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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno. Maggio 2022

di:

ARIETE

Cari Ariete, eterni lottatori che riuscite a ridurre in polvere e con un solo sguardo chiunque sia contro di voi, siete arrivati a maggio 2022 con un bel bottino in saccoccia e tanta voglia di rivalsa e successo. E’ passato un anno da quando per la prima volta ho letto le stelle per voi e rischiato una denuncia per molestie nei confronti di quelle povere stelline vittima del mio sguardo scrutatore… ma la verità è che ho cercato sempre di restituirvi un ritratto fedele e cinico, cosa che in effetti fa molto “Ariete” (che non si dica che la vostra astrologa non si cali perfettamente nel segno di cui spa… ehm parla). Non rompete le palle se vi sto addosso dandovi degli isterici, in fondo lo sapete anche voi che è una vostra caratteristica ma non vuol dire che sia sempre qualcosa di brutto, anzi. Infatti vi ritrovate ad avere una tenacia ed un orgoglio che oggi, dopo un anno, vi hanno regalato maggiore sicurezza e padronanza, soprattutto in ambito professionale. Da qui ai prossimi due anni vi conviene dedicarvi a progetti importanti e duraturi perché ci sono le condizioni affinché il destino vi denunci per stalking dato che lo perseguitate e minacciate affinché cambi i piani per voi. Una buona dose di energia e successo vi attende all’orizzonte e vi ricorda che se smetterete per almeno un mese di essere delle sigarette senza filtri, mitragliette di parole affilate e tiratori di dispenser di gel, riuscirete anche ad amministrare un po’ di energie e vivervi meglio l’arrivo al traguardo. Ps: I dispenser fanno male, non è che con la scusa che mandano via i virus potete farne un uso assassino, abbiate pazienza!

Consigli: Avete mai pensato di darvi alla sana alimentazione? Cosa c’entra? E’ il momento ideale per fare terapie salutiste e dare calci in culo alle ultime tossine che cercano di rovinarvi l’umore… ecco, direi che una volta fatto questo dovreste essere definitivamente sprovvisti di inutili scocciature per un po’ e sentirvi come il mio pc dopo aver attivato l’antivirus a distanza di un anno -_- .

Brano: Uomo urla “Ce la faremo” dal balcone

TORO

Cari Toro, il periodo buono continua ed è stato facile dimenticare le piccole ferite affrontate nei mesi scorsi, d’altronde siete come i cani che quando ricevono sberle, poi ritornano a scodinzolare come non fosse successo niente… e non so se perché dietro c’è forse qualche disturbo o semplicemente volete fingere di non aver alcun problema (probabilmente entrambe le cose). Mi preme solo ricordavi che fingere non vi porta bene anche se lo credete, ma so anche che non ascoltate poiché vi interessano solo i feedback che la vita vi rimanda sotto forma di applausi, complimenti e gesti che vi dimostrano quanto siete fighi anche quando avete comportamenti assai discutibili o il capello scombinato o ancora due occhiaie grandi quanto un campo di calcio. Il mese si presta bene alle questioni professionali ma la vera svolta è rappresentata dal Sole che vi viene in aiuto per le questioni economiche, ricordandovi, semmai ce ne fosse bisogno, che siete baciati dalla fortuna con almeno 3 metri di lingua e una mano sulla coscia a far intendere che potete pure portarvela a letto la fortuna. Cielo ottimo per i sentimenti e per la salute, quindi direi che avete abbondantemente riacquistato terreno pagando fior di quattrini affinché anziché stancare i piedini, dei contadini abbiano trasportato kg di terra davanti a voi: anche qui, carte fortunate e vincenti. Il momento è ideale per dedicarvi nuovamente e abbondantemente alla vostra classica cura del corpo, la natura vi concede un clima ideale per lunghe passeggiate che hanno tanto il sentore di una passerella di alta moda alla quale perfino Dio partecipa e vi chiede l’autografo.

Consigli: Una volta portata a letto la fortuna, vedete di portarla a cena qualche volta se volete mantenere questo rapporto di grande utilità. Dare e avere rappresentano da sempre la più congeniale delle situazioni. 

