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In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.

L’oroscopo di Deno. Maggio 2023

di:

ARIETE: Cari Ariete, la vostra nuova meta si sta avvicinando e voi vi sentite scombussolati come lo stomaco di un qualsiasi anziano dopo un pranzo sostanzioso e aerofago (sì mi invento termini… e quindi?!). Dal punto di vista finanziario c’è uno strano ma intenso gioco di luci ed ombre non troppo nette che non serve per mettervi in risalto le tette o le pallette sotto gli slip ma serve a regalarvi maggiori ingressi economici o semplicemente una maggiore capacità di risparmiare senza troppe rinunce. C’è ansia nell’aria per i cambiamenti che porteranno alcuni di voi addirittura a trasferirsi, a mettere su famiglia o ancora a progettare la casa dei sogni. Sono rivoluzioni che vi porteranno spesso sul cesso a dare sfogo a suoni alquanto vergognosi che ricordano vagamente i maiali durante i saldi dall’ortofrutta. Il periodo non è male ma l’ansia potrebbe giocarvi brutti scherzi e farvi prendere decisioni affrettate utili unicamente al popolo del web per creare nuovi meme con la vostra faccia di minchia. Potreste vivere qualche giorno di disinnamoramento unito a problemi mentali ma queste sono le conseguenze per chi come voi si butta nelle relazioni credendo di essere abbastanza maturo e saggio. Di fatto vi raccontate minchiate, acidi e bambinoni che non siete altro! La salute è discreta, almeno posso dirvi che non morirete durante il mese. Ma occhio ad essere pigri, occorre muoversi di più altrimenti diventerete decrepiti e cigolanti come un portone di legno del medioevo. 

Consigli: Potreste evitare di vedere gente. Servirebbe a loro e a voi, soprattutto quando siete nervosi restate a casa, così evitate di perdere amici e partner!

Brano consigliato: Luciano Tajoli – Terra straniera – 

TORO: Cari Toro, sempre nel vostro mondo universalmente conosciuto, limpido e prevedibile! Ma in fondo non c’è niente di male nell’essere scontati, la gente vi vuole perché infondete sicurezza, è sicuro per esempio che ci siete se vi conviene esserci o che la vostra predisposizione all’aiuto e al rendervi conto che non esistete solo voi è alta quanto un puffo. Insomma, dolcissimi! Per carità siete anche estremamente narcisisti ed insicuri come una qualunque persona quando è costretta a farsi il bagno a mare… a dicembre! Avete anche ottime qualità ma non ho voglia di elencarvele quindi non lo farò, tanto avete i vostri mantra egocentrici veritieri e ve li ripetete più o meno continuamente. Il periodo è pallosamente buono. L’amore è soddisfacente per chi è in coppia mentre chi è single potrebbe fare nuovi e proficui incontri anche se i poveri malcapitati non ne gioiranno a lungo andare, ma quello riguarda altri oroscopi mica il vostro, quindi non è un problema! Voi basta che non vi annoiate e siete a posto. Potreste perfino creare incendi di proposito pur di mettere un po’ di brio e raccontarvi che il vostro è un amore speciale perché vissuto, termine che al mio paese significa “Masochista”, “Travagliato”, “Problematico” ecc, ecc. Urano non ve la mette nell’ano, no non è uno slogan, è la risposta eloquente del firmamento, un modo per dirvi che il pianeta rabbioso vi è amico e vi porterà novità importanti donandovi la maggiore libertà che desiderate da tempo.

Consigli: Mi fate una cortesia? Ogni tanto potreste partecipare ad una lezione di teatro o ad un gruppo di sostegno in cui si spiegano l’empatia e le emozioni? Potrebbe conferirvi maggiore umanità ma figurati se lo farete…

Brano consigliato: Natalino Otto – La più bella del mondo –

GEMELLI: Ahi ahi ahi Gemelli! Periodo duro e nervoso in cui i sentimenti feriti sono i veri protagonisti. L’amore è un apostrofo nero tra le parole “’sta” e “minchia”. Esatto: funci, nisba, cazzi! Se non l’aveste capito ci sono problemi sentimentali che bruciano come l’harissa brucia le chiappe. 

