L’oroscopo di Deno. Settembre 2021

di: Deno

ARIETE: Cari cornuti, settembre inizia con un’energia diversa ma come per gli ultimi due mesi, si assiste ad un mese bicolore che porta emozioni contrastanti agli antipodi del mese. Se vi siete mai chiesti come si possa sentire una persona bipolare, ecco, si sente come vi sentite voi in questo interminabile momento in cui prevale soprattutto incertezza e voglia di staccare la spina o forse, al contrario, vorreste mettere voi le dita nella presa per avere uno scossone e porre fine a questa giostra di emozioni, come Doc in “Ritorno al Futuro”. Lui però ci guadagnò quantomeno una gran bella pettinatura afro e la possibilità di far tornare Marty nella sua epoca… direi che Doc non era certamente dell’ariete. A lavoro si registreranno stress, incomprensioni e diversi sguardi assassini alla Hannibal Lecter, sguardi che vi vengono piuttosto bene quando siete messi alle strette e il desiderio di morte altrui vi suggerisce tante ricette succulente. Anche in amore rischierete di venire inglobati in discussioni piuttosto nervose, come quelle che farebbe Sgarbi con chiunque, mentre dall’altra parte troverete persone come Luca Giurato: piuttosto in difficoltà nell’affrontare un discorso con voi e senza sbagliare tutto. Questo approccio con i tanti Giurati, purtroppo per voi, sarà come mettere continuamente “il piaga nella dito”. Non so come sia possibile ma le stelle oggi sono piuttosto pigre, sarà che su internet girano oroscopi poco professionali e si sono stancate di essere prese per i fondelli dai vari ciarlatani. Nonostante io sia un’astrologa seria, mi ritrovo a sentire addosso la loro riluttanza quindi vorrei evitare di insistere e scatenare esplosioni di stelle. Il messaggio vale anche per voi Ariete che spesso esagerate nelle reazioni come foste il T REX di Jurassic Park. Ogni tanto sarebbe meglio essere come la Jeep adibita al giro turistico: fatevi schiacciare, mordere, infangare, tanto non potete morire… il bello degli oggetti!!

Consigli: Cercate un insegnante di teatro che vi faccia provare e riprovare la parte della lampada o del tavolo o appunto della Jeep… imparerete a non soffrire quando cercheranno di farvi del male. 

Brano: Gianfranco Grottoli, Fabrizio Ronco – La canzone degli oggetti –

TORO: Cari Toro, siete arrivati alla meta settembrina come arrivano i vermicelli alla mela: strisciando! In ambito lavorativo vi siete dedicati al lancio delle ovaie e dei testicoli per tutta la seconda parte del mese di agosto, allo scopo di evitare che ve li deturpassero e vi togliessero l’ultima traccia di pazienza rimasta. Il periodo estivo vi ha permesso di rilassarvi con la stessa frequenza con la quale un nerd riesce a toccare un paio di tette. Anche settembre non vi è molto d’aiuto poiché è un periodo in cui regna parecchia incertezza, la stessa che animava Walter White prima che si mettesse a cucinare metanfetamina e decidesse di mollare moglie e figlio. La verità è che sarete particolarmente nervosi e tollererete poco chiunque riesca a respirare. In amore sarete come la famosa bambola voodoo alla quale puntualmente conficcano uno spillo e che solitamente attira a sé persone gelose e possessive, in apparenza così sensibili e fascinose! E’ difficile per un toro ammettere di scegliere spesso male e di fretta, animato solo dal suo sempre attivo organo sessuale. E’ strano che un segno così perfetto scelga qualcuno non degno di lui o forse, cari toro, non volete ammettere che è più facile gestire qualcuno che al momento opportuno può essere scaricato facilmente! Amare costa ben più fatica e voi non vi sentite ancora pronti ad affidare le vostre energie a qualcuno che non siate voi. Questa verità mal celata nel deserto del vostro cuore, vi farà vivere momenti in cui sentirete le farfalle nello stomaco, alternati a momenti in cui ingurgiterete l’insetticida più letale che ve la farà uccidere tutte. Della serie: “Come ti ho creato ti distruggo”. Solo alla fine del mese riuscirete a gustarvi un po’ di vera pace, grazie alla luna che passerà di lì per darvi roba buona e rilassante che Bob Marley spostati…

Consigli: Valorizzate le piccole cose, anche quelle più ovvie come il potere del deodorante o del dentifricio. Insomma trovate una qualche simil-motivazione per arrivare alla fine del mese e sprofondare poi in uno stato comatoso-riposante.