Brano: Il ritmo dell’imperatore – Le follie dell’imperatore

GEMELLI

Cari Gemelli, state bene o male? Ve lo dico io: state mele! Traduco per gli inesperti, ovvero tutti coloro che hanno difficoltà nello stare con un Gemelli, segno enigmatico e sempre in conflitto con qualcosa. Avete deciso di cambiare molte delle cose vi affliggevano, a volte in modo assai frettoloso e poco maturo ma non posso che darvi ragione sulle motivazioni che vi hanno spinto a farlo! Spesso vi caricate come una zampogna durante il presepe vivente a Natale e finite per saturarvi, sotto l’effetto della parola data, dell’impegno preso, del fioretto fatto alla Madonna, del giuramento di Ippocrate che nemmeno c’entra nulla con voi… sì, perché a volte tendete a vestirvi da eroi e darvi responsabilità esagerate senza riuscire a dire no o dire: “basta, non mi compete”! Nel mese precedente molti di voi sono riusciti a tirare fuori le unghiette, così come farebbe un cucciolo di ghepardo appena nato, quindi piccole unghie, poca roba, ma portatrici di un messaggio importante: “non voglio”. Ecco, non state benissimo perché ogni decisione comporta una conseguenza in termini emotivi ma sicuramente non sentite più il peso dell’oppressione, del dovere a tutti i costi e questo per voi rappresenta una conquista, sudata come Forrest dopo aver corso migliaia di Km senza una precisa ragione. Giove vi da una mano per quanto riguarda i nuovi progetti e vi chiede solo una mancia in cambio, ovvero un po’ d’ansia, cosa che comunque di base vi rappresenta. L’amore, la salute e il recupero psicofisico sono in agguato come farebbe un ladro con una macchina nuova di zecca a Catania! Insomma mese ottimo per tutto ciò che vi riguarda! Non vi resta che sorridere!

Consigli: Non sarebbe male organizzare una piccola vacanza, un momento di romanticismo e fancazzismo utili a farvi dire: “allora è vero che posso un attimo rilassarmi”.

Brano: Si può fare – Angelo Branduardi

CANCRO

Cari Cancro, ne è passato di tempo da quando abbiamo intrapreso questo viaggio insieme e sono certa che abbiate letto sì e no 2 o 3 oroscopi in tutto l’anno, siete un po’ come il Gemelli: riuscite ad essere nel “qui ed ora” solo per brevi secondi, solo che voi, a differenza loro, non siete guidati dall’ansia e per questo condotti lontano da me, no, voi semplicemente avete difficoltà oggettive ad essere in un luogo per più di 10 secondi. E’ più forte di voi! Lo ripeto sempre per farvi capire che non sono io che blatero, siete voi che non ascoltate. Comunque, parlerò ugualmente e forse un giorno vi dedicherete alla lettura di più oroscopi insieme cosa che non vi farà capire una mazza, ma vabbé. Veniamo a noi: mese agitato e nervoso con annessa confusione e scarsa connessione cerebrale. Sarebbe il caso di chiarire prima dentro di voi a cosa ambite, a cosa non volete assolutamente rinunciare. Nasce in voi l’esigenza di fare dei cambiamenti in ambito lavorativo ma non tutto ciò che avete in mente si può concretizzare, soprattutto se passate gran parte del tempo a gironzolare per i paesini medievali della Toscana o vi fate una passeggiata non proprio breve lungo la Muraglia Cinese. Capite bene che se manca la concentrazione, non potete certo fare progetti concreti e con la dovuta attenzione. Alcune collaborazioni professionali potrebbero rallentarsi o addirittura essere recise definitivamente. Essere alberi comporta una cura certosina verso le radici, quelle che tengono in piedi tutto, tronco, rami e foglie… se poi dite al giardiniere di tagliare a cazzo tutto e gli date pure dei soldi, è chiaro che finirete per essere voi il vostro più grande nemico quindi occhio a chi date questo potere. Senso di insoddisfazione e nervosismo simili a quelli che proverebbe chiunque sano di mente fosse messo sul trono di “Uomini e Donne” a ricevere avance come unica possibilità per avere una vita sentimentale. Comprendo lo smarrimento e il paradosso verso cui andate incontro e difatti vi esorto a stringere i denti fino a giugno, mese nel quale potreste far parte di un programma televisivo decisamente meno trash del precedente appena citato. 

Consigli: Esercizi sull’attenzione sarebbero molto proficui al fine di allungare i tempi atti a farvi concentrare meglio sulle questioni ostiche e che richiedono tempo. Parlate con un professionista del settore o se preferite con un addestratore cinofilo… entrambi vi aiuteranno ad allenare l’attenzione e la pazienza.  

