In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Salve cari Ariete! L’estate vi ha aiutato a capire meglio cosa volevate fare: gli stronzi! Eh sì perché quando qualcuno vi mette i bastoni tra le corna voi tirate più cornate di prima! Siete veramente amorevoli! Avete vari obiettivi da raggiungere, nuovi progetti, finalità e altri sinonimi. Il mese di ottobre sarà un mese carico di tensione, un po’ come se aveste della sprite dentro lo shaker che ad ogni sbattimento si trasforma in un concentrato di anidride carbonica pronto ad esplodere (fidatevi che è così che succede… a me, l’unica deficiente che decide di shakerare una gazzosa non aspettandosi di essere ricoperta di gas e zucchero di lì a poco). I mesi scorsi vi hanno dato delle belle risposte in ambito amoroso ma ora siete un po’ distratti dal lavoro. Dovete capire come muovervi, cosa fare, come foste un soldato circondato da mine, fossati e molto altro. Il mio consiglio è quello di valutare bene cosa fungerà da riparo, cosa da arma e cosa da pericolo. E’ importante avere le idee chiare per sentire di avere il controllo della situazione. Chiaramente non potrete essere perfettamente calmi e sicuri di avere un piano cazzuto esule da problemi, infatti riporterete probabilmente delle ferite ma sono certa che ci saranno anche delle medaglie al valore. Certo mi fa sorridere che una capra riceva premi sulle sue competenze ma è il bello della vita: molte cose non te le aspetti! La volete una carota? E’ succulenta, decisamente più buona del fieno! Dateci dentro e l’avrete (occhiolino e “plin” musicale annesso). Aggiungo però che la salute ha subito un contraccolpo e non vi vedo perfettamente sani e resistenti come nei mesi scorsi quindi occorre prestare attenzione e organizzare qualche festino dal vostro medico o magari un bel Briefing tra vari medici che sanno molto di area 51… ovviamente sarete voi l’oggetto di studio muahah!
Consigli: Occorrono terapie, diete, riposo e armonia… see come no. Vabbè provateci, nel limite del possibile!
TORO: Madonna santa! No, non siete voi le Madonne, sono gli altri che le lanciano o le chiamano quando vi vedono! Diciamo che è da un po’ di tempo che si è innescato un processo di trasformazione in voi che forse è senza ritorno e diciamolo: non va bene! Ok, siete carini, siete simpatici, siete tutto quello che volete tranne che persone dotate di una stabilità. Non sembrerebbe ma è così. Sembrate usciti dalla penna di uno youtuber senza la terza media, tutti pieni di sé ma senza basi su come si sta al mondo e intanto vi perdete un mondo, una folla oceanica di gente. Fate sempre così quando realizzate i vostri fini, cancellate il resto, vi concentrate su voi stessi e basta o meglio solo ed unicamente su chi vi conviene. Dentro il vostro cervello si è creata la cartina con “voi siete qui” e oltre quello non vedete le altre strade. La vostra vita non è il Colosseo, non siete circondati da porte dalle quali fuggire e sgattaiolare via, no, il mondo non è “Mio” come nella celebre canzone di Aladdin, è il mondo è di tutti e ok che siete felici e tranquilloni ma lasciate che vi dica che ad ogni azione corrisponde una reazione e a volte la reazione è mandarvi a cagare! Forse da bambini vi hanno talmente farcito la testa con frasi motivanti e narcisiste di dubbia veridicità che oggi non riuscite a non vedere oltre il vostro meraviglioso naso che è talmente perfetto che hanno creato una linea di spray nasali appositamente per voi! Il mese di ottobre procede come me dopo il cenone di Natale: appesantito! Tirate le somme dopo mesi di sfarzo e capricci che vi siete concessi e che sommati alle spese che ancora vi attendono e ai progetti futuri annessi, direi che vi sentite con l’acqua alla gola. L’amore subisce un primo arresto dovuto al fatto che quando siete nervosi finalmente vi rivelate per ciò che siete: dei nevrotici! Chi vi conosce bene sa prendervi con i guanti, quelli che servono ad evitare scosse elettriche ma non siete facili per niente, chi ancora sta con voi da poco probabilmente subirà qualche scossa. Ecco perché vi dico di curare le relazioni e le vostre modalità di approccio, perché poi quando vi rivelate agli altri per ciò che siete, sembrate usciti da una seduta di elettroshock. La gente così la spaventate!
