L’oroscopo di Deno. Ottobre 2021

di: Deno

ARIETE: Cari Ariete, il mese che segue sarà un mese piuttosto nervoso e sappiamo che, quando siete nervosi, cercate attenzione allo stesso modo in cui un venditore di rose cerca un acquirente. La ricerca di attenzioni diventa davvero eccessiva, come quando un novello sportivo inizia a correre sul tapis roulant alla velocità 8.0 e finisce col collassare per terra. Il problema di voi ariete è che quando desiderate essere protagonisti diventate dei perfetti provocatori e la vostra sete di appagamento si trasforma in una spedizione punitiva che Vegeta spostati… Non solo vi rapportate così quando siete feriti, ma in certi contesti addirittura amate proprio lo scontro, come in amore! Lo vedete quasi come il pepe sulla “cacio e pepe”: ovvero quella sferzata di gusto e carattere che si traduce in scintille e zero noia nella coppia. Insomma, vi piace quando una storia è ricca di scontri/incontri, ma appunto non dovreste vedere il vostro partner come la macchinina delle auto-scontro, perché a una certa gli romperete ossa e denti ed il poverino vorrà pure evitare ogni tanto di finire all’ospedale, no? A questo proposito vi consiglio di placare gli animi, congelare l’olio bollente che vi scorre nelle vene e dedicarvi all’ingoio di rospi. Anche a lavoro non si possono escludere momenti da mitragliatrice impazzita e granate difettose che nemmeno ne “La casa di carta 5” si esagera tanto. Per quanto riguarda la salute, anche lì, si assiste a fastidi che, serenamente, Mercurio e Sole vi abbonano come “premio adirati dell’anno”. Ma so bene che il medico per voi è l’ultimo dei vostri pensieri e come tale resta in fondo al mese come ultimatum auto imposto che, forse, vi dedicherete a portare a termine, se vi va, se proprio dovete, ma “magaripassatuttoquindino”. Siete proprio dei foglietti illustrativi, recitati quasi fino all’asfissia nelle pubblicità, e sarebbe opportuno auto-leggervi attentamente prima di combinare sonore cavolate.

Consigli: Guardatevi allo specchio e ripetete almeno dieci volte: “Ma po ssiri ca sugnu sempre ‘ncazzatu nivuru? A finisciaccilla!!!”. Ecco, basta, basta accumulare rabbia, basta affilare i coltelli, basta.

Brano: Domenico Bini – Basta –

TORO: Cari Toro, ottobre apre le porte a tensioni sentimentali che vi faranno sentire come se aveste un palo nel didietro. Non è ancora tempo di relazioni felici e dolci, vi sentite assai poco motivati e anzi sembrate proprio contrariati dall’idea di avere al vostro fianco qualcuno (Sciò). Solitamente pensate al partner come qualcuno che vi ricambia con OCCHIATE COMPLICI, ma al momento è come se dall’altra parte ci fosse Igor di “Frankenstein Junior” che vi risponde con il suo solito strabismo e la sua irrefrenabile capacità di far accadere qualcosa di tragi-comico. Insomma, siete proprio allergici all’amore. A lavoro si avverte ancora stanchezza e il suono tintinnante delle poche monete rimaste nel portafoglio. I primi dieci giorni dovrete stringere la cinghia sia perché sarà vietato strafare economicamente, sia perché la fatica vi porterà a cercare di colmare lo stress accumulato fagocitando di tutto, pure vostra madre. Alcuni vostri progetti si sono arenati come una balena sfuggita all’aiuto di greenpeace e questo vi crea un po’ di malumore misto a voglia di bere roba forte. Si sa che quando siete alquanto cotti vi vien voglia di chiudere momentaneamente con le responsabilità per ridurvi a perfetti beoti che sbiascicano e dichiarano amore a chiunque, a patto che vi offra un buon drink ovviamente. Tutta scena pur di estorcere del nettare alcolico. Andateci piano perché vi servirà un po’ di energia per arrivare a fine anno e saltare gli ultimi ostacoli prima di un periodo migliore. Mi rendo conto che quanto vi dico risulta come una torta attaccata ad un amo e lasciata a dondolare sulla testa di un obeso che fa la cyclette, ovvero una tortura bella e buona che però rappresenta l’unico monito per continuare a farvi muovere. A metà mese la vostra salute subirà un leggero miglioramento grazie all’8 per mille della Chiesa Cattolica che Dio ha voluto devolvere a vostro favore: vitamine e sali sono il vostro benedetto premio, quindi, per sdebitarvi, almeno un cero sarebbe il caso di accenderlo.

