In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Deno
ARIETE: Bentornati Ariete! Il mese di settembre vi aspetta a stelle aper… no aspetta, così fa un po’ cringe ed horror insieme. Diciamo piuttosto che le stelle vi aspettano luminose e raggianti. Così va meglio! Mese proficuo per quanto riguarda la sfera lavorativa che subisce un’impennata gloriosa. Luna e Marte si battono per chi deve darvi di più, stile Meredith Gray con il suo “Prendi me, scegli me, ama me”. Il che fa un po’ patetico ma alla fine ci potete solo guadagnare, quindi va bene così. Vi ricordate i dolori alla testa e/o alla schiena dello scorso mese? Puff, passati, svaniti, liquefatti, ecc ecc. La salute si riappropria del vostro corpo come farebbe qualunque uomo alla vista di Winona Rider all’epoca di “Edward mani di forbice”. Anche per le lesbiche direi che Winona non sarebbe male, anzi, per loro è facile immaginare un certo tipo di forbice… Ma continuiamo: sentimenti risvegliati, armonizzati e rafforzati. Perfino chi si è lasciato riesce a trovare quantomeno un equilibrio fatto di civiltà ed educazione con il partner appena lasciato. Massima goduria per i single che si sentono sereni, soddisfatti e sicuri, pronti alla pesca, armati di canna, vermetti e indumenti adatti. Ecco mi sembrate davvero concentrati e pronti. Amicizie solide, serenità e gioia vi travolgeranno come farebbe un fanatico di telefonia davanti all’ingresso del centro commerciale all’uscita del nuovo I-phone. Insomma tutto semplicemente “ ’S Wonderful”.
Consigli: Ma cosa potrei consigliarvi? Forse unicamente di trombare di più in modo da ritardare il più possibile una delle vostre solite uscite nervose che, fidatevi ritorneranno.
Brano: ‘S Wonderful – Diana Krall
TORO: Cari amici del Toro, come state? Mi sembra che stiate vivendo un periodo idilliaco e pieno di risposte soddisfacenti dopo mesi e mesi e mesi in cui vi credevate un segno comune, soggetto a qualche normale ingiustizia. Ebbene sì, siete ritornati nuovamente in auge, voi che vivete per apparire e ottenere costantemente applausi, attenzioni e riconoscimenti sulla base di qualche scarsa prova che però a vostro modo di vedere è la migliore possibile. Non siete cattive persone di certo, ma siete comunque abbastanza egocentrici e perfino egoisti che ancora non capisco come questo non sia chiaro un po’ a tutti. Volete sapere la scomoda verità? Finché nessuno vi rompe le palle/ovaie siete i migliori amici del mondo, vi cimentate in carinerie e in spettacoli comici alla “Krusty il Clown” pur di piacere e sentirvi dei cabarettisti unici nel loro genere ma in realtà oltre quello potremmo facilmente accarezzare aria fritta e questo perché vi ostinate a vivere la vita unicamente come un fiume brioso senza alcun cadavere di animale dentro, nemmeno l’ombra di “lippo” o di serpenti. Finché vi circonderete di gente bisognosa esclusivamente di fingere che tutto sia un luna park con accesso illimitato, sarà tutto assolutamente equilibrato e “perfetto”. Quando incontrerete gente più reale, in grado di vedere sia il bene che il male ne riparleremo. E’ un male vedere il bene? No! Il vostro non è ottimismo, è paura travestita da finzione, cani che non siete altro! Quale ottimismo ed ottimismo! E’ un male ostinarsi di non vedere la realtà con tutte le sue sfumature e siccome non siete bravi ad affrontarle, vi sembra più semplice fingervi forti e positivi oltre ogni misura. Io fossi in voi chiamerei un esorcista! Chissà quanta roba verde uscirebbe dalla vostra bocca! Ma non cambierete mai, quindi godetevi idilli vari fin quando non sbatterete, come al solito, il vostro sorriso smagliante contro la prima delle pretese reali che qualche cristiano normale vi richiederà.