Consigli: Tenete sotto mano un’agendina sulla quale segnare due colonne, una riguardanti le spese e una riguardanti le idiozie che compiete. Abbiatene cura.
GEMELLI: Salve Gemelli! Qual buon vento… no ma davvero, qual buon vento? Sembrate spariti dalla faccia della terra, tutti presi dai vostri progetti e probabilmente in bilico tra il piano astrale e quello fisico, dispersi in un mondo in cui i dolci mini pony armati di seghe circolari fanno da padroni. D’altronde voi siete un po’ seri e drammatici e un po’ superficiali da risultare due persone opposte… e infatti. Il mese di ottobre si rivela pesante da un punto di vista economico ma fortunatamente Marte vi sarà amico e pronto a sgranchirsi le nocche contro chiunque vi propini spese troppo salate come un pesce sotto sale. I vostri attuali progetti si rivelano quantomeno validi quindi se ci saranno grosse spese, riuscirete almeno a mitigare con le entrate senza che questo si trasformi in un salasso bello e buono. Siete esseri creativi e anche creatini quindi riuscirete tramite la vostra propensione alla deficienza, a rendere tutto più leggero ed ironico. I problemi economici non influiranno fortunatamente sulla vita di coppia. Amate stare con il/la tuo/a partner e avere una spalla in termini sia cabarettistici che lacrimosi, rappresenta per voi una sicurezza e quindi un modo per affrontare tutto con maggiore ottimismo. Ogni tanto dovreste cercare di non perdervi troppo durante i vostri viaggi astrali/mentali così da essere un po’ più pronti a contrastare le avversità ma capisco bene che non siete Sailor Moon (e ho scelto la sailor più scema) e che la vostra condizione da alienati in mezzo ai mostri non è ottimale. Nonostante ciò il mese si rivela meno pesante del previsto proprio perché avete un bodyguard al vostro fianco e con la stessa faccia di Kevin Costner (sempre il cazzutissimo e poco polemico Marte) quindi potete quantomeno sentirvi meno impedite e con più senso pratico. Continuate a coltivare i progetti che avet aperto nei mesi scorsi e ricordatevi che la marjuana non è la pianta sulla quale puntare adesso…già vivete in un mondo a parte, siete un po’ tardi e poi rischiate di essere arrestati, insomma scegliete bene le mosse lavorative da attuare perché si tratta di progetti importanti e dai quali dipende il vostro futuro sul pianeta terra.
Consigli: Stasera pizza? Godetevi un po’ di vita qui, in mezzo agli umani. Non esistono solo i doveri. Du iu anderstend?
CANCRO: Ehi Cancro, come state? Periodo di cambiamenti, ancora… già. E’ un anno ricco di revisioni oltre quella della macchina e richiede pazienza, tempo, cambi di rotta, aggiustatine, ecc. Insomma, avete presente quando i maschi si sistemano il serpente perché dentro le mutande assume posture che qualunque posturologo sconsiglierebbe? Ecco! E li vedete lì intenti a dire “Seduto composto, devo comprarti il busto? Davvero dobbiamo scomodare l’intero slip per farti stare semplicemente seduto composto?” e con molta indifferenza si spostano l’intero organo compreso di corredo genetico come avessero a che fare con un innocuo, quasi invisibile pelucco. Vi vediamo!!! Vi vediamo che ravanate con fare incolpevole. Ora, a parte che l’educazione dei vostri membri va insegnata da piccoli come per ogni cucciolo, è chiaro che l’aggiustatina serve per stare comodi, per affrontare la giornata senza che sembriate avere un gatto preso a sassate nelle mutande. Il succo di questo discorso è questo: Aggiustatevi, perché occorre trovare ancora una modalità d’azione valida e proficua che possa diventare costante e soprattutto non fatevi vedere insicuri e ancora poco convinti perché purtroppo in ambito professionale rischiate di perdere credibilità. E’ chiaro che imparare a muovervi e reinventarvi è un vostro diritto ma dovete essere furbi e non rendere palesi le vostre incertezze, quindi quando avete dubbi su come muovervi pensate sempre alla stupida convinzione degli uomini di non essere visti mentre si sistemano il piccolo “Giacomo” nel loro “Porta-Giacomo”. Non lo so perché l’ho chiamato così ma ci sta bene secondo me. Ad ottobre, a parte le ormai consuete rimodulazioni, arriva anche qualche risposta positiva quindi anche se arriverà qualche giornata storta non disperate perché qualcosa, da questa semina, raccoglierete.