Consigli: Da non religiosi quali siete, sarebbe apprezzabile imparare l’atto di dolore, per la Madonna!! Che non è una bestemmia ma un invito a rivolgervi anche a Maria, così da avere i membri più importanti di quella famiglia dalla vostra parte.

Brano: Schubert – Ave Maria –

GEMELLI: Cari gemellini, il mese di ottobre si rivela subito un mese pieno di progetti e giornate a base di barbecue, nelle quali divertirvi a cuocere vari tipi di carne. Questa nuova situazione vi permette di poter provare varie modalità di cottura, spezie, carni e così via. Sperimenterete una molteplicità di condizioni che vi alleneranno ad affrontare l’attutale situazione lavorativa, ovvero un insieme di possibilità che vanno gestite al meglio per potersi trasformare in opportunità. Anche l’errore insegna. Vi potrebbe insegnare che siete degli idioti o magari dei frettolosi o ancora dei pressapochisti che prediligono l’aspetto economico senza curarsi della qualità del lavoro o magari scoprirete di essere delle vanitose Queer che chiamano gli altri “tesoro” come a dirgli: “Ci penso io che tu non sei bravo nemmeno a scaccolarti”. Diciamo che al solito le vostre due facce contraddittorie vi regalano momenti di gloria nei migliori manuali di psichiatria e il vostro mal di mare interno vi fa essere passabili di denuncia per maltrattamenti. Ma questo siete, e nonostante ciò dovrete avere la fermezza di scegliere quale voce narrante seguire per arrivare a destinazione. Avrete le stelle favorevoli perché avevano bisogno di una pausa tra un segno e un altro e al momento sono a sorseggiare caffè sopra la vostra testa. Questo mi sembra molto più di un aiuto, è proprio un enorme freccia al neon che vi intima di cogliere l’attimo e un po’ di umiltà… che non guasterebbe. Perché tra una bassa autostima e una alta, vi ritrovate ad avere questi scatti di presunzione che rischiano di mandare all’aria tutto. In amore qualche perplessità che deriva dallo stress, che deriva dai ritmi serrati del lavoro, che deriva dalla paura di perdere le opportunità preziose, che deriva dalla rarità di avere un po’ di culo nella vita che… al mercato mio padre comprò (cit). L’errore da evitare è quello di guardare tutto questo come un cumulo di rotture per preferire invece la versione positiva del “E’ un insieme di opportunità e prima o poi una funzionerà”. 

Consigli: Evitate di contare gli impegni perché, essendo ansiosi come colibrì che aspettano di forare un tronco, rischiate di esplodere come gli uccellini in Shrek. Piuttosto a fine serata concedetevi un momento in cui non dovrete pensare a nulla, nemmeno a quanto siete poveri… ops.

Brano: -Stati di agitazione – CCCP –

CANCRO: Cari Cancro, ancora nervosismo, ancora momenti in cui vi sentite come presi a sberle da ogni persona che incontrate, ancora fatica in tutto ciò che fate. “Buongior…” “Sbam”, “Cosa devo fa…”, “Sdam”, “Volevo solo…”, “Ouch”, “Potrei far…”, “Crash”.  Sembra di essere in uno di quei lontani episodi in cui Batman e Robin pestavano e si facevano pestare dai cattivi. La vostra attività preferita al momento è non avere rotture di coglioni, ma a quanto pare risulta impossibile impedire alla gente anche solo di respirare o di dare continuità alla loro riproduzione cellulare e sessuale. Dovrete arrendervi all’evidenza: siete degli animali sociali e anche se mi piacerebbe darvi più dell’animale (visto come mangiate) che dell’essere sociale (dato le vostre scarse capacità di restare nel qui ed ora per più di 10 secondi), è nel vostro curriculum da umani dover dividere lo spazio con altri della vostra specie. Dovrete attenzionare la vostra alimentazione perché appunto fate parecchio schifo e non si sa come mai non siete prossimi alla morte o all’obesità, quindi “Uocciu vivu”. Come vi avevo anticipato, dovrete tenere duro come farebbe qualsiasi attore porno per poter portarsi lo stipendio a casa e questo perché i risultati di tanto sudore si vedranno agli inizi del 2022. Ancora quel bel numero a quattro cifre non è all’orizzonte, ma per arrivarci dovreste evitare di cadere in una buca con sopra una lapide. Avrete però il boss al vostro fianco, il che è già un buon sostegno, “batti cinque Giove”. Vi ricordo però che siete dotati di forza e tenacia e anche se avete la sensibilità e permalosità di Stitch riuscirete a ripartire, sempre se avrete avuto l’attenzione per leggere queste poche righe. Nella coppia si registra un calo d’intesa che si annullerà appena avrete ritrovato la strada di casa e preso il mezzo di trasporto più sicuro… ma confido nella vostra saggezza sporadica che funziona come cibo d’emergenza in tempi di magra. 

