quindi sarà opportuno scegliere con molta attenzione quali passi fare! Vi raccomando di non scegliere strade poco battute e insicure, nelle quali trovare rami dotati di vita propria che, appena sfiorati, avendo una mente alveare, comunicheranno al destino quando attaccare! Ok, sono nerd! E quindi? Ho visto da poco “Stranger Things e ancora ho l’adrenalina nerdaiola in corpo ma questo mi aiuta a rendervi chiaro il concetto. L’amore, come accade già da un po’ di tempo, è nuovamente in auge e alterna momenti nevrotici a momenti di dolce conforto con annessi ormoni bavosi. Due mesi utili a rifiatare da tanti punti di vista ma come sempre avrete tanto da fare quindi sarete sempre un po’ schizzati. Ormai è la norma miei cari. Concentratevi sui vostri sogni, su ciò che cercate di realizzare, passo dopo passo. Assaporate ciò che sarete, perché questo vi da l’energia per… rompere le palle a chi vi metterà i bastoni tra le ruote ma anche per focalizzarvi sulla vostra tenacia.
Consigli: Ok che siete velenosi a volte ma che ne pensate se per questi due mesi, al posto del veleno, fate scorrere un po’ di alcool nelle vostre vene? Intendo dire che ogni tanto, anzi più spesso di ogni tanto, potreste dedicarvi allo spegnimento cerebrale e al semplice vivere di leggerezza.
Brano: Dream a little dream of me – Ella Fitzgerald –
SAGITTARIO: Cari esseri multi-affaccendati, vi aspettano due mesi pieni di sfaccettature! La vita professionale vi regala nuove strade, veri e propri squarci nello spazio atti a farvi allargare ulteriormente orizzonti ed estendere i vostri territori. La vostra vita è un continuo giocare a Risiko e non siete mai sazi né sereni o completi! Tralasciando il fatto che questo sicuramente sarebbe un caso per il “Dottor House” (l’unico in grado di capire il vostro cinismo e di darvi una bastonata in testa per farvi scavare dentro voi stessi), direi che la storia della vostra vita è un continuo dominio e controllo alternato a strafottenza e assenza verso qualunque cosa non vi interessi più di tanto! Questi due mesi rispecchiano appieno le vostre caratteristiche e difatti sarà possibile assistere a continue ricerche in ambito lavorativo che porteranno ad accrescere in positivo la sfera economica riducendo però la sfera della salute e delle relazioni ad un campo minato (BUM!). Come al solito strafate ma sarebbe inutile dirvi di regolarvi, credo che vi servirebbe una vera e propria manopola stile stereo, che vi permetta di abbassare il volume delle vostre pretese. Fortunatamente poi sarà il vostro corpo a suggerirvi di andarci piano e di evitare la chiamata al 118. La sfera familiare si merita un bel “Nì”. Con i vostri figli, cani, gatti, criceti ecc, riuscite ad avere un tocco più comprensivo, paziente e amorevole mentre con il partner, la vostra famiglia d’origine e in generale la gente che respira vi dimostrate attenti e interessati come vi stessero propinando “Cento Vetrine” su Canale 5. Ok che siete più tipi da “Un posto al Sole” ma anche se una cosa non vi ispira più di tanto non è carino girarvi dall’altra parte e magari lasciare quei poverini in mezzo ad un incendio! Sì, perché a volte il vostro cinismo e la vostra noncuranza arriva a quei livelli ammettetelo! Lo so, niente di nuovo tranne sul fronte professionale che accrescerà ancora di più il suo raggio di azione e vi porterà reti ancora più ricche di pesci.
Consigli: Non avete mai pensato di farvi menare? In fondo, il caratterino per ricevere mazzate lo avete! Lo dicevo solo come terapia d’urto per quando diventate troppo stronzi, giusto per farvi un attimo ridimensionare.