Brano: Lavorare che fatica – Cenerentola –

GEMELLI: Cari Gemellini, settembre è arrivato e porta con sé qualche novità in ambito lavorativo. Siete lì che aspettate che la cicogna vi porti le tanto agognate nuove opportunità: progetti da crescere, curare e con indosso il vostro patrimonio genetico a ricordarvi che è il vostro “tessssoro”, sangue del vostro sangue, l’ultima delle vostre fatiche e come tale non deve deludervi, pena lo scomodamento dei Santi. Dopo mesi in cui il 90% degli incendi planetari provenivano dal vostro sudore alla benzina, finalmente sentite che la “PREP ANCESTRALE” vi viene in soccorso per rendere le vostre ustioni più sopportabili e lenire la costante sensazione di essere stati dimenticati sulla brace come le ultime cipolle del barbecue. I nuovi impegni sono ancora poco gravosi perché necessitano di più giri di rodaggio e botte di culo per far sì che vengano approvati e sostenuti: un po’ come quando un nuovo mobile deve passare i controlli relativi a quanto peso può sostenere, prima di poter essere immesso nel mercato. Non temete, è questione di buona pubblicità, certo è che se il materiale di cui vi avvarrete sarà robusto, allora riuscirete a sfondare, così come ha fatto Rocco Siffredi nel porno. Al contrario, se non ci sarà qualità, il vostro ano sarà pronto a ricevere le conseguenze. La fine del mese quindi vi aspetta per farvi da trampolino, perciò prendete bene la mira. L’amore vi regala qualche momento di gioia ma in realtà è il riflesso della positività che si sprigiona dalle nuove scelte lavorative. Quindi, anche se avrete a che fare con un cesso a pedali o con una piaga di persona, vivrete tutto come un momento magico e senza drogarvi, pensate un po’. Marte, che il fuoco non lo sente, vi aiuta invece ad uscire dalle fiamme del mese scorso, facendovi da personal trainer per un recupero psico-fisico.

Consigli: Cercate di muovervi col passo felpato e arguto alla Lupin evitando però di scoprire il vostro Fujiko-tallone a chiunque possa mettervi i bastoni tra le ruote. Allenate le caviglie ai salti.

Brano: Si può fare – Angelo Branduardi –

CANCRO: Cari Cancretti, vi ho lasciati alle prese con un agosto bi-gusto che vi dava, quantomeno, la certezza di poter fare affidamento su un amore solido e assolutamente dedito al vostro sostentamento affettivo. Il doppio gusto non è come quello che chiedete in gelateria tutti bavosi come in preda al pre-ciclo ma è più simile al mangiare una brioche industriale per poi concludere con un piatto di fegato crudo. Da un piatto mediocre ad un piatto di merda insomma. Le ultime settimane sono andate a rilento lasciandovi sprovvisti di energia e di quell’aurea fascinosa tipica del cancro, che ha lasciato il posto alla versione “wish” di sé stesso. Avete subìto lo stesso decorso dei prodotti acquistati sul celebre sito online, arrivando a destinazione mesi dopo, magari ammaccati, non conformi alla descrizione. Questo mese si presta a far continuare la vostra impersonificazione in un tappeto da salotto: prostrato, polveroso e perennemente schiacciato dai piedi altrui. La cosa che vi rallegrerà ancora meno, sarà la possibilità di entrare in conflitto bellico con il vostro partner che farà passare la vostra storia come il prequel di Schinder’s List.  Questa forte tensione si ripercuote sul vostro corpo sottoforma di dolori muscolari e di stomaco che vi daranno tutta l’aria di essere pieni di salute come Antony di Candy Candi quando cadde da cavallo. Periodo pieno di incertezze, dubbi e tanti “Oh my God” alla Janis di Friends. Ricordatevi però, che ci sono ancora in cantiere quei famosi progetti lavorativi che hanno bisogno di ulteriore benzina per potervi fare andare lontano. Cercate quindi, di non lasciarvi andare allo sconforto più assoluto, non siete ancora sullo stesso livello di Squiddi Tentacolo. Lui, che dopo mille tentativi di riscatto si è arreso alla mediocrità della sua vita attorniato da personaggi alquanto discutibili, certamente meno degni di lui di una vita felice. 