Consigli: Prendete un po’ di carta, fatto? Ora prendete un pennarello e scriveteci sopra: “Ce la posso fare”. Fatto? Bene, ora con del nastro adesivo attaccate il foglio alla vostra fronte così da poterlo guardare quando vi guarderete allo specchio… e ora salutate Giovanni Muciaccia che è passato a trovarmi.

Brano: Mi sta toccando – Lilo e Stitch – 

LEONE: Cari Leoncini, vi siete un po’ ripresi? Rispondo io, perché voi siete concentrati su voi stessi come sempre… “Si”, siete tornati in auge anche se con qualche livido violaceo a ricordarvi quanto patimento avete provato in questi ultimi tempi. Sicuramente emettete già qualche ruggito in più rispetto allo scorso mese e la Savana è pronta a ridarvi lo scettro che avevate perduto mentre vi accingevate a curare l’alopecia. In amore ci sono state guerre a suon di missili dalla faccia di Adolf Hitler che vi hanno davvero ridotto a brandelli, ma fortunatamente siete come Junior di Dragon Ball e possedete la capacità di auto-rigenerarvi. Questo è un buon momento per voler sperimentare qualcosa, non dico una vera e propria storia ma magari una sveltina, un tour genitale con contorno di succhiotti. Avete quella goliardica voglia di sentirvi potenti e ancora assolutamente validi e anche se nello scorso mese eravate tipi da “Umido” presso la ditta “Busso”, oggi vi sentite più a vostro agio come plastica da riciclare e alla quale donare nuova vita. Verso la fine del mese però un po’ di disagio vi farà ripiombare nei ricordi passati che, come emorroidi dalla grandezza di una zucchina, vi faranno male, presentandovi il conto di vecchie sberle sentimentali. Tempo al tempo e troverete una soluzione a tutto questo, magari una ciambella/cuscino adatta a farvi rientrare le emorroidi facendovi dimenticare che il vostro didietro è stato maltrattato. In ambito lavorativo qualcosa si sblocca o magari si presenterà una nuova opportunità e questo contribuirà a farvi ritrovare una buona energia, simile a zucchero nel tè, ma attenzione ai modi di fare perché solitamente siete pretenziosi e assai punitivi se non venite accontentati e questo vi porta a pensare di essere Aladdin con al seguito il genio. Questa cosa deve essere rimodulata altrimenti anche se sarete dalla parte della ragione finirete per ridurvi a stronzi colossali che attirano reazioni tempestose. Abbiate, quindi, l’accortezza di non inacidirvi troppo con chi non vi capisce, altrimenti ogni ambito sarà color merda.

Consigli: Curate la salute fisica a suon di fitness e mindfulness, per evitare stress e non finire come un pesce less. Se faceste tanto sess nessuno, per pietà, vi dedicherebbe la mess… (ok la pianto). Rimettetevi in gioco e magari riuscirete ad uscire prima dal vortice del passato.

