In un mondo in cui tutto diventa confusione e corse straripanti di sudore non ci resta che affidarci bonariamente all’oroscopo… perché in fondo abbiamo tutti problemi di fiducia. E qual migliore metodo per irrobustirla se non quello di affidarci ad un astrologo? Complimenti per la maturità: voto 10.
Ma veniamo a noi, ecco a voi le caratteristiche di ogni segno… perché se li conosci, li eviti.
di: Enrica Orlando
Ed eccoci a Febbraio.
Febbraio viene dopo Gennaio, il mese che dicono essere il più lungo e deprimente dell’anno.
Febbraio viene prima di Marzo, che è pazzo, è il mese più breve dell’anno, è il mese del Carnevale.
Febbraio è il mese degli innamorati.
Non venite a dirmi che non sembra tutto chiaro anche a voi: l’amore (febbraio mese dell’amore) è quella cosa che ti tira un po’ su (febbraio mese del Carnevale), dopo un periodo deprimente (gennaio), ma tanto dura poco e poi ti manda fuori di testa (marzo).
Secondo me non fa una piega.
E poi il 14 febbraio è il giorno della famosa strage di San Valentino.
L’amore è una tragedia.
La festa di San Valentino è una tragedia.
Allora andiamo a vedere che tragedia si consumerà il 14 febbraio, segno per segno.
Ti amo, ma sei rapido
Cari Ariete, sarà una serata di fuoco.
Fiammeggianti, come le candele che avete acceso per tutta casa.
Caldi e imprevedibili come 25 gradi a dicembre, in piena crisi climatica.
Decisi come Lilli Gruber, quando pungola gli ospiti, interrompendo con dei continui “RAPIDO”, sottovoce, per avvisarli che devono chiudere il discorso in fretta.
Non sarà una serata d’amore con il partner: sarà una serata di fuoco.
Sarete travolti dalla passione e finirete al letto con lo stesso rapido vigore con cui avete fatto saltare il tappo della bottiglia di Champagne.
Peccato che dinamismo e impazienza non paghino sempre e sul più bello vi sfuggirà un “RAPIDO” al vostro partner, con la voce di Lilli Gruber e con lo stesso tono passivo aggressivo. Che se mette ansia a sentirla in tv, mentre intervista Travaglio, figuratevi cosa possa essere durante un amplesso.
Consigli d’amore
Versatevi addosso una camomilla e datevi una calmata.
Grinta e dinamismo, sì. Coiti interrotti, magari meglio di no.
Canzone consigliata
Harder, Better, Faster, Stronger – Daft Punk
Ti amo, ma che c’è per cena?
Toro, tutto pronto per la serata con la dolce metà? Io vi vedo: siete rilassati, sorridenti.
Perché siete innamorati? Forse.
Perché vi sentite al 100%? Ve lo auguro.
Ma non è questo: è che state già pensando alla cena.
E parafrasando Troisi: “Quando c’è l’amore, c’è tutto”. “No, no, quella è la parmigiana”.
E così, fedeli alla vostra letargica pacatezza e alla vostra indole cordiale, non oserete minare l’ armonioso e duraturo rapporto d’amore tra il divano e le vostre chiappe, il cibo e il vostro apparato digerente.
Passerete la festa degli innamorati con una teglia di lasagna, la frittata di cipolle di fantozziana memoria, due chili di tiramisù, sei litri di vino, noci per accompagnare, caffè, tartufino al cioccolato, grappa, serie tv e forse vorrete dormire. Ma è la serata dell’amore, una cosa tira l’altra, sul divano, appagati dalla sensualità del cibo: perché farsi mancare una sexy, intensissima, appassionata, quasi doverosa, indigestione?
Consigli d’amore
Il connubio cibo e sesso è un classico intramontabile, ma possono viaggiare anche separatamente, ogni tanto. Pensateci. Buongustai sì, intrattenere relazioni soddisfacenti solo con il cibo no.
American Pie insegna.
Canzone consigliata
You’ll always find me at kitchen at parties – Jona Lewie
Ti amo, ma hai rotto il cazzo
Brillanti, frizzanti, spiritosi.
Vi siete svegliati di buon umore, perché vi aspetta una piacevolissima serata al ristorante con l’amore della vostra vita.
Canticchiate mentre passate mentalmente in rassegna tutto quello che direte, farete, mangierete durante la cena, il dopo cena, il sesso , domattina e il San Valentino dell’anno prossimo.
Perché voi siete così: proiettati in avanti. Ottimisti. Veloci. Logorroici.
Troppo.
E infatti già agli antipasti, la vostra metà resterà senza fiato e approfitterà del momento in cui avrete la bocca piena, per sussurrare dolcemente: “Ti amo, ma hai rotto il cazzo”
Non la prenderete benissimo.
E avete pure ragione eh, però vi dovete un attimo regolare. Prendete fiato, contate fino a dieci tra una frase e l’altra, masticate una radice di liquirizia o trovate qualcun* che parli più di voi.
Vince chi sanguina dalle orecchie per ultimo.
Consigli d’amore
State zitti, cazzo.
Canzone consigliata
Statte zitta -Mannarino
Ti amo, ma in bocca al lupo
Siete adorabili, dolci, devoti. Fedeli.