Consigli: Potreste dedicarvi a fare da cavie da laboratorio e testare nuovi farmaci rilassanti che vi daranno la parvenza di essere aiutati a livello psicofisico e utili a qualcosa in un periodo in cui non siete utili a nessuno.

Brano: Spongebob nella terra dei Tiki  – La canzone di Squiddi – 

LEONE: Cari Leoncini, pucci puccini, bei micettini… (mio Dio sparatemi!!!) ho la netta sensazione che abbiate bisogno di vivervi un periodo diabetico in cui fingete di star bene e vi atteggiate a popstar su ogni social possibile, mentre mostrate un po’ di pelle nuda e unta di crema solare dell’Eurospin. Il tutto accompagnato da occhiali da sole rigorosamente sulla gobba del naso a far intravedere il vostro sguardo che “Oh Mio Dio che siete boni!!”. E niente, ho appena cambiato le mutande e sicuramente dovrò comprarmi altri 10 pacchi da 20 paia. Tutto bellissimo, peccato sia il manifesto della tristezza mascherata da vida loca. Sempre così, ogni volta che siete giù o che rompete con qualcuno vi viene voglia di circondarvi da fashion stylist, curatori d’immagine alla Giovanni Ciacci, rigorosamente gay perché il cliché fa figo e se fosse etero non se lo cagherebbe nessuno e con lui nemmeno voi verreste cagati (i misteri …). Ad ogni modo, al solito siete dei finti leoni e l’immagine che più vi si addice, al momento, è quella del gattino appena partorito che non riesce nemmeno a vedere né sentire. Questo mese avrete bisogno di maggiore convinzione e le vostre scene da tronisti vi serviranno unicamente per farvi ricrescere la criniera e farvi sentire nuovamente più sicuri…per questo ve lo lasciamo fare. Avrete, però, bisogno di tempo per uscire dal tunnel della tristezza, poi da quello del finto programma trash ed infine, se Dolce e Gabbana vogliono, riuscirete a tornare a fare i fighi ma almeno non sarete come Claudiano di Zelig, il che è già una vittoria. Il mese parte confuso, acerbo e prosegue così fin quasi alla fine, poi fortunatamente si ha una leggera ripresa e riuscirete a tornare i soliti leoni tutto pelo e ruggiti. Qualche piccolo ritardo o intoppo a lavoro ma anche lì, si richiede cautela e pazienza che so che non avete e infatti parlo sola, mica è una novità.

Consigli: Sono consigliate le passeggiate in natura così da farvi riappropriare del vostro lato semplice e sano. Abbiate la forza di ascoltare la vostra voce interiore che in mezzo agli alberi vi urla: “Basta fare i tamarri!”.