P-R-O-B-L-E-M-I. 

Vi faccio lo spelling dato che a volte siete perspicaci ed acuti quanto un bradipo appena sveglio. Il passato bussa alla porta per ricordarvi che chi ha chiuso una storia adesso può continuare a piangere e rifornire le ditte che vendono sale, di cloruro di sodio liquido. Siete una miniera d’oro o meglio bianca per chi vuole arricchirsi vendendo comunissimo sale, insomma che culo… per loro. Per voi la situazione è debilitante e disidratante invece e come se non bastasse a tutto questo si aggiunge la Luna che col suo essere “lunatico” (battutona!) vi conferisce un’aria confusa, distratta, persa ed innocente come un cane in mezzo all’autostrada. Anche il lavoro subisce un contraccolpo e come sempre, quando qualcosa non va, tutto si allinea perfettamente e si crea un effetto domino devastante e “tsunamico”. Qualcuno a lavoro vi mette i bastoni tra le ruote, il dito nella piaga, la forchetta nella presa elettrica, il phon nella vasca da bagno e tante altre metafore che credo abbiate compreso. Forse. Tante care cose piccoli Willy Coyote (suono di caduta da una rupe e nuvola di polvere).

Consigli: Un esorcista dovrebbe bastare!

Brano consigliato: Trio Lescano – Maramao perché sei morto –

CANCRO: Eccovi qui miei cari Cancro! Giove vi promette mari e monti ma Plutone non è d’accordo. Segue la telecronaca: Plutone tira un destro sulla guancia di Giove che perde un satellite ma riesce a non cadere… eccolo prontamente dare un calcio sul basso ventre del grande Pluto e sorridere beffardo verso le “stelline” (ovvero le veline dei cieli) trasudando testosterone con la scusa di accaparrarsi un’orgia notturna. Ma no, Giove non è stupido e per quanto abbia un testicolo in meno riesce a sfoderare la sua famosissima Macchia Rossa che, essendo una tempesta anticiclonica, si accanisce su Plutone come Goku con la sua onda energetica. Plutone si difende: “A chi dai del pianeta nano?”! Seguono scintille che, come in ogni temporale che si rispetti, prendono di mira soprattutto oggetti metallici e voi, miei cari Cancro, siete il coperchio metallico di un bidone della spazzatura americano, lì in un vicolo, violato da gatti e topi e ogni tanto da guanti dalle dita smezzate. Ma non temere amico Cancro, questo trambusto porterà ad un blocco nella prima parte del mese, successivamente sarete investiti dai sentimenti d’amore che nuovamente si trasformeranno in irritabilità e nervosismo, insomma sarete degli psicopatici! Alti e bassi come un qualsiasi segno Pesci. In fondo, nonostante siate scoglionati e affetti da un disturbo dell’attenzione, siete stati anche parecchio fortunati in termini affettivi e di realizzazione personale, quindi cosa volete, anche voi dovete farvi prendere ripetutamente e pesantemente a sberle ogni tanto!

Consigli: Gomma piuma e filo! Legatevi la gomma piuma attorno al viso e accettate di buon grado un po’ di sana e meritata violenza. Forse farà bene ai brufoli.