Brano: Guarda l’alba – Carmen Consoli –

VERGINE: Cari verginelli, il mese di ottobre si rivela parecchio impegnativo. Sono mesi che siete in balìa di cambiamenti e in realtà ve la siete cavata piuttosto bene se si considera il fatto che omettete a voi stessi le cose che non vanno, fingendo che sia tutto troppo figo. Svariati mesi fa eravate saturi e sviliti come chiunque segua Beautiful da quando è andato la prima volta in onda. Arrivate sempre allo stremo e pestati come la menta nel mojito e quando vi siete davvero ammalati, decidete che dovete dire basta. Magari potreste cominciare prima a farvi valere, così da non risultare spalmabili come l’asfalto quando nasce una nuova strada… ma è più forte di voi, dovete punirvi, dirvi incosciamente, che siete utili come un pene alla sagra delle lesbiche. Diciamo che ottobre inizia un po’ prima a farvi vedere che vi state prendendo per il cul, quindi è già un buon inizio non avere due maiali sugli occhi (altro che fette di prosciutto). Resta però il problema della fuga, ovvero, anche se vedete non scappate per salvarvi. Stavolta capisco che non vogliate subito abbandonare la nave, sperate non sia il Titanic e cercate di non pensare alla remota possibilità di finire in mare, su una porta, a galleggiare e con una persona che non vi premia per ciò che avete fatto per lei. Ok, avete appena cambiato lavoro e non volete stravolgere tutto, ma questo vi crea non poche fatiche e vi farà credere di non essere capaci. Non riuscirete ad avere molto spazio per ogni cosa al di fuori del lavoro. Vi consiglio di impegnarvi ma non di strafare, poiché il rischio è quello di sbraitare e mostrare quanto siete cafoni come Tina Cipollari quando si arrabbia… e nessuno farebbe un contratto a Tina Cipollari… inoltre lo stress potrebbe farvi venir voglia di mangiare un dinosauro a pasto e di trasformarvi in un ammasso di grasso, perfetto per la parte del protagonista nel sequel di “Blob”. In amore vi sentite vulnerabili, malinconici, soli come un cactus nel deserto e infatti dovreste smetterla di vestirvi di spine e allontanare la gente fingendo di essere morbidi come uno Sharpei. 

Consigli: Cercate di spinarvi, almeno un po’, farebbe bene a voi stessi e all’adolescente ferito che vi dorme dentro. Magari potreste leggere un libro su come fanno gli istrici ad avere una vita affettiva nonostante gli aculei. Scoprireste che ad una certa basta fare quelli che hanno sofferto e non vogliono fidarsi più. Ca unni siemu? Nto mienzu re quattordicianni? 

Brano: Una chiave – Caparezza – 

BILANCIA: Cari Bilancia, questo mese è all’insegna del faro da palcoscenico. Eh sì, il vostro compleanno vi permette di avere tutte le attenzioni che adorate ed elemosinate giornalmente con sguardi da finti cani da compagnia. Vi ricordo che adorate sembrare saggi e buoni come il pane appena sfornato, ma spesso nascondete un lato da bestemmiatore tedesco. Chissà perché voi Bilancia siete divisi esattamente in due categorie così distinte e vi possiamo trovare in versione sudata e proletaria o in versione principessina stanca di far nulla e perennemente premiata dalla vita senza alcun merito. Entrambe le categorie però amano vestirsi di parvenza e di un’educazione tirata alla signorina Rottermeier che è tutta improntata sull’eccessiva rottura di cazzo nei confronti di chiunque non abbia certi modi, certi sguardi, certi mignoli in alto durante l’ora del tè. Ora, vorrei ricordarvi che il vostro compleanno dura un giorno, non un mese, quindi potreste anche fare a meno di ricercare attenzioni ed inondare la home di fb con post pronti a sottolineare quanto siate fortunati, carini, corretti, belli e capitati per caso accanto ad un faro nell’ora del tramonto… vorrei potervi dire che è un mese orribile, giusto per vedere come sareste in grado di imprecare vestiti da Elisabetta II durante i discorsi alla nazione… in realtà, però, è un ottimo mese per entrambe le categorie e, forse perché è il mese del vostro compleanno, vi ritrovate davanti una platea di pianeti pronti a battervi le mani e a spianarvi la strada. Ci sono stati molti cambiamenti negli ultimi mesi e anche i più sfigati hanno avuto una gioia. Quindi continuate a godervela tutta finché sarà possibile. In amore vi sentite più dolci, amorevoli e carini come Fiocco di Neve con Heidi e anche questo è un bel risultato dato che solitamente anche quando siete fortunati vi ritrovate a sentirvi spesso incompleti e pronti a sottolineare che nella vostra vita è tutto “normale” come a dire “Temperatura ambiente”. Sarebbe bello, per una volta, vedervi davvero felici, anarchici e liberi da tutto quel proibizionismo auto-imposto. 