Brano: Le semplici cose – Vinicio Capossela –  

VERGINE: Cari verginelli, lo so, siete molto soddisfatti di questo periodo, fatto di tanti cambiamenti che vi hanno portati a ricostruire una nuova vita in toto. E fin qui sembrerebbe tutto perfetto… Ma torniamo alla realtà: Tutti però, puntualmente mi dite: “Mi manca il pisello, mi manca la vagina!”. Tralasciando il fatto che non è il caso di essere così crudi con me come fossi una terapista del sesso, so bene che il sesso per voi è un chiodo fisso da un po’ e che i miei consigli li usate allo stesso modo in cui la gente usa le mascherine = non le usa! Voi agite sempre con la vostra testa, il che vi fa onore se non fosse che spesso la confondente con la pancia, quella che vi viene quando, per disperazione, svuotate il frigo mentre piangete e immaginate di addentare una chiappa al posto del pane. Tutto vi parla di sesso: un idrante esploso, un serpente in campagna che entra in un cunicolo, la vostra amica Federica che vi scrive un messaggio, la pepata di cozze, cioè vedete le cose dove NON sono!! Settembre vi viene in aiuto perché avete intasato la linea telefonica delle “richieste stellari” con la vostra bava e i vostri fluidi corporei… e vi pregherei di smetterla perché spesso sono io che oltre l’orario di lavoro devo anche fare la sguattera e asciugare tutto. Ora, cercate di approfittare di questo slancio erotico per provarci con chi vi piace, battete il ferro finché è caldo, insomma battete!! Vi vedo già tutti entusiasti e sento che siete in bagno a sbattere il rasoio sul bidet. Fatevi belli, profumati, spelati, se volete sbiancatevi qualcosa, insomma fate voi, basta che approfittate della pietà delle stelle senza sprecare l’occasione. Tutto il resto sembra procedere abbastanza bene, quindi stiamo parlando proprio di un mese idilliaco in cui ogni cosa sembra andare al suo posto e spero fortemente che anche qualcos’altro vada al suo posto. Se sento parlare di terremoti di magnitudo superiore a 5.0 allora so per certo sarete voi.

Consigli: Prendete appuntamento con il giardiniere e col pittore per farvi decespugliare, stuccare e rendere più presentabili di uno Yeti. Dai, dai, dai (cit. René Ferretti).

Brano: 20th Century Boy – Placebo –

BILANCIA: Cari finti equilibrati, siete riusciti a lasciarvi andare a questo florido periodo mantenendo un po’ di cautela? Fino al mese scorso siete riusciti abbastanza bene nell’intento. Morelli sarebbe fiero di voi. Io no. Ad ogni modo questo fiume di eventi sembra benedirvi con la stessa magica capacità che possedeva l’acqua in cui si fece battezzare San Giovanni. Sarà un mese ricco di incontri e proposte che, nemmeno un centenario saprebbe dirvi di avere avuto tante occasioni nella vita. Questo, unicamente perché Giove, Mercurio, Saturno e Venere si annoiavano con voi e hanno dato vita ad un nuovo programma televisivo sulla stessa scia di “The Truman Show”, programma in cui mettere alla prova le vostre coronarie. Potrebbe anche darsi che proveranno a ostruire le stesse, così da creare un’ischemia del miocardio e sentirsi come Dio quando gioca a “the Sims” con gli umani facendoli morire tutti. E’ chiaro che i pianeti abbiano voglia di giocare agli sceneggiatori di “Boris” e rivoltare le carte per aggiungere quel tocco di imprevedibilità che rende la trama della vostra vita più simile a “Gli occhi del cuore”.  Ma al momento siete ancora protetti, come la carne del reparto frigo viene protetta dalla pellicola. In modo scarso ma funzionale. Sentite, però, il bisogno di avere al vostro fianco qualcuno con cui non condividere solo il letto ma anche il vostro io più intimo. Questo è l’unico neo del periodo, non un neo qualunque ma un neo alla Bruno Vespa, grande e grosso, vistosissimo, messo lì, a ricordarvi che anche in un momento idilliaco vi sentite soli e non riuscite ad apprezzare fino in fondo le vostre fortune. In fin dei conti siete dei malinconici per natura e dovete per forza trovare il pelo nell’uovo o forse addirittura un intero gatto. Questo unico punto dolente riesce a crearvi qualche fastidio muscolare e alla pelle perché purtroppo la psicosomatica non si astiene dall’evitare ulteriori piaghe quando serve. Diciamo che è sadica. 

Consigli: Potreste guardarvi l’intera trilogia de “Il diario di Bridget Jones”, così da convincervi che anche la persona più sfigata e disadattata può trovare l’amore. Ovviamente quello è solo un film ma vabbé… dettagli.