Brano consigliato: I Ribelli – Pugni chiusi –

LEONE: Uè Leone, tutto bene? No. L’ambito lavorativo si presenta ancora una volta ostico e stancante. La vostra bella criniera avrebbe bisogno di uno shampoo rimpolpante, lucidante, rinforzante, ammiccante, ammaliante per farvi riprendere in mano il regno! Siete tanti Mufasa morti ammazzati e questo vi rende parecchio nervosi! Vorrei ben vedere, un Re ridotto in carne tritata e pelucchi arancioni! Non temete, almeno non troppo perché quantomeno questi anni di sbattimenti hanno prodotto maggior dimestichezza e padronanza dei vostri mezzi e sicuramente siete più veloci nell’applicare quattro mossettine e vincere, non dico la guerra ma almeno la battaglia, la partita, vabbè, nel lancio della moneta è uscita testa… e voi siete croce, doh! Ok dai, prima non sapevate dove mettere le zampe, ora sapete che nelle zampe si nascondono gli artigli! Evviva! Quelli vi permetteranno di restare aggrappati agli obiettivi raggiunti e se qualcuno dovesse provare a farli diventare suoi e non più vostri appunto, estraete gli artigli e difendete il vostro bottino. Wolverine era un asso nell’uso degli artigli e so che nascere leoni non vi rende di fatto dei re, quindi prendete esempio da lui e smettetela di essere orgogliosi come la merda quando dice a tutti di essere cioccolata! Ok, non posso garantirvi di aver visto di persona questa cosa ma una leggenda metropolitana narra proprio le gesta di una merda che si credeva cioccolata. La potete trovare sul… vabbé lasciate perdere e credetemi sulla parola! Il mese di maggio vi fa sentire un po’ più sicuri ma stando alla vostra lentezza credo che dovreste muovervi e lavorare sull’autostima per arrivare almeno sicuri al 50% delle vostre possibilità, anche perché non siete formiche. Fo, muoversi!

Consigli: Munitevi di lime e limate, limate, limate. Basta che non ve la men…ate!

Brano consigliato: – LIME: Quali usare? Grana, colore e forma –

VERGINE: Salve Vergine, il vostro è un periodo dai colori accesi. Ma intendiamoci, accesi come un insieme di barattoli di vernice fluo aperti e lanciati durante un rave, mentre il tecnico luci vi nota e si diletta a mandarvi segnali del suo amore sotto forma di segnali luminosi! Cecità e colore! Vi basta come descrizione? Tendenzialmente la vostra vita è un continuo oscillare tra le palle gonfie e sgonfie. In ogni caso povere palle: piccole fisarmoniche di carne costrette alle smagliature! Per molti da voi è un periodo veramente nuovo, ricco di stimoli, cose mai affrontate, sempre sentite, adocchiate ma mai vissute in prima persona. Per anni avete osservato il film sulla vita degli altri credendo di non poter diventare mai il personaggio principale ed invece poi… ma nonostante questo fracassate la uallera perché troppo concentrati sullo stress, tanto da perdervi i risultati raggiunti. Eterni giocherelloni ed infaticabili lavoratori, quando vi stancate volete semplicemente qualcuno che vi dica: “Batti il cinque compà”, è un fatto puramente di appartenenza. Eppure, sembrereste così algidi e strafottenti all’esterno, come un qualsiasi yogurt della Muller, intenso non allo sguardo ma all’assaggio! (Giuro che non mi entrano soldi per le pubblicità, non mi entrano soldi e basta, perché la vita è ingiusta, punto).

Qualcuno di voi ha avuto un figlio, altri hanno cambiato mansione, altri ancora hanno una nuova storia, insomma ci sono state novità importanti che vi stanno regalando gioie ma anche sfide, un po’ come me che, una volta dimagrita non potevo più vestirmi come una moribonda ma dovevo, per imposizione sociale e culturale, valorizzare le parti dimagrite e quelle che fortunatamente erano rimasti abbondanti (per intenderci le tette) con abiti più sessualmente appetibili. 

Consigli: Ma Dio delle città, volete godervi la vita senza farne per forza una questione di palle? Non siete all’università, non ci sono voti.