Brano: Now I’m Here – Queen

LEONE

Cari Leone, siete arrivati a maggio, un mese benevolo che vi porta qualche piccola soddisfazione. Venere si appresta a farvi sentire più attraenti e caldi, come la parmigiana di nonna in bocca, appena sfornata e mangiata durante una domenica d’agosto! Sentite una carica maggiore nelle mutande e questo vi fa sentire vivi! Sole e Marte vi aiutano donandovi maggiore energia e svago e allo stesso modo vi consegnano un ritrovato coraggio che sarà certamente utile nell’affrontare le questioni professionali. Avete sbagliato acconciatura e vi ritrovate una chioma Frisé che, oltre ad essere fuori moda, vi dona un aspetto fuori contesto e questo si traduce semplicemente con una lezione di vita che vi insegna ad aggiustare il tiro, non certo a non dedicarvi più a ciò che state facendo. Seguiranno nuove proposte e a tal proposito vi esorto alla cautela per quanto riguarda le spese: c’è da fare attenzione ma i risultati arriveranno, tempo al tempo. Complice la stagione, vi ritroverete ad assaporare un recupero psicofisico netto con annessi momenti di ricarica e di scarica, in poche parole butterete via tensioni e acquisterete una certa energia. In questo periodo solitamente siete più attivi, più “africani” e in grado di beneficiare delle bellezze di una terra che avete nel sangue e vi fa sentire re indiscussi! Non sarebbe male dedicarvi alla danza, al mare, al profumo della sabbia calda, magari evitando spiagge in cui si riversa la fogna e cagano i cani. Siete dei tipi abbastanza influenzabili da un punto di vista ambientale ovvero l’ambiente attorno a voi riesca a influire tantissimo sulla vostra resa e sul vostro umore. Proprio per questo è necessario dirottare il vostro corpo su un paesaggio che riesce a darvi calore e gioia e anche una sana vanità senza però dedicarvi alle zuffe, alle lotte sul territorio ecc… semplice beneficiare del luogo che vi ospita, ascoltando voi stessi e i vostri bisogni pelosi.

Consigli: Mi sembra chiaro che dovete andare ovunque ci sia un ambiente in grado di farvi sentire pacifici e gioiosi come un Quokka davanti all’obiettivo di un qualsiasi fotografo.

Brano: Se sei Felice e tu lo sai batti le mani – Canzoni per Bambini

VERGINE

Cari Vergine, mesi pesantucci? Siete sempre a correre e vi immagino già col cronometro mentre fate all’ammore! Eh sì, state dando un po’ di matto e cercate di infilare più e più impegni in un tempo ridotto che l’unica cosa alla quale porta è quella di ridurre voi in cenere! Amanti della carbonella quali siete non dovreste però utilizzare voi stessi per cuocere il cibo, fosse solo perché morireste ancor prima di mangiare! Capita la metafora? Non potete pretendere da voi stessi di sacrificare talmente tanto da non avere poi la capacità di godere di quegli stessi sacrifici! Non vi ha insegnato niente il passato? Non quello di pomodoro!! Cavolo sempre al cibo pensate! Orecchie a me! Il mese di maggio si trova a mostrare un epico braccio di ferro tra Giove e Marte. Uno si occupa di calmare le acque, l’altro si mette a straparlare come qualsiasi hater sui social… risultato? Una situazione fastidiosa ma tutto sommato mitigata. Nonostante la situazione possa sembrare congelata (come la patata di qualsiasi donna alla vista di un uomo con le sopracciglia ad ali di gabbiano), in realtà alcune delle vostre richieste inizieranno a trasformarsi in nuove situazioni, un po’ come quando lanci lo sguardo su chi ti piace e al centesimo sguardo finalmente il beota capisce che ce l’hai con lui e ti ricambia con un’occhiata di chi ha appena capito una battuta fatta nel lontano 1986.  In poche parole qualcosa si muove ma per avere delle vere risposte occorrerà aspettare ancora un po’, perché giustamente il sadismo delle stelle è… alle stelle (no vabbé questa è terribile ma non riesco a non esimermi dall’essere deficiente!). Arriverà qualche proposta inaspettata ma vi consiglio di mettere il freno a mano ed evitare di farvi trascinare dall’entusiasmo e dalla stanchezza, spesso vostri fidi consiglieri di ‘sta gran ceppa! Non è il caso di lasciare il certo per l’incerto! Assisteremo ancora a qualche tensione con il capo o i colleghi ma perché già sopportate poco le cose fatte male, figurarsi quando siete già carichi di tensione… addirittura ruttate fulmini! Evitate di mettere sotto qualcuno con la macchina o fingere che tra le mansioni lavorative ci sia scritto: “disbrigo cadaveri, smaltimento di coglioni”! Qualcuno pensa a trasferirsi in qualche altra città spinto dai sentimenti, altri cercano comunque di coniugare al meglio la vita amorosa con quella professionale ma per ponderare bene c’è tempo fino all’estate inoltrata. 