Consigli: Respirate e ripetete con me: “I cambiamenti non mi uccideranno”. Fatelo almeno 10 volte al giorno.
LEONE: Cari Leone, bentrovati. Continuano le incertezze e l’instabilità. C’è di buono che ci avete fatto un minimo l’abitudine e questo vi permette di guardarvi allo specchio senza sentirvi il tipo ne “L’Urlo di Munch”, tipo che aveva perso perfino i capelli tanto lo stress. Pensandoci potreste comprare quelle pillole utili a rinforzare i capelli nei periodi di decadenza nei quali a comandare si ritrovano perfino le formiche ma non voi. Il periodo è pieno di dubbi e “Boh” e ogni nuova sfida si trasforma nelle mirabolanti domande alla Marzullo che lasciano qualche secondo di stordimento come una mossa ben assestata di Karate! So che siete persone che si sbracciano e che si aspettano di essere ricambiati per il lavoro svolto e in teoria dovrebbe essere così ma si sa che la vita può essere giusta come le teorie bislacche ed intelligenti di qualsiasi adepto alla setta della Meloni e che quindi certe cose per cui cercate una spiegazione, hanno come risposta una bestemmia. Fondamentalmente le qualità non vi mancano anche se coltivate spesso l’amore per le rigidità e il controllo sugli altri. Insomma, scambiate gli altri per joystick anni ’90, ormai sorpassati e da manovrare a vostro piacimento. Diciamo che vi occorre un po’ di sana arrendevolezza alla diversità e ai casi della vita pensandoli come non definitivi. Siete leoni non carcerieri. Solitamente prendete le cose di petto come se vi dessero dell’ultimo animale della catena alimentare in quanto importanza. Forse e dico forse, occorrerebbe un minimo di morbidezza con il prossimo, meno pretese, più umiltà e un bel giocattolo sessuale da utilizzare in caso di stress particolare. Non sarebbe male anche un’artigli-cure in grado di non farvi apparire come un incrocio tra Scar ed Edward mani di forbice. Il che vi renderebbe meno paurosi agli occhi degli altri. Sarà un mese di alti e bassi costanti nel quale dover dimostrare a voi stessi che potete farcela nonostante produciate spontaneamente badilate di acido solforico dalla bocca. Non sono rassicurante, è vero ma cosa dovrei fare? Insomma, ho almeno 5 pianeti che mi guardano storti e con fare punitivo e non vorrei mai contraddirli, per cui sucatevi questo oroscopo. Prima o poi ne uscirete e potrete chiamare Rafiki e Ivana Spagna a rapporto. Mi sono dimenticata di dirvi però che la location dovrà essere diversa perché la rupe dei re è venuta giù l’ultima volta che vi siete proclamati re solo perché avevate trovato un gadget dentro un pacchetto di patatine. I soliti esagerati!!
Consigli: Prendila morbida una volta tanto. E se non riesci potresti darti al semolino o alla caramelle gommose.