Brano consigliato: Canzoni Goliardiche – Palle, palle, palle –

BILANCIA: Cari Bilancia, è un periodo di sorprese! Vi siete ritrovati a vivere qualcosa di inaspettato ma con un sorriso sulle labbra. Magari prima amavate l’uccello e ora improvvisamente la patata vi ha rapiti e viceversa o ancora potreste avere sempre odiato svegliarvi presto mentre ora vi accorgete della rugiada mattutina e questo basta a darvi la spinta per non scaraventare la sveglia contro un muro. Insomma, novità, piacevoli e leggere novità. Restate comunque vittima dello stress e questo basta per riportarvi coi piedi per terra. Attenzione a non affidare agli altri o alle singole situazioni gratificanti il vostro deposito valori perché rischiate di creare una dipendenza da essi e restare, nel profondo, insicuri come un filo scoperto accanto ad una diga piena fino all’orlo. Sommariamente non mi sentirei di aggiungere molto di più anche perché probabilmente avrete letto fino al precedente punto e siete andati a pomiciare o a rimettere in loop le stesse belle scene rassicuranti restando fragili come scarafaggi sotto le suole e… ciao Deno. Mimimi oh oh oh, la pecora fa be, la mucca fa mu. Posso scrivere quel cazzo che mi pare tanto chi se ne sbatte? Ah, mi mandate i controllori astrologici? E con quale accusa? Ho davvero tanta paura! Ma sì sì andate a piangere dalla mamma! No aspetta, cosa volete fare con quella pala? No aspettateeee!

Salve, sono Graziella e sostituirò Deno per un breve periodo, si è dovuta assentare per un piccolo problema di salute. Volevo solo augurare tante cose buone ai Bilancia! Mi dicono dalla regia però che il lavoro vi stancherà quindi cercate di riposare tra una mansione ed un’altra. Pace!

Consigli: Non compratevi delle pale!

Brano consigliato: Imagine – John Lennon –

SCORPIONE: Cari Scorpione ma voi avete capito qualcosa della vostra vita ultimamente? No!? Nemmeno io. Ho capito solo che siete malaticci come una qualsiasi persona sottoposta ai vapori chimici emessi da un’azienda di solventi! (Pubblicità responsabile: Non fatelo!)  

Pare che l’ultima volta che qualcuno di voi sia stato avvistato risalga al lontano 1988 al largo delle isole scozzesi tal dei tali. Eh, gran brutta bestia il vodoo. Ah, non siete stati presi di mira da qualcuno? No, perché io credevo aveste rotto il pene a qualcuno e che quel qualcuno si fosse messo a fabbricare bamboline, tutte con la vostra faccia e le abbia infilzate contemporaneamente per rendere il tutto più macabro! Forse guardo troppi film o serie tv e questo sviluppa in me molta fantasia, oltre ad avere una diagnosi psichiatrica ma quello è solo un dettaglio ininfluente. Non ho molto materiale da fornirvi in quanto la vostra salute vi ha salutati abbastanza spesso e questo ha riempito di sconforto la vostra precaria vita da viandante triste. Altre questioni hanno fatto da sfondo e puntualmente, sbuffando, vi dicevano: “Oh, ma ci sono pure io, non ti ricordi che per ora l’amore non è il massimo? Oh, pronto? Minchia oh, ma perché ora la salute deve rubarmi la scena?” e nel frattempo i soldi dicevano: “Sono povero come la merda quando si fa la dieta fruttariana e tu guardi da un’altra parte?”. Signori sì, c’è stato un accanimento ma credo, dall’alto della mia laurea in tuttologia, che si tratti di un bel vulcano esploso in seguito ad un accumulo di dissapori e quindi, in realtà nessuno ha rubato la scena a certe situazioni di merda, semplicemente la merda era tanta e si è buttata sull’ambito meno colpito. Vengono 90 euro, grazie. Ah, curatevi l’anima e poi ci risentiamo.