Consigli: Potreste prendervi a sberle ogni 4 ore circa giusto per farvi rimettere i piedi per terra e scendere dal piedistallo. Ricordatevi che non siete Gesù appena resuscitato a Pasqua, quindi abbassate la cresta perché mi sembrate “gnaviati”.

Brano: Anarchy in the UK – Sex Pistols – 

SCORPIONE: Cari Scorpioncelli, come state? Vi vedo emotivamente scarichi e nervosetti e il motivo risiede nel vostro modo di prendere le cose: sempre di petto! Il petto degli scorpione è rinomato per essere abbondante come quello dei lottatori di sumo durante il Natale.  Lo sappiamo che siete vulnerabili e quando vi sentite feriti o minacciati ricordate tanto il giudice Norton in Roger Rabbit, con quegli occhi traumatici e la voglia di sciogliere qualcuno nella salamoia. Sicuramente, sotto sotto, pensate sempre di sbagliare, di non essere bravi a gestire tutto, siete fragili come le palle di un automobilista alla vista dei ciclisti ma apparite schizzati e pronti a divorare la preda e questo vi permette di passare da 100 a 0 in un batter di tette. Venite da giorni lavorativi faticosi in cui vi hanno fatto disperare, piangere, mostrare il porto d’armi. Fortunatamente riuscite almeno a godervi la coppia, nonostante un contorno di stress evidente. Il tutto appare come il centro di un tornado, nel quale vige una calma surreale mentre il mondo fuori subisce ondate d’aria “tsunamiche”. Alcune coppie addirittura pianificano un figlio, sospendendo impegni vari per insonorizzare le loro camere da letto. I vicini ringraziano questo periodo di nevrosi misto a passione perché dormiranno sonni agitati come un operaio quando usa il martello pneumatico. A metà ottobre qualcosa dovrebbe migliorare e portarvi a gestire la vostra cagarella nervosa con maggiore padronanza. La salute resta sempre un neo mal disegnato sulla faccia di Moira Orfei. Difatti sarebbe utile usufruire di una dieta alimentare con il giusto apporto di: 

-aria

-sedano

-nulla di saporito

…tutti cibi utili a chi non può mangiare un tubo dato che ha lo stomaco perennemente compromesso. Tutto molto bello, perfettamente in linea con le caratteristiche del vostro segno, quasi sempre ugualmente diviso tra ciò che lo infastidisce e la dolce casa a fare da rifugio gentile. Mo siete monotoni però…

Consigli: Provate a rifarvi le tette e a pretendere una prima scarsa. Vi aiuterà a non infrangere mura e a non somatizzare cose banali come una vespa che vi fa il dito medio. Pace fratello!

Brani: Phantastica – Verdena – 

SAGITTARIO: Cari Sagittario, sembrate carichi come un mitra, pronti a sparare nuovi progetti e a raccogliere le prede con sicurezza e determinazione. Siete motivati come un bambino quando scopre di potere sputare i semi dell’anguria con la stessa velocità di un coniglio quando si accoppia. Si assisterà ad una svolta professionale che vi farà sentire i re del mondo come Di Caprio quando dominava la punta del Titanic appena salpato. Non vi finirà come il povero Jack, a voi toccherà un destino decisamente più soddisfacente e questo perché siete uno dei pochi segni che quando vogliono qualcosa riescono ad ottenerla, anche se devono passare sotto 2 treni, 1 autoarticolato e 3 moto per ottenerla. La verità è che quando c’è da rischiare e decidere quale filo tagliare della bomba affinché non esploda, vi sentite così vivi da farvi ripartorire pur di provare l’ebbrezza di essere come Gesù Cristo e rinascere ad ogni Santissima Pasqua. In amore siete abbastanza divisi tra quale lato della vostra personalità mostrare: quello autoritario e giudicante e quello ludico e divertente. Alla fine vi troverete ad affrontare questo mese con il giusto mix tra le parti che renderà il vostro partner un tantino confuso. La salute sembra procedere abbastanza bene e le cure adottate vi suoneranno quasi come pozioni magiche in grado di curare i virus più potenti. Non siete mai stati fan di Merlino come in questo periodo. Grazie al cazzo: state all’80% della vostra energia, la fortuna vi assiste e nonostante qualche momento di nervosismo col partner, vi rimettete a parlargli con calma dopo un solo accenno di bestemmia. Quindi direi che tutto è assolutamente sotto il vostro controllo. Siete talmente presi bene che anche se aveste davanti Arturito e Tokyo de “La casa di carta”, riuscireste a ritrovare calma e serenità senza imbracciare un fucile e mandarli al creatore diventando eroi di stato. Vuoi vedere che la quinta e ultima parte della serie tv in questione si concluderà con voi che indossate una maschera di Dalì urlando a tutti: “E’ iniziato il sagittar-cato, altro che matriarcato”? Sono certa che il “Professore” sta già preparando una parte per voi nel suo nuovo piano e il vostro nome in codice sarà: “VITTORIA”.