VERGINE: Ehi amici Vergine, ciao! Lo so, non siete serenissimi né amichevoli. Qualcuno vi mette i bastoni tra le ruote a lavoro e questo vi dà ai nervi. Si sa che siete segni la cui prerogativa è il lavoro. “Lavoro, lavoro, lavoro” è la nuova canzone di Mina e Alberto Lupo realizzata apposta per voi! Non allargatevi, stavo scherzando. La verità è che siete molto dipendenti dal lavoro, per voi esso rappresenta una base sicura dalla quale poi diramare le altre sottovite come la famiglia, l’amore, gli amici ecc. Fondamentalmente se non vi sentite sicuri del vostro lavoro non lo siete nemmeno in altri contesti. E’ un po’ come fosse il vostro preziosissimo piano cottura. Se non ci fossero i fornelli non potreste mangiare quei cibi da cuocere, la vostra digestione sarebbe pessima e tutto saprebbe di cartone. Sono stati mesi di fatica e anche ottobre lo sarà ma vi vedo comunque combattivi e pronti a proteggere quel meraviglioso strumento cuoci-cibo. E’ una metafora di merda ma la uso perché so quanta importanza riveste per voi il cibo e la cucina. Se poteste vi sposereste in una cucina sotto archi di salvia e rosmarino, immersi in un abito color paprika, con i capelli rinvigoriti dalla vostra maschera ai semi di lino, chiedendo alla vostra metà di accettare il vostro anello…di cipolla! La cucina è il cuore pulsante della vostra casa, perché è lì che capite se l’uomo/donna della vostra vita è in grado di costruire qualcosa con voi. Siete un po’ spazientiti per le varie rogne lavorative ma concentrati nella difesa di ciò che vi spetta di diritto per cui esorto i vostri partner ad avere pazienza e comprensione perché vi state preparando alla protezione del focolare domestico, del mezzo che per voi significa sostentamento, bollore e soddisfazione e se volete metterci del significato erotico, sì, mettetecelo perché per voi il cibo è anche questo. Qualche difficoltà economica si trova dietro l’angolo ma non dovrete mettervi a 90° perché potete uscirne come si esce un’arancina dall’olio caldo anzi bollente.
Consigli: Vi consiglio di spiegare al partner che l’unica mossa infallibile con voi e aspettarvi sul tavolo della cucina tutto ignudo mentre tifa da lontano perché vinciate…è importante che sia lontano altrimenti vi sentite col fiato sul collo e voi non amate chi vi sta troppo vicino.
Brano: La nutella di tua sorella – Ivan Graziani
BILANCIA: Carissimi, siete più dissociati del solito eh? Ultimamente vi vedo in un mondo a parte, distanti anni luce da forme di vita. Probabilmente siete affetti da “Distrazione acutis” nome che descrive perfettamente la mia incapacità di fare diagnosi mediche, mi pare evidente. Comunque, un po’ dovreste darvi una svegliata, più che altro perché quest’aria da canniati col sorriso da chi ha appena raggiunto l’orgasmo non è che sia molto funzionale quando state con gli altri. “Oggi mi sono rotto un piede”. Sorriso ebete. “Ho litigato con la mia ragazza”. Sorriso ebete. “Potrei aver ucciso una persona”. Sorriso ebete. Ecco, diciamo che fa piacere a tutti vedervi sereni o quantomeno più dosati e controllati di tempo fa ma magari se partecipaste alla vita altrui senza sembrare degli psicopatici aiuterebbe loro a non avere paura e voi a farvi una vita sociale. Sappiamo che l’equilibrio non è tipico della bilancia e già fa ridere così ma ok, ci siamo abituati a quest’amara ironia e vi esortiamo a rendere più equilibrate le emozioni che provate e riversate sugli altri. Frequenti i momenti di stordimento, rabbia altalenante, indifferenza difronte a catastrofi, secchezza vaginale… no, era un test per vedere se eravate attenti! Ok, avete superato stranamente la prova. Sicuramente ci sono momenti in cui riuscite a sembrare meno disadattati e influirà di certo il vostro ascendente quindi auguri a chi avrà quello più con i piedi per terra. Il lavoro ti aiuta ad esercitare l’attenzione e ti darà qualche piccola soddisfazione, nulla di eclatante ma quel che basta per essere un minimo più regolato dato il mix di emozioni che vivrete. L’amore al momento sembra essere molto lontano ma stranamente siete un pochino più propensi a guardarvi intorno rispetto a qualche mese fa in cui volevate solo appiccare fuoco ai vostri testicoli/ovaie.