Consigli: Siete meravigliosi e ben voluti da chiunque sia cieco, quindi, perché, ad esempio, non vi comprate delle matite appuntite per continuare a cecare la gente? Vi riesce bene!
Brano: Marty – Prendi una matita
GEMELLI: Ehi Twins! Vi aspetta un mese-trampolino in grado di lanciarvi verso il futuro, sempre che non facciate stronzate! Nuove opportunità, momenti chiave in grado di farvi mettere in gioco, di mettervi su nuove strade ancora poco o per nulla battute. Ora, non vi sto dando delle zoccole, sto solo cercando di farvi capire che andarvi ad impelagare in strade poco conosciute può essere rischioso. Vi fermo subito dicendovi che è necessario se volete raggiungere nuovi traguardi! So che vi siete impegnati tanto per ottenere quello che avete ottenuto nell’ultimo anno e so pure che con una buona dose di superficialità poi vi siete sciacquati le palle, traduzione: avete messo da parte l’essere precisi e professionali ma ci sta dato che venite da anni di insoddisfazioni e fatiche. Ora però non fate cagate, vi siete goduti un po’ di “easy peasy”. ma quando poi dura troppo il rischio è quello di mandare tutto a p*****e. Vi ricordate il buon “Bob” di “Stranger Things” cosa disse a “Will”? Pensava di allontanare “Mr Baldo” ma si è solo fatto catturare! Torna lo stress, i disagi fisici, la tensione tipica del buon gemelli, in arte: “L’uomo che ha creato l’ansia”. Ragà, purtroppo dovrete attraversarla e imparare a migliorare su certi aspetti lavorativi e non. A parte questo direi che è il mese giusto per fermarvi in farmacia e chiedere dei rimedi contro la cagarella.
Consigli: Masticate lentamente, andate dallo psicoterapeuta, prendete la melatonina prima di andare a letto.
CANCRO: Ehilà! Torna la calma nel mare in cui vivono i Cancro. Torna la solidità di coppia, l’armonia e la lentezza. Direi che dopo mesi di agitazione, è un buon traguardo. Vi consiglio di non andare oltre con le pretese ed i progetti poiché il mio amico Mercurio è incazzato con voi perché dice che gli dovevate almeno una cena per le varie volte in cui vi ha aiutati, quindi in questo momento potrebbe tranquillamente farvi saltare i piani. Considerato che il mese è abbastanza sereno, direi che è inutile creare momenti di tensione e magari finire in ospedale, magari in uno di quelli in cui anche quando possedete ben 3 codici rosso, restate parcheggiati per 23 ore aspettando che venga a prendervi direttamente il carro funebre. Mercurio tende ad essere antipatico quando si fissa, non provocatelo. Il bilancio economico va sempre preso con le pinze, un po’ come chiunque abbia un pelo antiestetico sul capezzolo. Va tolta ogni possibilità di creare effetti collaterali, quindi maneggiate le pinze con cura ed attenzione. Via libera ad un recupero psicofisico, a cure, terapie e chi più ne ha più ne metta. E’ giusto riprendervi fisicamente e sentire di avere padronanza di un corpo che non è solo messo lì a reggervi il culo e la testa. La coppia è sempre un porto sicuro anche se ovviamente risente dei vostri incagli e affondamenti. Sicuramente quando vi riprendete dai vostri lunghi cammini di Santiago con annesse però sparatorie e rapine, il vostro partner sarà lì, felice di godersi un po’ di calma ed evitare ogni tanto una stazione di Polizia.
Consigli: Fiori di Bach, tanti e tanti fiori di Bach… chiamate Bach!!