Consigli: Comprate tutto l’occorrente per fabbricare piccoli ordigni e scatenare la vostra fantasia, il gusto perverso per il rischio e la giusta esperienza per non perderci però le mani.

Brano: Timebomb zone – The Prodigy – 

CAPRICORNO: Cari Capricorno, siete reduci da un mese in cui vi hanno scambiato per un tiro al bersaglio. E’ come se il destino vi avesse detto: “Sai che c’è? Ti trivello di colpi al poligono di tiro della Dea, insieme al mio amico di giochi Hank Schrader!”. Il livello di accanimento è paragonabile a quella che lo stesso Hank ebbe per i suoi sassi minerali, quando, in seguito ad un colpo di pistola, fu costretto a letto per mesi. Hank sa ossessionarsi e di rimando riesce a far crucciare anche coloro che finiscono sotto le sue mani. Voi Capricorno sembrate usciti dalle mani di un cartello messicano pieni di piombo e tanta paura. Il periodo vi richiede un dispendio di energie davvero notevole per rimettervi in gioco, ma non sapete se votarvi alla Madonna o a Santa Pazienza. Sembrava di stare sulle montagne russe e passare da un giorno in cui cercavate di non mollare e un altro in cui volevate buttare tutto per aria. Ottobre purtroppo non si dimostra tanto diverso e vi sbatte in faccia l’evidente excursus tra un dolore e un altro mentre provate a chiamare il telefono azzurro per accusare il destino di pesanti soprusi. La vita sa essere un vero e proprio pugnale nel fianco, ma più vi dibattete più vi fate male. La soluzione migliore sarebbe quella di affrontare tutto con la pacatezza di un bradipo, ma mi rendo conto che è più forte di voi sottolineare ogni cosa che non va fin dalla scoperta della ruota, 5500 anni fa. Non avendo costruito adeguatamente una corazza abbastanza dura, almeno per difendervi dalle armi dalle fattezze di piume e margherite, non riuscite ovviamente a proteggervi da dolori ben più grandi e questo ora vi appare come un gigantesco muro con la faccia di IT. In amore non vi sentite compresi ed ascoltati e nessuno riesce a soddisfare le vostre aspettative… forse perché sono grandi come quel muro. 

Consigli: Cercate di non guardare Horror, Thriller o altri film che potrebbero farvi avere incubi notturni. Dedicatevi piuttosto ai vostri incubi di giorno, allenando i vostri neuroni alla difesa del vostro benessere mentale a suon di “OOOOMMMM”.