Consigli: Io un corso sulle emozioni al vostro posto lo farei, più che altro perché appioppate reazioni felici a cose tragiche e risposte tragiche a cose felici. Evidentemente vi occorrono le basi.
Brano: – Le 5 emozioni di base secondo Inside Out
SCORPIONE: Cari Scorpione, siete sempre strapieni! Sono mesi pesanti e destabilizzanti. Se da un lato vi sentite schiacciati dal peso delle responsabilità, dall’altra parte sentite finalmente di avere uno scopo, un proposito realizzabile, qualcosa finalmente di non troppo lontano che si può trasformare in realtà. Per molto tempo avete voluto vestire i panni di Batman (non quello in calzamaglia però), fiero, autoaddestratosi per contrastare le avversità e diventare un uomo di tutto rispetto e valore. Certo, quest’immagine si scontra con la vostra predisposizione alla lacrima facile. Per intenderci è come se usciste dalla trincea con in mano un pacco di cerotti e un bazooka, fa un po’ ridere, no? Ve lo dico io: “Sì!”. Riflettendoci, però, la vostra estrema sensibilità non può che tornarvi utile perché ce ne vuole di coraggio nell’addentrarsi in territorio nemico con tutta quella materia ricca di nervi e senza pelle che è il vostro cuore. In più, vi conosco, non uscite certo allo scoperto con un pacco qualsiasi di cerotti, vi vedo mentre vi armate dei cerotti di Hello Kitty e chiudete gli occhi a ‘mo di cinesino piccino ed indifeso che avanza prendendo a manate l’aria senza guardare e al solo scopo di provare meno paura. Ecco, vi raccomanderei un filino di epidermide in più giusto per tollerare meno le angustie e le sofferenze alle quali sottoponete la vostra anima e il vostro cuore appunto. La sensibilità, se dosata bene, può essere un Orso Grizzly pronto a sbranare chiunque vi faccia incazzare (per poi farvi piangere per i sensi di colpa mentre ingurgitate kg di miele insieme a Winnie The Pooh… che immagine da psicoterapia immediata!!). In questo mese la sfera professionale vi richiede ancora troppe fatiche e responsabilità e questo vi farà più volte scoppiare come i miei timpani quando sentono uno di questi nuovi cantanti Trash che non articolano la bocca e fanno fuoriuscire parole strane dalla dubbia lingua italiana. La convivenza con le vostre varie personalità è alquanto bizzarra ma sappiamo che “Il buono, Il brutto e il cattivo” che vivono in voi hanno tutti il loro scopo e possono entrare in scena in modo assai utile e creativo. Sta sempre a voi capire quando essere chi e per raggiungere quali obiettivi. L’amore ancora una volta è presente e paziente… e fategliela una statua a quel/la povero/a Cristo/a che vi sta vicino come una cozza sullo scoglio!!! E’ giunta l’ora! Attenzione a non richiedere troppo al vostro corpo perché poi come sempre rischiate di “struppiarvi”.
Consigli: Ok che siete sensibili ma non potete comprare cerotti e bende normali? Almeno conservate la dignità perdincibacco!
Brani: Il Buono, il Brutto e il Cattivo, colonna sonora – Ennio Morricone
SAGITTARIO: Cari Sagittario vi vedo ipertesi, demotivati e vittima di un incidente di percorso che è la noia! Sempre iperattivi, impegnati, pieni come ceste natalizie negli anni della non ancora avvenuta crisi economica, siete arrivati stanchi, spenti e con l’unica voglia di interrompere la routine e godervi la vita. Succede anche a voi di interrompere quel flusso infinito di motivazione stile cascata del Niagara. Succede perché per tanto tempo siete stati delle fabbriche di successo, di estro e probabilmente cocaina perché altrimenti non si spiega. Ora siete in quella fase in cui vi domandate se abbia senso fare e fare e vedere il mondo attorno a voi che vi fa il dito medio perdendovi persone, luoghi in nome del lavoro. Siete umani, complimenti!! In effetti mi era venuto il dubbio che vi avessero messo un microchip sottopelle con la funzione di rilasciare delle scosse miste a coca e farvi diventare i nuovi robot del domani. Sticazzi! Forse dovrei evitare di esporre questo mio pippone perché qualcuno potrebbe rubarmi l’idea e venderla all’industria cinematografica, ormai è andata! Comunque, ora è facile per voi darvi all’alcool, alle uscite, alle riflessioni umane fatte di pensieri comprensibili piuttosto che i soliti “Bip-Bip-zz-fatto” di cui era inondata la vostra mente. I mesi che verranno saranno mosci e caratterizzati dalla tendenza di trovare tutto superfluo e banale ma non dovete mandare tutto alle ortiche, perché passare da un estremo all’altro non è mai utile a meno che non si parli di salato e dolce durante il preciclo, allora lì sì che è soddisfacente passare da una cosa all’altra a morte subitanea. Il prossimo anno vi porterà una ripresa considerevole quindi dovete avere pazienza e quantomeno non rovinare ciò che di straordinario avete costruito fin qui, cosa che nemmeno chi ha creato i lego è riuscito a fare.