Consigli: “1,2,3, prova ssa ssa… prova ssa ssa…” Per i prossimi 30 giorni e ogniqualvolta sentiste il bisogno di isolare acusticamente il prossimo, dedicatevi alla ripetizione di questa magica frase con tanto di growl e grugniti metal. Possibilmente lontano dai pasti, non si sa mai! 

Brano: Growl, Grunt, Pig squeal

BILANCIA

Cari Bilancia, il mese di Maggio vi porta un po’ di carbone e anche se la Befana è passata già da diverso tempo, ogni tanto viene ingaggiata dalle stelle per sbrigare qualche grana al loro posto… il tutto retribuito secondo le regole della prestazione occasionale che, come sappiamo non può superare un tetto massimo e difatti una volta superato viene pagata in nero perché di certo non lavora solo saltuariamente come vogliono farvi credere le Stelle! (Da leggere tutto d’un fiato). Buona “Festa dei lavoratori” care Befane e Bilancia! (Seguono suoni di raccapriccio e “sgrunt” contrari allo sfruttamento) Ma torniamo solo a voi: il mese si apre appunto con qualche squilibrio a livello professionale. Cambi di mansione o di ambiente lavorativo vi hanno nuovamente messo a dura prova, dopo svariati mesi nei quali cercavate con tutte le forze di adattarvi al nuovo! E’ dura ma nel contempo vi sentite cambiati, più forti e in grado di sopportare cose che un tempo vi avrebbero fatti sentire delle nullità. Oggi vi sentite delle “nulli” senza “tà” e come tale non è possibile sentire il peso di un’intera parola sulle vostre spalle; è già un enorme cambiamento interno! Seguiranno mesi nei quali la vostra sensazione di non essere adeguatamente valorizzate sarà costante ma non deleteria. Giove vi romperà le uova nel paniere per svariati mesi e questo vorrà dire semplicemente che la vostra concentrazione massima sarà sul lavoro. Il vostro ritrovato senso del positivo fungerà da cuscinetto per attutire la fatica che arriverà anche dall’amore. I sentimenti subiscono un brusco contraccolpo ma assolutamente prevedibile dato che amate circondarvi da gente ipercritica e con la puzza sotto il naso, ma continuo a dirvi che siete cresciuti e in grado di farvi scivolare meglio tutto come aveste addosso tanto burro fuso… l’unica cosa che vi resterà appiccicata addosso saranno le formiche, tanti piccoli e punzecchianti problemi che dovrete portarvi dietro. Traduco per voi: ci saranno rogne ma alcune verranno completamente accantonate e lasciate lì ad auto-fomentarsi da sole, altre vi staranno addosso ma non avranno l’aspetto di un orso adulto su due zampe, bensì saranno come un orso adolescente su quattro (dovrebbe fare meno paura in teoria, o no?). C’è da sistemare qualche questione economica in famiglia e sicuramente da recuperare in termini di salute fisica e mentale. Non agitatevi quando vi sentite particolarmente stanchi, perché ormai sapete che quando lo siete vedete l’orso in piedi (non si dovrebbe dire in zampe? Boh) mentre avete semplicemente bisogno di riposare un po’. 

Consigli: Datevi a cose iper rilassanti appena possibile ed evitate di buttarvi sul cibo le volte in cui non reggete la fatica, altrimenti a luglio vi troveremo una parte come cugina di Peter Griffin nelle prossime puntate de “I Griffin”.