Brano: Costruire – Niccolò Fabi – 

ACQUARIO: Cari Acquario, mi sembrate alquanto tesi e nervosetti. Attorno a voi la confusione regna sovrana e la stanchezza fa da cornice… e il dipinto interno non può che essere “l’Urlo di Munch”… fin qui nulla di nuovo. Negli ultimi giorni avete retto abbastanza bene l’incompetenza dei vostri colleghi, ma ne siete comunque usciti turbati come chi si appresta a restare intero al passaggio degli gnu ne “Il Re Leone”. In poche parole siete abbastanza solidi ma comunque stanchi e un po’ confusi. La vostra caparbietà vi permette sempre di rialzarvi dal pavimento… per strisciare nuovamente (Goccia gigante)… ma ad ogni modo riuscite ad avere una resistenza invidiabile alla Hulk. Purtroppo da Hulk avete preso anche la tendenza al nervosismo e alla critica facile, ma almeno per questo mese riuscite a metterla in fermo immagine, come farebbe chiunque alla vista delle tette di Alexandra Daddario in True Detective. Ottobre vi regala nuove collaborazioni e momenti di maggiore respiro e, come vi dico sempre, quando questo accade potete solamente festeggiare. Fra un Happy Meal e un frappè alla fragola vi sentirete eccitati come un ragazzino durante i sabato della sua adolescenza. Diciamo che è sempre ben accetto un miglioramento, seppur esiguo, e voi riuscite a godervi anche i più piccoli perché sapete bene cosa voglia dire non avere quasi mai sconti dalla vita e pagare tutto a prezzo pieno. A metà mese sarete addirittura molto motivati, tanto da spaventare chiunque vi conosca. Rischierete di essere seguiti da un investigatore privato, pagato per scoprire cosa si cela dietro il vostro buon umore… ma questo non vi spaventerà, almeno non troppo. Conoscendovi siete capaci di scomodare l’intera questura della vostra città per farvi difendere… al limite, quindi, sarete pronti per attuare questo piano. Si sa che il buon umore rende tutto meno pauroso e ossessivo e questo non può che farvi bene, soprattutto dopo anni di rigore e dedizione puntualmente violata dal non rispetto altrui. Avete bisogno di assorbire un po’ di calma come farebbe un’ape con il nettare di un fiore, quindi dedicatevi ai fiori più succulenti, dal profumo inebriante. 

Consigli: Cercate di frequentare più fiorerie o campi fioriti. In questo modo riuscirete a vestire i panni delle laboriose api operaie: utili, indispensabili e in grado di contribuire a una grossa causa. State lontani da gente “pesticida” e dedicatevi al prezioso nettare, “cin cin”. 

Brano: Ape Maia – Sigla iniziale –

PESCI: Cari Pesci, ottobre inizia con qualche perplessità e una buona dose di fatica che a sua volta potrebbe portare qualche giramento di testa. Lo so, solitamente siete abituati ai giramenti di coglioni e alle fustigazioni divine che hanno fatto di voi un segno perfettamente diviso tra la voglia di amare e la voglia di veder morire i cattivi nei film, che nemmeno la signora scheletrita riuscirebbe a fare un lavoro così cospicuo. Non abbiate paura perché riuscirete a rimettervi sui binari giusti e ad arrivare a destinazione nonostante siate partiti con TRENITALIA e abbiate incassato parecchi scontri e passeggeri caduti rovinosamente sui binari. Vi sentite concentrati sulla calma, stanchi di chi si lamenta e non fa nulla per cambiare le cose, stanchi di discorsi superficiali, pronti a difendere ciò che vi fa stare bene, ciò che vi è più caro. E caro lo è da vari anni ormai, caro come il prezzo che avete pagato, amaro come il veleno che avete sputato fuori, pesante come il versamento di testicoli a ‘mo di palline da ping pong. Il prezzo è inevitabilmente alto data la lunga esperienza nel settore dei violati nel cervello e nell’anima, prezzo che vi ha resi impacciati come Forrest Gump… ma nel frattempo è cresciuto anche il vostro bisogno di darvi un valore e rispondere a tonno, ops a tono. E’ giunto il momento di essere un Fogu giapponese che riserva il suo veleno a chi prova a mangiarlo. Questo mese vi fornisce la tenacia giusta per affrontare nuove esperienze lavorative che, seppur vi facciano un po’ tremare le lische, vi danno anche quel coraggio che pensavate fosse riservato solo agli squali. Vi ricordo che Forrest ha imparato a correre, a ricoprire i ruoli più disparati, armato di cioccolatini, gamberetti e storie incredibili e anche se ha inevitabilmente incontrato personaggi scontrosi e che prima non lo apprezzavano, come Jenny ed il Tenente Dan, è riuscito a farsi valere dimostrando che la vita è come una scatola di cioccolatini e che non puoi goderteli se non ti rimpinzi prima che sulla tua panchina si sieda qualcuno che vuole toglierteli. Non ricordo se fosse questa la morale, ma resta il fatto che i cioccolatini sono buoni e non dovresti solo starli a guardare.

Consigli: Fai come il padre di Nemo e buttati verso l’oceano, le cose potrebbero essere inizialmente difficili ma potrebbero anche essere incredibili ed eccitanti. Ovviamente per farlo non c’è bisogno di smarrire tuo figlio. Mi sembrava giusto sottolinearlo.

Brano: Ti fa stare bene – Caparezza –