Consigli: Yoga e gamberetti! Ah no era Yocca e gamberetti, vabbé era per dire che vi occorre trovare più momenti di pace e raccoglimento misti a cibo buono, insomma prendetevi cura di voi in modo sano e rilassato.
CAPRICORNO: Udite, udite, è cambiato tutto! No, non è vero! Mi sembrate più rilassati ma ovviamente sempre ed inesorabilmente fatalisti, negativi e con la voglia di attirare a voi tutte le sciagure del mondo solo per poter dire che avevate ragione a definirvi sfigati fino al midollo. Lo ammetto, sono finita in analisi a causa vostra e il mio terapeuta altrettanto e anche il suo terapeuta quindi alla fine mi è stato vietato di parlare di voi perché l’intera categoria degli psicoterapeuti non poteva finire sotto il ponte Costanzo di Modica per sfuggire alla follia! Mi sono presa io questo carico, non so se definirmi un eroe o una pazza masochista senza un briciolo di autostima. Ad ogni modo chista è a zita, quindi, cominciamo. Il mese di ottobre si presenta altalenante come qualsiasi governo si sia succeduto negli ultimi anni in Italia, pieno di promesse ma di pochi fatti. Siete più energici e meno logorati dal vittimismo ma comunque tesi, a volte spazientiti, scontrosi, facilmente suscettibili. Il lavoro resta un elemento che vi crea troppi stravolgimenti emotivi e organizzativi perché molto confusionario e pretenzioso. Chi di voi ha una famiglia si trova diviso tra la voglia di organizzare pigiama party per recuperare fasi della propria vita ormai perse (mica per i vostri figli scusa, prima viene il vostro bambino interiore e ferito a morte) e la voglia di giocare con le bambole scambiando i propri figli per le bambole appunto. C’è sicuramente la voglia di giocare, di trovare un attimo per sperimentare il vostro io passato e colmare certe mancanze ma questo non è possibile perché a momenti avete 80 anni anche se ne avete 34, 25, 67 ecc. Mi spiego meglio: Siete dei vecchi! Vecchi lacerati dalla pigrizia e dalle paure per ciò che non avete fatto in passato, vecchi dominati da bisogni infantili ed è qui che il mio terapeuta ha tentato una prima volta di tagliarsi i polsi. Capite bene che far convivere due parti così distanti di voi è un bel problema… lo capite vero? No! E niente il mese continua con questa tendenza a passare da un’età all’altra che potrebbe trovare una soluzione semplicemente riconoscendovi l’età che avete! Mo basta!! Due anni e tre quarti per capire che non siete dei lattanti e nemmeno delle salme! Dio santo! Tre km di oroscopo solo per dire che quantomeno siete meno depressi quindi va bene così.
Consigli: Che ne dite di non parlarmi più? No scherzo, magari telefonatemi meno però.