LEONE: Siete strani! Sì, siete uno di quei segni che pensa di essere altruista e amorevole e spesso non si accorge che quando dice lui qualcosa, questa deve essere legge altrimenti “Che cretino”, “Non mi interessa” con tanto di smorfia. Fondamentalmente siete un segno ricco di convinzioni rigide e anche quando siete carini, siete sempre concentrati sulla vostra gioia, dolore, indifferenza come fine ultimo della conversazione. Secondo me a volte la vostra criniera si insinua sotto il cranio per trasformare il vostro cervello in un bosco sotterraneo con radici che sbarrano la strada ai neuroni. Non vi offendete, siete un bel segno ma spesso troppo preso dal proprio giudizio e dal proprio punto di vista e questo vi fa restare non di rado soli, intrappolati nelle vostre convinzioni, in galere da voi stessi creati che vi intimano di essere ligi al vostro senso del dovere e al massimo al vostro ego. Mi ricordate uno di quei vecchi davanti al cantiere pronto a criticare e a dare lezioni di muratura a tutti che però non è in grado di portare pesi. Non è un caso trovare nati sotto il segno del Leone, passare da convinzioni ad altre senza una coerenza che denota confusione e incertezza ma che fanno passare come qualcosa di ovvio alla quale gli altri non dovrebbero nemmeno fare caso. Questo mese si apre con questo spiccato senso leonesco, che vi fa pensare tutto ed il contrario di tutto e vi costringe a casa, a non godervi nulla, alla costante ricerca di qualcosa che vi manca. Un oroscopo non-sense? In realtà il senso è semplicemente farvi capire che quando vi sentite stanchi non è perché il mondo fa schifo, è perché non volete neanche provare a cambiare le cose che fa schifo. Unica nota positiva: il lavoro. Da sempre l’unica cosa in grado di farvi spostare le montagne. Ricordatevi però che la vita non è solo lavoro.
Consigli: Non ve ne voglio dare. Chissà se riuscite a trovare da soli un consiglio da darvi. O magari mi menate… chissà!
Brano: Incoerente Jazz – Rossana Casale
VERGINE: Yo! Mi sembrate abbastanza tranquilli, stress lavorativo a parte (cosa abbastanza ovvia e ripetitiva). Miei cari amici della Vergine, dove siete stati tutti questi anni? A cercare voi stessi immagino. Vi siete trovati? Beh direi che vi siete avvicinati finalmente! Conoscete meglio le vostre esigenze, i vostri limiti, cosa vi fa stare bene. Mi sembra che la vostra autocoscienza si sia finalmente svegliata e vi abbia voluto aiutare a cercare qualcosa di maturo, che vi conferisse finalmente un aspetto più sereno. Oddio, non sarete mai davvero sereni, siete sempre così nevrotici e poco pazienti, fini e urlatori ma d’altronde vi si ama per questo… a volte! Altre sarebbe più difficile di menarvi con una baguette comprata ad Oslo, in un mercatino delle pulci di proprietà di una coppia bengalese. Insomma va, riuscite a creare condizioni tese come far ritornare Gesù sulla terra, sul suo ufo della Peugeot, per dirvi che bestemmiare ora è finalmente possibile anche per la chiesa. Siete così, carini ma a volte senza alcun filtro, freno e inibizione e infatti da quando il segno della vergine ha messo un po’ la testa a posto, le vendite del nastro adesivo sono crollate. Prima era necessario per tapparvi la bocca, ogni 2-3 ore circa. Tutto questo papello per dirvi che sono felice siate più inquadrati e sicuri. Cercate di mantenervi su questo stato delle cose, così da non dover ritornare in terapia… io, non voi! Saranno mesi di continue scoperte, soddisfazioni e traguardi quindi godetevi ancora un po’ questo surf sulla vostra onda fortunata.
Consigli: Io fossi in voi mi dedicherei a cenette romantiche a base di vinili, scacce e genitali. Secondo me aumenteranno la vostra resa lavorativa durante la settimana.