Brano: All by myself – Jamie 0’Neal –

SCORPIONE: Amici velenosi, per voi vedo un cielo promettente e una ritrovata voglia di mettersi in discussione in ambito professionale. Attenzione però a Giove che ha una certa passione per le questioni legali e potrebbe assoldare avvocati di ogni specie per potervi infastidire… chissà, potrebbe essere un avvocato alla Ally McBeal, tutto flash e paranoie o uno alla Saul Goodman, dedito alla scorrettezza e senza scrupoli. Questo dipenderà molto dalla vostra voglia di difendere con le chele la vostra persona.  Quindi cercate di essere solidi di spirito, come uno stronzo che esce dalle viscere di uno stitico. In fondo un po’ lo siete, stitici intendo. Siete vulnerabili e dolci ma cercate sempre di dosare le emozioni perché la costante paura che la gente vi ferisca potrebbe perforare la vostra corazza da tartaruga ninja. Credo che l’esempio migliore da seguire sia Michelangelo, l’unico che accetta di essere un coccolone e se ne sbatte i genitali invisibili di chiunque, perché prima deve finire la sua pizza e premiare i suoi desideri!! Ricordatevi che a voi i genitali si vedono e se riesce a reagire uno che non li ha, figurarsi voi. Fortunatamente per quanto riguarda le emozioni, Venere vi ha messo sotto la sua custodia da un po’. Lei ha un certo debole per le persone disturbate dall’eros sguinzagliato e sicuramente è anche una guardona che adora filmare i vostri atti osceni. Dunque, al momento è assai utile fare il suo gioco e beneficiare della sua aurea erotica che fa bene anche a voi. Ricordiamoci che è stato un anno molto faticoso dal punto di vista lavorativo e/o dello studio e questo vi ha portati ad essere spesso accompagnati da fastidi soprattutto allo stomaco, perché il vostro secondo cervello vi ricorda che siete resistenti quanto un gatto in tangenziale. Settembre chiede attenzione particolare all’alimentazione e vi intima di darvi alle terapie rilassanti, soprattutto ora che tornerete nuovamente a fare mille peripezie e ad ingurgitare stress come fosse panna sul caffè. Yum!

Consigli: Lucidate le chele e preparate il pungiglione, fate rifornimento di veleno e allenatevi all’attacco. Per caricarvi ulteriormente, quando fate gli sporcaccioni, fatevi chiamare “Rocky”.

Brano: Gonna fly now – Bill Conti –

SAGITTARIO: Cari centauri, finalmente è arrivato settembre! Kubrik ha scelto di tornare in vita per tutto il mese di agosto utilizzando la vostra vita come set del sequel di Shining, riversando fiumi di sangue su di voi con la stessa cattiveria che usò Jack Torrance su quella famosa porta, ancora prima che su Wendy. Poveri i miei “Sagi-Wendy”, per un intero mese massacrati con ogni mezzo possibile!!Ci credo che avevate le visioni e vedevate le gemelle cattive in ogni angolo, ormai eravate da istituto psichiatrico senza alcun dubbio o bisogno di diagnosi accertata. Siete riusciti straordinariamente nell’intento di difendervi da quei soprusi ma avete accumulato una rabbia tale che urge immediatamente un periodo di pace e soddisfazioni che abbiano la parvenza di un bel piatto di lasagne dopo mesi di dieta estrema. Ed ecco che appare settembre, lì come un miraggio in mezzo alla sabbia del deserto, sbrilluccicante e bello come Brad Pitt in “Vento di passioni”. Mercurio e Venere stringono un patto che prevede una sosta e quindi rinunciano a giocare ai giganti cattivi che schiacciano gli esseri umani. Questa tregua vi porta a recuperare energie e a trovare una certa stabilità lavorativa. Cosa ben diversa per l’amore che porta con sé acido citrico da spruzzare su tutte le vostre ferite. No, non siete del pesce crudo sul quale il limone sta da Dio, siete delle persone che tornano dalla guerra e vorrebbero trovare l’amato/a con le braccia aperte ed invece li troveranno con in mano una lupara! Ottimo direi, proprio quello che ci si aspetta dopo essere scampati alla morte! Addirittura alcune coppie si preparano al divorzio e a simpatici addii che ricordano quello tra Di Caprio e Margot Robbie in “The wolf of wall street”. Solo a fine mese riuscirete a trovare quantomeno il modo di dialogare senza far volare mattarelli, sedie o lavatrici. Cercate di resistere e concentrarvi sul lavoro così da arrivare a fine mese vivi e più sereni.