Brano: La canzone della rissa – Gozzilla e le tre bambine coi baffi –
CAPRICORNO: Salve! Arrivederci! No dai, devo ammettere che siete leggermente meno polemici, piagnoni e più strafottenti! Cosa avete fatto per migliorare? Secondo me nulla o al massimo vi siete dedicati a passatempi leggeri e un po’ beoti che per voi hanno un potere curativo e rigenerante perché vi riportano all’adolescenza. La parte buona dell’adolescenza. E sicuramente è sempre meglio di lagnarsi e basta! Ma vi concedo di aggrapparvi a cose futili e sciocche, ve lo concedo perché vi salvano dal vostro lato estremamente pesante e dal finire tra le mani di chi vi sopporta quanto si sopporta un orzaiolo! Ma concentriamoci sul presente o meglio sull’imminente futuro. Saranno due mesi ricchi di contrasti e viaggi sulle montagne russe ma a voi questo non disturberà vero? (Goccia gigante sulla testa)! Ok dai, un pizzico di calma in più ci sarà e so che sarete tentati dal rovinare quei momenti con dei toccanti monologhi sulla sfortuna che vi assale ma per un attimo bloccatevi e ripetetevi in mente cose tipo: “Tik Tok”, “Instagram”, Canali YouTube che parlano di cose trash, video sui gattini piccini piccini che cadono dal letto ecc! Se veniste presi di mira da qualche pezzo grosso come il KGB o la CIA, farei i miliardi perché venderei al miglior offerente l’arma che vi neutralizza e vi rende docili come agnellini. Certo non avrei dovuto scriverla qui ma questi sono dettagli irrilevanti! Comunque, ci saranno importanti novità lavorative, direi inaspettate, che potranno rivelarsi una gran bella svolta se saprete coglierle e sfruttarle al meglio. So che sotto quello strato di didò di cui siete fatti si cela una persona che sa anche essere responsabile e lucida quindi cercate di richiamarla a voi, magari fate una seduta spiritica o chiamata la redazione di “Chi l’ha visto?”. Ci saranno tensioni familiari, problemi di stomaco e un calo dal punto di vista delle entrate ma come vi accennavo, questo potrebbe risolversi con una mossa intelligente e fortuita che vi potrebbe cascare addosso inaspettatamente stile meteorite. Sapete cosa mi ricordate? La zuppa inglese cucinata da Rachel in “Friends”. La poverina non era molto brava nella comprensione di ciò che le capitava e faceva e un bel giorno, non accortasi che le pagine del libro di ricette che stava seguendo si erano incollate, ha realizzato una ricetta per metà zuppa inglese e metà pasticcio di carne, causando lo sconcerto dei suoi amici. Ecco, quelli siete voi: sconclusionati, un miscuglio di cose strane ma alla fine simpatici, dai, e poi se è cresciuta Rachel, tutta vizi e immaturità, potete farlo anche voi. E magari potreste prima o poi trovare un “Joy” disposto a prendervi così come siete. Pace e bene.
Consigli: Come vi avevo accennato: andate di social e stupidate e camperete meglio.
Brano: – La zuppa inglese di Rachel part 1 e 2 – Friends
ACQUARIO: Hallo cinici! Mesi intensi, vero? Avete il tempo per dormire, fare anche solo un lavaggio di ascelle senza sapone al giorno? Vi vedo carichi a molla e vittima di impegni così intensi e strettamente incastrati che immagino non abbiate granché tempo per vivere e respirare senza un respiratore portatile. Sciupati e attenti come chi non sa cosa siano le ferie, vi trascinate faticosamente verso i molteplici progetti in corso. In realtà, dalla mia palla di vetro vedo che state raccogliendo anche qualche piccola soddisfazione e ricordo da sfogliare fra qualche anno quando vi direte: “era pesante ma era bello, dai!”. Il “dai” finale lo metterete allo scopo di autoconvincervi che la fatica non era quella di un legionario in mezzo alle belve del Colosseo, ma in realtà era proprio quella fatica lì! Ogni tanto vi piace mentirvi pur di trovare un momento di sollievo. Saranno due mesi nei quali la stanchezza toccherà picchi alti e registrerete anche qualche disturbo fisico e tensione in ambito sentimentale. Nulla di troppo diverso dal solito insomma. Le storie di vecchia data conservano sempre quell’alone di rottura di coglioni e criticismi vari che veramente provo rabbia per voi e per ciò che vi trascinate. Davvero, vi prenderei a sberle, perché meritate decisamente di meglio ma quando vi ci mettete siete anche dei critici d’arte senza arte che potrebbero, effettivamente, mandare ai pazzi anche un santo. Insomma vi scegliete situazioni difficili per poterle criticare poi o vi scegliete situazioni difficili perché credete di meritarle? A voi l’ardua sentenza! Ad ogni modo, nei prossimi due mesi avrete voglia di reagire e trovare nuovi stimoli, nuove storie o riuscirete semplicemente ad aggiustare quella in corso che era magari meno critica di quanto si pensasse; spero possiate trovare quei rari momenti di cazzeggio e/o flirt, specialmente per chi è single e vuole finalmente dedicarsi alla depurazione da relazioni tossiche. La velocità con la quale accettate ormai che la vita è piena di merda vi fa onore! Un livello così alto di tolleranza non si era registrato dai tempi di Gesù e ora, che abbiamo la docente del “corsivoe” direi che è decisamente peggio e questo vi fa ancora più onore. Chissà se Gesù era dell’acquario… devo chiederglielo prima o poi, anche se è un po’ risentito del fatto che non lo chiamo quasi mai. Non lo faccio per male, sono molto impegnata! Comunque, nonostante gli scoraggiamenti e le frustrazioni varie vi vedo bisognosi di novità, stimoli differenti e alla ricerca di ogni mezzo per raggiungere lidi più soddisfacenti. Bene così!