Brano: Surfin Usa – Beach Boys
BILANCIA: Cari Bilancia, ne avete fatta di strada, eh? Su e giù di ogni genere, cambiamenti ogni tot, stanchezza ma sicuramente avete raccolto, vi sentite più sereni ed appagati. Questo è già un ottimo traguardo! Vi vedo già, ubriachi di gioia, come Lisa Simpson quando era sotto effetto di un farmaco e vedeva solo simpatiche faccine piovere in ogni luogo! Della serie “Non me ne frega un cazzo di niente, basta che rido”. Non sarà che fate uso di sostanze o semplicemente avete trovato un equilibrio e una tranquillità che non avevate neanche lontanamente immaginato? Anche se veniste scippati in pieno giorno, sorridereste e magari invitereste il ladro a cena, giusto per festeggiare questo periodo e magari il fatto che nonostante vi abbia scippato è stato così delicato e gentile da non farvi finire rovinosamente per terra. Una bella cena sarebbe un bel modo per concretizzare quanto siate finalmente più positivi. Una cena a sue spese s’intende… che poi sarebbero le vostre. Dettagli! Anche il mese di settembre parte con questo mood e questo vuol dire che starete bene nonostante siate sempre un po’ bipolari di natura. La nota dolente anche questa volta è rappresentata dall’amore che regala momenti psichiatrici e decisamente masochisti. In fin dei conti siete sempre insicuri e ancora non abbastanza legati all’amor proprio. Ok, siete cambiati ma ancora non del tutto e si vede nelle scelte che fate in ambito amoroso, scelte che ricordano tanto la sindrome di Stoccolma e vi ricordano che ancora dovete scavare dentro di voi… evitate però di scavarvi la fossa, grazie.
Consigli: Compratevi una pala e una cartina per cercare un boschetto dove far pratica di fosse. La cartina fa tanto vintage ma in fondo certe cose si sanno dalla preistoria e gli uomini devono ancora imparare a conoscersi.
SCORPIONE: Cari Scorpione, siete sempre distratti, forse non vi accorgete nemmeno che ora qualcuno vi sta rubando la macchina con voi dentro! Siete persone dolci e carine ma spesso tendete a vivere nel vostro mondo di abusi e pagliacci traumatici da dimenticarvi che il mondo è abitato da qualche miliardo di altra gente. Non lo fate apposta, non siete cattivi o egoisti, siete solo scoglionati e vi servirebbe ogni tanto un professore stile “Cepu” pronto a darvi lezioni di umanità intesa come lezioni sullo stare con gli altri nel qui ed ora. Ogni tanto mi ricordate i vostri cugini Cancro, bravi nel partire per viaggi mentali ogni due per tre. Vi perdete nelle vostre ansie, nei vostri turbamenti, nelle lacrime e anche se fuori ci fosse il terremoto voi sareste quella persona che ha preso le scale o l’ascensore proprio nell’unico momento in cui è severamente sconsigliato. Vi do una dritta: soffrite d’ansia! Ma dai, non lo sapevate? Siete molto concentrati su ciò che vi capita perché tendete al controllo per sentirvi più sicuri ma intanto vi perdete tanto, magari una bevuta, un evento in famiglia, magari dei furti, delle sparatorie o altre robe che comunque non sarebbe male vedere giusto per capire che è opportuno scappare. Vale sia per le cose brutte che per le cose belle! Sì, perché questo vostro stato di agitazione tende a farvi vivere in una boccia di cristallo con tanto di neve finta che vi fa credere che il mondo sia questo. Ok, siete persone di cuore e quindi avete qualcuno che vi ha presi così come siete ma non dovreste crogiolarvi su questa certezza senza apportare alcuna modifica, non siete una foto photoshoppata, siete imperfetti anche voi. Piuttosto potreste anche imparare a uscire un attimo dal vostro costante momento di raccoglimento, anche solo per fare i grattini al vostro partner o battere un cinque ad un collega. Insomma svegliatevi! Mese impegnativo soprattutto dal punto di vista lavorativo, amore un po’ sottotono e lacrime facili. Ecco, è il momento di contemplare un po’ di condivisione.
Consigli: Fossi in voi comprerei dei faretti e li accenderei tutti insieme, magari vi abituereste a mettere in luce anche altre persone, perché in fondo non siete a teatro a fare un monologo.