Brano: Io non ho paura – Ezio Bosso

SCORPIONE

Cari Scorpione, il mese di maggio si presenta fin da subito carico di incertezze e perplessità e proprio per questo vi verrà il cagotto! So che i primi mesi dell’anno sono stati più gioviali e positivi e ora improvvisamente dovete fare i conti con problemi soprattutto di natura professionale, ma non temete per la vostra incolumità perché saranno problemi superabili, un po’ come quando eravate bambini e vi siete presi i pidocchi: panico, disgusto, shampoo dall’odore nauseabondo, pettini dai denti serrati e rabbiosi e voi, che sembravate dei pulcini spelacchiati ai quali era stato detto che avrebbero arricchito l’azienda “Amadori” con la propria morte; insomma non una passeggiata ma di certo non una strada senza fine né soluzione. Non vi sentite incoraggiati né apprezzati e le vostre labbra somigliano più al becco di un’oca pronto a beccare chiunque provi a rendere il vostro stagno un laghetto nel quale sgorga la fogna. Ok, ok, ok, siete alquanto nervosi e probabilmente, conoscendovi, finirete per somigliare a Mickey Rourke nel film “The Wrestler” per poi ricordarvi che riuscite a produrre lacrime per 12h filate. Piccole fiammiferaie, la vostra tristezza si taglia con un grissino ma potreste anche decidere di riprendere ciò che per un po’ avete messo di lato per rincuorarvi e stare meglio. La salute ne risentirà e ogni volta una farmacia sentirà un brivido lungo la sua schiena muraria. Dovrete affrontare cure e salutare sicurezze con la stessa espressione con cui “Candy Candy” si abbatte verso i drammi della sua interminabile vita da crocerossina. Sicuramente avrete bisogno di avere un amico, uno alla Don Matteo ma meno religioso che vi incoraggi con dolcezza e positività. In fondo siete dei cuccioli di foca rincorsi dagli estimatori di pellicce e sentite il bisogno di coccole e fiducia. Non vi resta che scegliere il povero martire e farvi coccolare ad oltranza, senza essere degli stalker però.

Consigli: Non sarebbe male se usaste più parole ed emotività al posto di tappare i dotti lacrimali con del cemento ed implodere creando funghi atomici. Spesso vi dimenticate che dare un nome alle vostre emozioni è salutare. Ora dite “ciao”. (Ditemi che l’avete capita vi prego!)

Brano: Ciao – Lucio Dalla

SAGITTARIO

Cari Sagittario, comincia un mese redditizio da tutti i punti di vista: sbroglierete le questioni legali e professionali come si sbrogliano i noodles al ristorante cinese e ne farete un sol boccone con la consapevolezza di essere forti e produttivi anche se sempre oberati di cose da fare. Forse questo oroscopo sarà il più breve della storia degli oroscopi, poiché non posso dirvi altro se non che sarete dei fottuti “raccogli-funghi” come “Mario Bros”. Piccoli battibecchi in famiglia ma siamo davvero alla 54esima ripetizione di ciò che vi dico da tempo ovvero che a voi piace battibeccare, vi snerva ma vi piace, lo trovate un modo per restare in moto e quindi prendetevi pure questo pepe da mettere sui vostri noodles. Tante questioni, come sempre, ma tante soluzioni, tant’è che probabilmente metteranno in commercio un nuovo manuale che spiega come affrontare la vita, armati di pozioni e con la vostra faccia raggiante in copertina! Siete da sempre dei tipi laboriosi ma anche provvisti di un sistema nervoso elaboratissimo che ricorda le strade iper-affollate di Dubai e questo può solo significare che Goku siete voi! La vostra “onda e-ner-ge-ti-caaaaaa” non è altro che il risultato di duro lavoro e sguardi minacciosi. Ora, state calmi, non è che dovete proteggere davvero la terra dai mostri. A volte la vostra predisposizione all’attacco, mascherata da sicurezza pacifica ed inoffensiva, somiglia al reattore nucleare di Chernobyl… prima che esplodesse, quindi vi esorto a godervi questo momento di conquiste senza obbligatoriamente ripetervi che dovete essere pronti, all’erta, sotto assedio ecc, altrimenti potreste entrare a far parte della sfilza dei tanti film splatter di “Quentin Tarantino” e voi sareste quelli da fare a brandelli! E’ uno di quei momenti in cui potete un attimo spegnere il motore e assaporare aria fresca lontano dal gas di scarico. Piccoli disagi allo stomaco ma d’altronde dopo aver reagito a millemila stimoli (da leggere con la voce de “L’ingegner Cane”) è normale avere un piccolo cedimento strutturale che vi ricordi che non siete “Robocop”. Approfittate di questo cielo per riprendere in mano le relazioni familiari che, dopo un primo momento di acidità, riusciranno ad addolcirsi e a donarvi una situazione ottimale a 360°. 