Consigli: Vi ho già prescritto integratori per dissolvere grovigli mentali e pillole contro la stitichezza dell’anima? No? Due pacchi al giorno, arrivederci.

Brano consigliato: Non è una favola – L’Aura –

SAGITTARIO: Che periodo strano eh? Botte di distorsioni salutaristiche. No, non è una diagnosi psichiatrica ma semplicemente un quadro piuttosto veritiero che riguarda il vostro stato di salute. Troppi anni di scatti nevrotici e folli corse alla fine hanno prodotto una persona colabrodo che semplicemente non ce la fa. Chi di voi ancora regge riesce a farlo perché è giovane o non ha messo il turbo fino alla fine ma arriverà come ogni Sagittario che si rispetti alla resa dei conti. I nodi vengono sempre al pettine, se il pettine è buono… altrimenti buttatelo! Insomma, un pettine deve essere buono altrimenti resteranno solo grovigli di capelli talmente fitti da costringervi a rasarvi a zero e assomigliare così ad un nazista in erba. Qualcosa fortunatamente sta migliorando e vi vedo un po’ più sereni, qualcuno di voi ha perfino cambiato il proprio nome all’anagrafe facendosi chiamare appunto Sereno/a giusto per buon auspicio. Non avete ancora risolto il grosso perché semplicemente quel grosso si è mangiato un intero Mc Donald’s e si sa che dimagrire non è una questione veloce ahimè e ahivoi. A lavoro si respira un’aria più leggera ma solo perché avete installato finestre più grandi e ad ogni cambio d’aria si riesce finalmente a sentire una sostanziale differenza ma quanto vi è costato questo acquisto? Boh, chiederò al vostro terapeuta.

Consigli: Comprate prodotti efficienti per la pulizia dei vetri delle vostre finestre emotive perché la luce, così come l’aria, è di vitale importanza.

Brano consigliato: Angel Olsen – Windows –

CAPRICORNO: Cari negativisti per eccellenza, voi che vi credete positivi quando dite che siete lottatori e poi piangete anche solo se versate il barattolo del sale, vi trovo più rilassati perché quando la date via vi trasformate ma fondamentalmente un quadrato non può diventare un cerchio… a meno che non siate armati di sega elettrica e degli abili taglialegna, allora sì, diventereste dei cerchi. Il lavoro su voi stessi provate sicuramente a farlo ormai, ma continuate a raccontarvi realtà diverse da quella che vivete solo per giustificare le vostre peturnie e farvi dire: “Poverini!”. Ma dove credete di essere? In uno di quei molteplici universi di Fringe in cui potete giustificare il fatto che vi credono dei pazzi ma invece siete gli unici dotati di senno? No belli miei, siete dei lagnosi, punto. Però, però, però, quando vi ci mettete, riuscite a recitare bene la parte dei simil-felici tanto da far credere a voi stessi che lo siete davvero. Vi auguro di avere sempre qualcuno al vostro fianco talmente folle da accollarsi la vostra malattia umorale a vita, perché questo di sicuro rinvigorisce voi ma annichilisce il partner… quindi partner, drogatevi pure, forse vi aiuta. Tutti gli ambiti sembrano abbastanza equilibrati e ugual tossicamente distribuiti, quindi sì, potete godervi un po’ di questo film adolescenziale che vi riguarda, almeno tormentate meno gli altri (a parte il/la povero/a malcapitato/a).

Consigli: Datela, datela pure!