Brano: Turn off the light – Nelly Furtado
SAGITTARIO: Ciao a voi! Come state? Ok, domanda stupida. Mi dite sempre che tutto procede perché per voi l’importante è non fermarsi mai. Chi sta con un sagittario sa che dormire con quel segno è sempre complicato perché sotto le lenzuola vi è un nastro trasportatore che non fa altro che assicurare movimento costante a quel folle. La cosa bella è che poi il Sagittario pretende silenzio e gente ferma accanto a lui ma intanto lui…
E’ più forte di voi, dovete sempre essere vigili, attenti e con le suole delle scarpe fumanti e infatti siete nevrotici mica siete rilassati e tranquilli. Lo siete solo agli occhi della gente perché a differenza loro, voi siete abituati a correre a 200 km/h in autostrada e contromano ma questo non vuol dire che non dobbiate prima o poi ricorrere ad un trapianto di cuore. Settembre si rivela uno di quei momenti in cui di solito siete un po’ sottotono e provenite da un periodo di corse no stop. Se esistesse un autovelox per umani direi che voi sareste pieni zeppi di multe e sembrereste perfino obesi in quanto non avreste mica il tempo di posare le multe, le mettereste direttamente in tasca per non perdere tempo. Ecco, voi ora avete messo tutti i vostri impegni in tasca, nelle mutande, nel reggiseno (perché anche gli uomini lo indossano pur di avere una tasca in più) dentro le scarpe e ovviamente camminate male, siete mezzi zoppi e rischiate solo di farvi male e assumere l’andatura del Gobbo di Notre Dame. Settembre è proprio un mese di tensioni e stanchezza. Continuate così mi raccomando (faccia basita, la mia ovviamente).
Consigli: Ma una settimana di ferie no?
CAPRICORNO: Cari Capricorno, siete come sempre molli come budini ma in fondo vi piace così. D’altronde dentro i budini possiamo nascondere cose come fosse uno dei nascondigli migliori al mondo. Alcuni Boss mafiosi stanno cercando di sfruttarvi come il nascondiglio per eccellenza così da sfuggire alla polizia. In poche parole siete molto bravi a risucchiare gente e a farla poi finire nelle sabbie mobili nelle quali domandarsi se è giusto continuare ad addentrarsi o è meglio scappare. Vi piacciono le relazioni intense nelle quali stare al centro dell’attenzione e inglobare l’altra persona come fosse una supposta. Chiedete sempre conferme e non siete certo persone che si fidano facilmente. Questo dice molto della vostra storia ma nel contempo dice anche che se non abbassate la guardia, non potrete certo costruire qualcosa di sano con qualcuno. Ora, vi conosco, quando poi abbassate la guardia abbassate le mutande e un po’ tutto il resto, quindi passate facilmente da un estremo all’altro diventando così voi l’oggetto facilmente inglobabile! Questo mese però vi fa essere più cinici e sicuri di restare soli nel vostro dolore, senza l’altra metà della mela, senza vere soddisfazioni. Non è che sia cambiata molto la situazione rispetto al solito, diciamo solo che questo è un periodo in cui si denota più cinismo e testardaggine. Questa è la tipica reazione di quando vi sentite completamente fermi e siete scoraggiati. Paradossalmente quando state male vi sentite più vivi, quando si abbassano i momenti di tensione vi sentite come se qualcuno stesse scrivendo il vostro nome su un sacchetto di terriccio universale, anonimo e sicuramente non specifico, qualcosa di poco importante va. Fin quando qualcuno vi manda a cagare sentite di star male ma di avere ancora un peso, quando nessuno vi considera invece, iniziano le crisi esistenziali: “Esisto o sono morta?”, “Se mi specchio riuscirò a vedere la mia faccia?”.
Consigli: Consiglio almeno tre volte al giorno sessioni di 10 minuti ciascuna nelle quali sedervi davanti allo specchio ad osservare ogni singolo poro e cellula della vostra faccia! Vi aiuterà a vedervi piuttosto che aspettare di essere visti.