Consigli: L’architetto che vi ha progettato vi consiglia di darvi una mano di vernice e riorganizzare gli ambienti per rendere il palazzo nuovo e accogliente: suona come la “Medical Machine” nel quale Goku si immerge per riacquistare le forze! Afferrate la metafora ed agite!

Brano: What’s My Destiny Dragon Ball – Giorgio Vanni

CAPRICORNO

Cari capricorno, il mese di maggio si presenta incerto, faticoso e fastidioso come quei bambini che urlano al mare e ti inzozzano di sabbia! Vi sentite ancora soggiogati dalle mille cose da fare e il vostro umore resta sempre pessimo e pessimista anche nelle giornate meno intense. La vostra natura è questa e resterà tale finché ricercherete negli altri una soluzione a tutti i vostri problemi. Vi dico da tempo di dedicarvi alle vostre risorse, che non sono il saper piangere anche a testa in giù o la sensazione di sfortuna mentre pernottate in un paesino sperduto dell’Africa con attorno bimbi ridotti all’osso, no, quelle non sono risorse, sono contratti con la negatività che vi pongono nella condizione di non vedere né sentire altro che “no” anche quando vi urlano “si” e diciamola tutta, vi ponete poi in una condizione di egoismo nel quale non riuscite a sbirciare fuori per vedere che non siete i più sfortunati del mondo e nemmeno i più soli. Dio spesso si auto-nomina invano perché si ricorda che quando vi ha progettati era appena uscito da una notte folle a Las Vegas ed era alquanto alticcio e triste per le continue diatribe con Maria a causa di Giuseppe! Questo per lui è stato un errore clamoroso poiché vi ha progettati in un momento di vulnerabilità tale da creare un essere composto al 90% da ansia e tristezza e per il restante 10% da tutorial su come accudire un capricorno per farlo felice. In parole povere continuate a cercare attenzioni e soluzioni che vi allontanano dall’imparare ad affrontare le cose perché aspettate che qualcuno vi telefoni e vi proponga il pacchetto migliore per accudirvi con annesso uno sconto del 50% sul gas! Capirete bene che state chiedendo troppo seppur i problemi che affrontate siano oggettivamente difficili da gestire. Il lavoro si rivela incerto e vi fa scontenti e l’amore è in stand-by da un po’ quindi so che è dura ma sarebbe bene sottolineare le strategie utili a ridurre il carico: come ad esempio non pensare troppo, non autocommiserarvi, non fingervi un gatto sordo-cieco in un video per le adozioni feline realizzato da un gattile! Imparate ad occuparvi di voi con calma e attenzione… e no, non iniziate il loop su quanto siete sfortunati per l’amore del cielo!

Consigli: Potreste comprarvi un evidenziatore gigante in grado di evidenziare i passaggi cruciali per affrontare i problemi senza perdervi in chiacchiere e confondervi in mezzo alla fitta nebbia di paure e ansie alle quali siete abbonati. Non saprei dirvi però quanto costa un evidenziatore di quella portata!

Brano: Evidenziatore Stabilo Boss (la musica della pubblicità è figa, dai!)