Consigli: Spostate le ferie tra metà e fine mese, finalmente riuscirete a godervele davvero. Prima di quel momento allenatevi nella ripetizione di frasi e parole di circostanza come “Ok”, “Ma certo”, “Infatti”. Vi aiuteranno a tenere a freno la violenza fino quando le acque non si saranno calmate del tutto.

Brano: Shining Main Theme – Rachel Elkind, Wendy Carlos –

CAPRICORNO: Cari Capricorno, questo settembre nasce seguendo la scia dello scorso mese: una scia di coca tagliata male! Siete riusciti a tirare la testa fuori dalla sabbia e vi sentite motivati ma inevitabilmente i buoni propositi si scontrano con la vostra naturale propensione a mollare circa ogni 2 giorni . Siete ancora piuttosto petulanti e ripetitivi come un pappagallo al quale hanno insegnato le sole parolacce e che puntualmente viene ripreso dal suo padrone mentre canta qualche canzoncina ridicola. In fin dei conti ricercate sempre qualcuno che vi dia attenzione e vi dia il permesso di avere un valore. Mi rincuora il fatto che comunque si è spezzata la routine del vittimismo alla “Tristezza” di “Inside out” e questo è già un ottimo inizio. Un po’ come in Bohemian Rhapsody, l’inizio può essere già un piccolo capolavoro che lascerà poi spazio ad un brano dal valore di mille carati. Settembre vi dà la possibilità di esercitare il vostro nuovo ritmo e magari farlo diventare sempre più facile da attuare. In questa fase dell’anno avrete vari progetti in cantiere e Mercurio che vi intima di non fare cazzate abbandonandovi alla fretta e all’approssimazione. In generale, potreste avere contatti con persone poco desiderate e questo rischia di amplificare i momenti no come fa l’arrotino di quartiere che sfonda le orecchie con il suo camioncino super accessoriato ed amplificato. Mostrate anche qui calma e pazienza, le uniche armi in grado di farvi procedere senza fare errori troppo grandi, come l’ego di Platinette. Le coppie stanno ricostruendo pian piano la serenità persa nei mesi precedenti e questo vi conferisce la giusta intraprendenza per ricostruire anche voi stessi. Prima magari, fatevi insegnare il mestiere da un bravo muratore! In definitiva, nonostante le svariate situazioni poco piacevoli riuscirete ad essere più solidi…un po’ più di un mobile Ikea, dai…

Consigli: Acquistate libri sul fai da te e cercate di costruire almeno uno degli oggetti lì citati, senza chiedere il parere o l’applauso di nessuno. Ad ogni fallimento, respirate e ricominciate.