Consigli: App, libri, riviste, passaparola e chi più ne ha più ne metta! Sono i vari mezzi utili per scoprire nuove situazioni, nuove facce, nuovi posti e poter trovare qualcosa che davvero vi può regalare emozioni autentiche e gioiose.
Brano: Changes – David Bowie –
PESCI: Pesci, pesci, pesci! Perfetti tranci di tonno sott’olio! Quest’ultimo periodo vi ha ridotti letteralmente a brandelli quindi non vi siete rivelati certamente un tonno appetibile ma uno di quelli che solo i poveri potrebbero comprare e semplicemente per fame! Ansia, stress, paura di non farcela, non accettazione dei propri limiti, scoraggiamento, senso di disagio, voglia di prendere un aereo e lasciare il mare per sempre e così via (non una mossa furba dato che sareste morti per mancanza di H2O)! Per un attimo vi siete riscoperti i “vecchi” pesci, quelli estremamente fragili ed insicuri e vi siete chiesti a quanto vi avrebbero venduto in pescheria data la scarsa qualità del prodotto! Non allarmatevi, non siete sprofondati nell’abisso ma semplicemente qualcuno (un po’ il destino, un po’ voi) vi ha gettati nel lavandino e vi siete ritrovati a scivolare vorticosamente nei condotti stretti con liquami al sapore di ruggine. Ma lì non ci siete finiti mica per caso! E’ il risultato di anni di lacrime, è stato il frutto più ambito, il parto più faticoso, il giro più vorticoso della vostra vita ma è arrivato e con i suoi doni! Ok, sembrerebbe più un film come “I doni della morte”, sarebbe stato sicuramente un titolo centrato ma “Harry Potter” già ne aveva i diritti quindi… Vi avevo preparati ad un periodo di grandi novità, cambiamenti importanti e come tale non potete certo pensare di arrivare a destinazione dopo tante fatiche senza aggiungere altre fatiche, no? Ma scherziamo? Cosa pensate di essere: “Gastone Paperone? Questo insegna che sarebbe meglio nascere con un altro segno zodiacale, ma in mancanza di fortuna l’unica cosa che vi resta da fare è affrontare una cosa per volta e con le vostre attuali capacità. Non vuol dire che se fallite siete incapaci ma che al momento tutto il vostro potenziale ha bisogno di esercizio, sberle, qualche gioia: un misto di feedback che vi permetteranno di imparare ad assorbire botte, schivare colpi, darne a vostra volta e… TOUCHDOWN! Anche la vita personale ha subito qualche contraccolpo dovuto alla fatica lavorativa e come sempre poi andate in tilt e perdete quanto raccolto con la vostra rete. In realtà basterà imparare a diventare più veloci e lucidi per recuperare immediatamente ciò che è cascato dalla rete. Siete alcune tra le persone maggiormente ricercate con l’accusa di pesca illegale, poiché spesso fate abuso di mezzi che violano le norme nazionali, per giunta senza licenza e rischiando di mettere a repentaglio anche le specie protette. Questa solfa può tradursi così: dovrete accettare di non sapere, di imparare come fare a sapere e capire cosa vi occorre per mettervi in regola. Tutto qui? Tutto qui. Se magari la smetteste di andare in iperventilazione.
Consigli: Mindfulness a scassare, più “Ooohm” e meno “Caaazz” e se non funziona: improvvisate! Non morirete tranquilli!