ACQUARIO: Cari Acquario, vi vedo più distaccati. Siete più positivi, più riflessivi ma ugualmente stanchi e a tratti nervosi. Al solito il lavoro vi investe come un’onda alta tre metri sopra il cielo con annesso Federico Moccia! La stanchezza vi sta col fiato sul collo, chi ha avuto qualche giorno di ferie nei mesi scorsi non ricorda più cosa sia la calma se non un ricordo lontano. Alle solite insomma. Hai bisogno di riflettere e ponderare bene le scelte che fai in campo lavorativo e sicuramente non ti lascia quel sempreverde pensieri di allargare la cerchia di amicizie e/o divertimento fine a se stesso. In fondo siete sempre così responsabili e seriosi che è normale voler cazzeggiare, fare i dementi e i cacciatori di organi sessuali quando ne avete la possibilità… all’incirca tra le 3 e le 3:10 del pomeriggio. Staccare la spina diventa indispensabile per sopravvivere o forse sarebbe utile circondarsi quantomeno di persone simili a voi che hanno la stessa idea di come organizzare ed eseguire un lavoro. In questo modo riuscirete a non fingere sorrisi omicidi mascherati da gentilezza e a ridere sul luogo di lavoro. Certo potreste spaventare qualcuno fin troppo abituato alla vostra faccia da impiegato del mese sull’orlo del suicidio. Rallentate un po’ e non solo nella vita ma proprio quando siete alla guida e avete quella forte tentazione di schiacciare pedoni, tamponare auto e gridare “ooopss”. Diciamo che il mese porta stanchezza ma è una stanchezza spesso gestibile. Per quelle volte in cui non sapete controllarvi sarebbe opportuno fingervi malati e restare a casa, evitando così il carcere.
Consigli: Un bel giretto dal meccanico lo farei, sia quello della vostra auto sia quello che riguarda il vostro cervello (chiamasi psicologo). E’ sempre utile una controllatina ogni tanto, giusto per non trovarvi con gli ingranaggi poco oliati.
Brano: Highway star – Deep Purple
PESCI: Cari pesci, siete riusciti a riposare un po’? Diciamo di nì. Avete rivoluzionato la vostra vita e sicuramente sembrate dei bipolari che ogni volta che fanno trasparire una personalità preponderante essa stessa scopre di essere bipolare. Insomma troppe facce, troppe teste, troppi intrugli che si mescolano insieme come la peggiore delle pozioni ed inevitabilmente portano ad un’esplosione. Non è l’inferno è solo un manicomio! Ok non è rassicurante ma diciamo che si può tradurre come un posto in cui siete messi a durissima prova e che però vi potrà sicuramente fortificare finendo per trasformarvi in una splendida manta, elegante e sicura di sé. Ora, non ho personalmente parlato con una manta e non so se davvero è sicura di sé ma trasmette certamente quella sensazione di calma e raffinatezza che sono tipici di chi sa muoversi con serenità o di gente sotto effetto di droghe. Preferirei vi deste alla cura della vostra pace interiore piuttosto che alle droghe anche se la vostra tendenza, durante i periodi fortemente stressanti, è quella di darvi all’alcool ecc. Va bene, vi concedo un po’ di stordimento ma senza esagerare altrimenti finirete fuori dai binari e si sa che i binari sono pericolosi, come può confermare la mia amica di viaggio “Valeria Emmolo” caduta proprio su di essi qualche anno fa e salvata da me all’arrivo di un treno. A proposito VALE, mi devi una pizza e un ginocchio. Comunque… state faticosamente costruendo una squama alla volta, una lisca alla volta e lo farete fino a diventare davvero un pesce cazzuto (oddio in effetti dire pesce e cazzuto nella stessa frase è un po’ equivoco) in grado di nuotare senza sentirsi mollo come una tellina. Il processo è lungo e a tratti doloroso ma funge da ricostruzione quindi ci sta che sia estremamente profondo ed intenso… a proposito dovreste darvi una bella ripulita, sembrate dei vecchi muri scrostati che perdono pezzetti di intonaco. Parrucchiere, ginnastica, creme e tonici sono ben accetti, almeno non risulterete un cantiere aperto.
Consigli: Avete soldi? No! Fateveli prestare, almeno per rifarvi un po’ il look. Partite da queste piccole accortezze e vedrete che già vedendovi vi sentirete meglio. Spero.