Brano: Breathe – Midge Ure – 

ACQUARIO: Cari Acquario, settembre vi porta lotte, litigi e tensioni di vario genere. Evviva! Ok, non c’è niente da ridere ma converrete con me che è alquanto assurdo che le favole vi riguardino sempre molto da lontano e che la norma vi veda protagonisti di film Horror in cui vi alternate tra il ruolo del Killer e quello della vittima. Solitamente siete più vittime ma ogni tanto la rabbia vi rende folli come Joker e indossate quel ghigno tipico di chi prova piacere nel far male. Ci sta, dato i vostri mille trascorsi. In fondo Dexter, Joker, Norman Bates e tanti altri sono diventati spietati dopo aver subito l’inferno. Quindi siete sempre prossimi all’omicidio. Settembre porta qualche problema finanziario e di coppia che fungeranno da vento sugli incendi già in corso. Come al solito la nota dolente per eccellenza è il lavoro, che resta la famosa miccia su un campo di erbacce secche e, a meno che non abbiate l’intenzione di fumarvi l’erba fresca, la situazione vi apparirà unicamente stressante con neanche un momento di tregua. Fortunatamente, a metà mese, partirà un’ambulanza energetica che vi farà da propellente e rinvigorente per un corpo martoriato che ricorda quello dei giganti nell’anime “L’attacco dei giganti” e vi assicuro che restava ben poco dei corpi. La vera sfida per voi sarà quella di accantonare i fastidi di coppia e ripartire alla volta di un nuovo periodo…probabilmente simile all’ultimo!! Ehm… La vita è costellata di trappole, buche, dossi di svariati chilometri e gente da voler menare, ne convengo con voi e infatti ammiro la vostra capacità di resistenza e rivalsa da eroi di guerra… all’ultimo referendum mi ero pure proposta di consegnarvi nuovi arti e denti piuttosto che medaglie al valore che non potete neanche rivendervi per poterci guadagnare da mangiare… ma anche lì, la vita è fatta di parvenza sociale e poca sostanza quindi stendiamo un maxi-velo pietoso. 

Consigli: Cercate di fare una cernita delle “cose no” da NON alimentare. Magari acquistate un microscopio per poterle analizzare per bene e sceglierle con cura. A quel punto concentratevi solo sulle altre “cose…sempre no”. Ma almeno saranno meno “cose no”. 

Brano: Tutto fa un po’ male – Afterhours – 

PESCI: Cari Pesci, vi siete divertiti a spendere e spandere? Brave minchie di mare, ora siete poveri! Ok che volevate divertirvi e riprovare l’ebbrezza dell’ultima volta in cui eravate felici (Quella volta in cui… schermo nero) ma come al solito, quando decidete di darvi gioia, esagerate sempre, mentre il resto dell’anno siete tirati come Rose di Titanic nel suo corsetto. Settembre vi intima di fare attenzione con le nuove spese anche se, straordinariamente, si presentano a voi nuove opportunità lavorative, ghiotte come plankton. Le stelle mi suggeriscono che il clou di queste opportunità avverrà a fine dicembre e quindi, se riuscirete a non farvi deglutire da altri pesci più grossi, dovreste poter vedere una gioia che sa di granchio reale. Nella prima parte del mese si registrerà ansia in casa e anche se siete soli come Chuck Noland in “Cast Away”, riuscirete a sentirvi agitati con la sola presenza degli oggetti. In fondo Chuck ha addirittura creato la palla-Wilson che non è che fosse molto d’aiuto, anzi, spesso nonostante non fosse dotato di vita propria riusciva ad essere piuttosto polemico e giudicante. Che culo eh? Solo dopo il 20, Venere, che aveva un’agenda fitta di impegni, vi ritaglierà un momento per darvi un po’ di amore e scioglievolezza alla Lindt. Ma gli ultimi giorni del mese, ritorneranno a fare cazzotti con voi, causandovi problemi di stomaco e flatulenze che sicuramente vi faranno perdere la trombata del mese perché non sarete certo un bocconcino saporito ma un piatto di uova zolfate. Ricapitolando, e volendo perfino essere positivi, avrete un “mese-mortadella” in cui la ciccia gustosa la troverete sparsa a cazzo come nella fetta del sublime salume, quindi, sarete in balìa di cose buone e meno buone contemporaneamente. Che poi la parte rosa mica è da buttare, è solo meno cicciosa della bianca. Due colori e due sapori, un unico periodo. Starà solo a voi cercare il più possibile di godere di quelle bolle di grasso quando ci saranno e di non dare troppo peso alla parte meno saporita.

Consigli: Armatevi di cannuccia e allenatevi allo sport della sucata che non sta ad intendersi come uno sport magnifico ma come l’arte del ciucciare. Riuscirete ad alimentarvi poco ma efficacemente. 

Brano: Everything in its right place – Radiohead –