ACQUARIO: Salve Acquario! Vi vedo meno stanchi del solito, forse un po’ più rilassati e appagati. E’ da un po’ che vi mancava una routine di semplicità e lentezza, voi che correte sempre come foste stati assoldati dalla Ferrari. Ora finalmente questa routine ha ripreso ad esistere e vi regala sicuramente un umore più sereno. Le bestemmie si sono ridotte a zero o al massimo a 2-3, sorridete non più solo per cinismo o disperazione ma perché avete la sensazione di essere come una persona dovrebbe essere in una società civile: Libera! Doveri, doveri, doveri, quasi mai piaceri. Corse, premi infiniti come “Impiegato del mese” ma senza coppa d’oro, semplicemente una coppa di plastica giocattolo, molto scarsa, che si squaglia al minimo calore. Ora ve ne sbattete le palle di riconoscimenti, ora finalmente avete la cosa più preziosa in assoluto: la possibilità di non fare un cazzo o di fare solo quello che volete voi!! Qualcuno di voi è in ferie, altri riescono ad avere meno mansioni, altri ancora hanno semplicemente detto: “no al colesterolo, sì a Valsoia”… ergo avete preso provvedimenti contro i malesseri mettendo paletti netti e dicendo molti no, riscoprendo un po’ di gusto per la vita. Avete voglia di gustarvi tutto ciò che potete finché potete e direi: “Giustamente”, dato che siete sempre in conflitto con la vita e le persone. Verso la fine del mese ritorna un po’ di dissapore ed è giusto godersi il massimo da questo momento che sa tanto di “cena offerta dalla casa”. Chiaro è che, se non dovendovi scomodare, semplicemente con le braccia aperte vi accingete ad accettare i regali che la vita vi sta dando, allora avete fatto tombola.
Consigli: Non guardate il calendario, altrimenti inizierete a fare il conto alla rovescia aspettando da lì a poco lo sfacelo ed il ritorno alla classica routine.
PESCI: Ehi, siete tutti interi? Non mi pare! Mese davvero tosto, preceduto da un mese altrettanto tosto. Vi sentite come dei bersagli perennemente crivellati di colpi, manco foste in un film thriller con protagonista Bruce Willis. Eh sì, in effetti vi sentite in una trappola di cristallo, siete rinchiusi in un acquario vuoto, insoddisfatti, stanchi, demoralizzati, sotto gli occhi di chiunque ma nel contempo sotto quello di nessuno. Forse siete stati scelti da un sadico Dio per essere spediti nelle acque gelide della vita senza alcun “batti pinna”, senza alcun “divieto di pesca”, semplicemente soli, in mezzo all’oceano, aspettandovi di essere catturati, smarriti come qualunque straniero nel Ragusano, senza alcuna segnaletica. Sarà mica una nuova serie tv? “Pesce fuor d’acqua” una nuova serie cinica, dagli stessi autori di “BoJack Horseman”. Come sempre vi accade, incontrate persone pretenziose, perfettine o del tutto scoglionate che vi appesantiscono con la loro assenza di empatia e il loro continuo non accorgersi di niente, tranne quando non ci siete, mi pare ovvio. E’ triste quasi quanto il pesarsi sulla bilancia la mattina di Santo Stefano! L’amicizia è una nota dolente è vero, ci sono amicizie di tornaconto, altre belle ma non in grado di comprendervi e altre ancora che vi pensano ogni volta che la benzina scende sotto i 1,739 euro, cioè mai o quasi. Le stelle, quelle zoccole sadiche, vi intimano di resistere e di continuare a credere in quella piccola fiammella di speranza che portate dentro da quando siete nati, il cuore invece vi intima di smettere di crederci perché dopo 1200 arresti cardiaci vorrebbe riuscire a non finire sotto i ferri. Il lavoro vi fa impazzire e oltre quello non avete molto ultimamente, qualcosa o qualcuno che vi dia una bella ricarica di energia ed autostima. Pescetti, quest’anno andrà così, inutile mentirvi… siete su “The Pesci Show” e “Truman” sicuramente si sentirà meno solo. Per ora i vostri fili vengono mossi da altri, non da voi. Ma ricordatevi che se volete avete il diritto di arrendervi e dichiararvi sconfitti.
Consigli: Che ne pensate del nuovo dentifricio della Colgate? No, è che non c’è nulla da fare, quindi cambio argomento.