ACQUARIO

Cari acquario avete iniziato l’anno in sordina, come un piccolo serpentello vi siete messi a strisciare tra le erbacce e il terreno smosso per potervi difendere dai pericoli del mondo in superficie ma nel contempo, per poterlo fare, vi siete dovuti adattare ad un mondo sotterraneo oserei dire. Buone nuove: il mese di maggio vi conferisce un’aurea protetta che vi permetterà di azzardare e sgusciare sopra il fitto mare erboso e cercare nuove prospettive e spazi. Il lavoro presenta nuove possibilità e svolte incoraggianti! Certo, occorre sempre sapersi difendere ma adesso riuscite quantomeno ad affrontare tutto con una pellaccia ben più dura e resistente, come foste un varano. Questo cielo si presenta come un menestrello e vi allieta per suonarvele ehm…. volevo dire, per decantarvi una svolta piena di sole e colori saturi. Per troppo tempo avete vissuto una vita in bianco e nero o meglio una scala di grigi che vi facevano sembrare un topo spelacchiato in rianimazione, oggi sentite il desiderio di cambiare, condurre una vita a colori e senza zavorre alla “Arturito” de “La casa di carta”. Insomma, anche basta! Avete sopportato e caricato sul vostro groppone un’infinità di situazioni surreali accompagnate da suoni sinistri alla “Suspiria” di “Dario Argento” e quindi sentite il bisogno di comprare un televisore a colori e con tanto di decoder per sintonizzarvi sui nostri giorni (benvenuti nel 2022). L’amore, per vario tempo, è stato un sottofondo musicale scialbo e povero di intensità, come quelle musiche disorganizzate e stonate che mettono come accompagnamento delle soap opera di basso rango ma oggi qualcosa si sveglia e vi intima di non accontentarvi più, di voler pretendere un partner che vi trasmetta emozioni forti e sensazioni di fiducia, cosa che ormai vi sembrava di non provare da secoli. Buttate via la pelliccia da topo e iniziate a vestirvi da persone erette, in grado di camminare a testa alta. Attenzione agli ex perché qualcuno potrebbe ri-sbucare come una talpa con gli occhiali cercando di riprendervi per riportarvi sottoterra. E’ importante ricordare le motivazioni che hanno spinto alcuni di voi alla rottura per evitare di ritrovarvi nuovamente a strisciare.

Consigli: La nuova pelle è solida ma va curata e unta con creme alla dignità e al coraggio per potersi mantenere bella e resistente: mi raccomando diffidate da prodotti scadenti.

Brano: Voglio una pelle splendida – Afterhours

PESCI

Cari pesci inizia un periodo di profondi cambiamenti e nuovi progetti! Alcuni di voi si sposteranno verso altri lidi al fine di costruire, mattone dopo mattone, importanti collaborazioni e svolte professionali! La parola magica qui è: determinazione! So che siete molto emotivi, a volte vi suonate il violino da soli per farvi compagnia nei momenti di fragilità e venite ingaggiati spesso come compositori di colonne sonore per film drammatici! Ma so anche che in voi alberga una grande tenacia e resistenza! I pesci sanno piangere e molto e solitamente questo sfugge alla maggior parte delle persone che li frequentano, d’altronde il segno dei pesci piange mentre sta in ammollo e come tale non si possono certo vedere le loro lacrime. Questo si traduce in una grande tendenza a nascondere le proprie emozioni ai più perché sicuramente se decide di farlo, lo fa con pochissimi. A volte, però, questa tendenza può rivelarsi deleteria se il pesci si ostina a navigare in acque, o meglio lacrime, senza mai ripulire questo eccesso di salinità! Qual è una buona prassi di chi possiede un acquario? Cambiare l’acqua! E’ fondamentale affinché l’ambiente sia idoneo alla cura e alla crescita del suo ospite. Traduco per voi: cambiate! Sperimentatevi! Abbiate l’audacia perfino di fuoriuscire dalla boccia o dall’acquario che vi ospita per nuotare in un oceano lindo e ricco di vita. E va bene piangere, continuate pure a suonare il violino o ad affittare un coro di voci bianche ad ogni vostro spostamento o novità sostanziale, perché è importante esprimervi e trovare poi la capacità di asciugare quelle stesse lacrime per muovervi più leggeri. Vi sentite sicuramente il cugino meno figo di “Due facce” in questo momento: da un lato letteralmente inzuppati di merda e dall’altro entusiasti e vogliosi di mettervi in gioco. D’altronde gli ultimi due anni vi hanno cambiati nel profondo e avete finalmente il coraggio di osare, seppur accompagnati da una voce ansiogena che vi comunica perplessità all’orecchio, come aveste il megafono di un arrotino appiccicato al timpano. E’ qui che viene fuori la natura duplice del pesci, quello che in psichiatria si definisce: “essiri fora come nu balcuni”.  E so che la psichiatria non si è mai data ai dialetti ma per voi ha fatto un’eccezione, altrimenti non sarebbe riuscita a rendere bene l’idea su chi sia un pesci!

Consigli: Tenete lontano da voi abbattitori e congelatori: rendervi meno “innocui” servirebbe solo ai vostri nemici e a chi al solito tende a sfruttarvi a proprio vantaggio. Mantenetevi liberi e determinati così da poter raggiungere le acque tropicali e deporre le vostre uova.

Brano: Nell’acqua – Rezophonic

Illustrazioni a cura di Greta Bengasi e Mirko Iannicelli.