Brano consigliato: Nadia Cassini – A chi la do stasera –

ACQUARIO: Cari Acquario, è appena finito un periodo di merda, talmente stressante e invalidante da farvi diventare delle bombe ad orologeria con i piedi. Siete più leggeri, complice anche le molte scariche di diarrea che hanno rappresentato quest’ultimo cumulo di mesi e che vi hanno smagriti. Ve la siete però cavata abbondantemente, come al solito, nel senso che avete nuovamente scampato la morte. Ancora non si capisce come sia possibile non farvi quantomeno undici mesi di carcere l’anno dato le mille situazioni acide e da bastian contrario che popolano le vostre giornate. La strada ora è un po’ in discesa e finalmente rifiatate un po’. Continuamente sballottate tra una bombola d’ossigeno e un’altra, vi ritrovate in un mese un po’ dissacrante, per quanto sia più leggero poiché vi sentite storditi e smarriti. Succede sempre ai masochisti, a coloro che per quanto soffrano si creano spesso situazioni complicate perché è “più forte di loro” e succede perché dopo aver perso le energie quasi totalmente, ora preferireste farvi una scarica di defibrillatore per avere la consapevolezza di non essere morti. No, non siete dei fantasmi e no, il defibrillatore non è una canna che vi passate tra amici. Hanno condotto studi su di voi sapete? Stanno cercando l’anima de li mortacci vostra per potervi fare rinsavire e farvi fare scelte più sagge e “normali”. Alcuni esponenti dell’esercito sono scomparsi nei meandri dei vostri neuroni, tra corsie di sinapsi ubriache e non hanno più fatto ritorno. Una pausa dalla follia ogni tanto no? E soprattutto riportate in patria quei poveri eroi! Insomma, tutto fermo, solo semplicemente più leggero, poco poco.

Consigli: Non fate un cacchio per un po’, fatevi questo piacere.

Brano consigliato: Nirvana – Aneurysm –

PESCI: Cari Pesci, vi trovo più acidi di uno yogurt al limone scaduto nel lontano 1973. Non vi caga nessuno, non condividete un cazzo con nessuno, se non ogni 3 papi e 2 guerre mondiali. Insomma, che bella la vita dell’emarginato eh? Non vi bastava avere un lavoro molto stressante, una sensibilità acuta come gli acuti di Mariah Carey durante i suoi tempi d’oro e nessuna costante ed appagante vita affettiva? Ora vi ritrovate soli come quegli animali in via d’estinzione che si vedono così di rado e nonostante questo vengono visti come bersagli mobili da accoppare. Di che vi lamentate? In fondo si sa come va il mondo, no? Siate realisti Dio Pesce! La visione della vita del segno dei pesci è talmente romantica, dolce e perfino stomachevolmente intensa che chiaramente non può che essere non condivisa dal 90% della popolazione mondiale. In fondo siete talmente passionali in tutto che perfino il fuoco degli incendi estivi vi rimprovera di essere fin troppo accesi e chiama il 115. Non siete fatti per le cose a metà, insomma, sarebbe come iniziare a mangiare una bella bistecca fumante per poi continuare a mangiarla 30 giorni dopo! Questo vi ammazza le emozioni e la motivazione! State vivendo un momento abbastanza bipolare in cui sentirvi un po’ più orgogliosi di voi stessi e della vostra unicità e un po’ tristi come aveste perso il treno per la felicità condivisa. E niente, vi do ragione. Come dite, vi aspettavate un oroscopo divertente e questo non fa ridere? Ma mica sono un pagliaccio! E poi si sa che voi ridete e ridete e ridete già per mille persone e questo non può che significare che siete anche tristi per le mille fantasie, parole, pensieri inespressi e che vi stanno nel grembo aspettando di trovare un po’ di condivisione. Ora, io fossi in voi mi concentrerei sul lato buono della vostra bipolarità e comincerei un’ancora più intensa storia d’amore con voi stessi allo scopo di lasciare fottere il resto, che se vorrà venire da voi lo farà, altrimenti meglio soli che circondati da pesci grossi e affamati. Comunque stranamente qualcuno vi ha notati. Il che mi stranisce! A voi pure, no?

Consigli: Possiamo non sentirci per almeno due mesi? Siete pesanti! Cioè vi voglio bene ma, ecco, non amo condividere. Ops.

Brano consigliato: Radiohead –Jigsaw Falling Into Place –