Siete amanti delle feste, ma anche delle cose semplici, calde, fatte con il cuore, in casa.
Vi piace lo sfarzo, ma non esageriamo.
Vi piace fare sesso in modo creativo, ma “non è che dobbiamo per forza fare le cose strane”.
Così passerete una tranquilla serata in casa: a lume di candela, ma in ciabatte; vogliosi ma con l’abbiocco in pole position.
Così: un amore a metà tra romanticismo e svacco brutto.
Ma voi siete tradizionalisti: sta bene così.
L’importante è che la vostra metà sia d’accordo, perché siete pure un po’ nervosi.
Caso mai dovesse lamentarsi di questo delicato equilibrio che avete creato tra eccitazione e morte dei sensi – non pace, attenzione, proprio morte – è un attimo che vi parte la testa.
Proprio nel senso che anche Zidane è del Cancro, e ce lo ricordiamo tutti quel Mondiale lì.
Quindi boh, in bocca al lupo.
Consigli d’amore
Siete carucci ma ogni tanto drogatevi.
In senso lato (ma non solo).
Canzone
Good Luck – Broken Bells
Ti amo ma che cazzo di devasto
Eh, Leone. Belli voi. Fatti di estate, “di sole e d’azzurro” come un gorgheggio di Giorgia.
Siete un Giorgeggio. Scusate.
È che certe volte l’allegria porta a fare battute idiote e la vostra allegria fa allegria: siete contagiosi.
Infatti la vostra serata sarà così: luminosa “come il sole a mezzogiorno beibeee”.
Sì, sto citando Jovanotti, che pare sempre allegro, no? No, certo. Infatti Jova è Bilancia… No ok, ne parliamo dopo. Torniamo a voi, per carità. Eh sì, perché voi accusate un po’ la mancanza di attenzioni.
Come tutti, certo. Solo che voi, essendo fatti di sole e d’ azzurro, poi quando vi girano è subito cataclisma.
Partono gli incendi e la mareggiata, e gli allagamenti, e la tempesta perfetta.
Eccheccazzo.
Tutto molto potente e passionale, eh. Ma che devasto.
Ma, del resto, chi osa contraddirvi? Anche perché a voi piace anche che vi si contraddica. Volete proprio litigare. Volete devastare tutto. Per poi ricostruire. Certo.
Tanto il sole torna sempre.
Come ogni apocalisse che si rispetti.
Consigli d’amore
No, no ma fate voi, per carità e chi osa contraddirvi?
Canzone consigliata
Sun is shinig – Bob Marley
Ti amo, ma lo vedi che la cosa non è reciproca?
Impeccabili, profumati e precisi come ogni rottura di coglioni autentica.
E attenzione, non è un’offesa. Cerchiamo di uscire dalla solita razionalità e lasciamoci andare, so che sapete farlo. Ampliamo il senso di rottura di coglioni. Certe rotture di coglioni possono essere bellissime.
Potremmo scriverci un saggio ma la farò più semplice: un tacco a spillo.
Ma che rottura di coglioni è? Enorme.
Non a caso, non tutti sanno che la numerazione non è relativa ai centimetri, ma al grado di rottura di coglioni/femori, dipende. Tacco 8-10-12: fate caso, più aumenta la dimensione, più aumenta la rottura di coglioni/scomodità.
Una quinta di reggiseno. Bello, sì. Ma andateci, a correre con due tette enormi. Che bello. Ma che fatica.
E dunque voi siete così: belli belli, perfetti perfetti, ma.
Ma certe volte il Furio di Verdone spunta prepotente in voi e soprattutto su chi vi sta accanto.
E il rischio che il partner si butti dal balcone come Fosca o si accodi al* prim* tamarron* sensuale che capita, è elevatissimo.
E infatti stasera sarà tutto organizzato e pulito alla perfezione.
Avete calcolato anche la distanza tra la forchetta e il tovagliolo.
Ma la vostra paziente e dolce metà farà l’errore di non togliere le scarpe appena entrata in casa.
E vi lascerete.
Male.
Consigli d’amore
Più Furia Passionale e meno Furio di Verdone.
Canzone consigliata
I think I’m paranoid -Garbage
Ti amo, ma non lo so
Pigrizia e eleganza possono andare d’accordo. Sembra un controsenso ma non lo è. Non parliamo del pigro che sta in casa con il pantalone infilato nei calzini di spugna, mentre guarda la tv con la busta di patatine sulla pancia e le dita unte. Parliamo dell’eleganza di un outfit casalingo, tipo modella di Intimissimi scalza sul parquet, che fluttua in una vestaglia di seta, abbinata alle mutande, al reggiseno e al cuscino del divano, sul quale è sdraiata pigramente, ma con spropositata figaggine. Eleganza, appunto. Ed è così che sarà la vostra serata, Bilancia, soft and chic.
Come siete voi. Ma non gli altri.
Perché il resto del mondo è un po’ più easy, a volte pure troppo, lo so, ma tant’è.
E così, mentre nella vostra testa starete già amoreggiando con l’anima gemella, tra una palpatina e un discorso intellettualmente impegnato sul degrado socio-culturale del paese, il vostro corpo non avrà ancora deciso se alzarsi dal divano o restarci fino a domani; non saprete se indossare il pantalone color crema, abbinato a quella maglia bordeaux o il pantalone bordeaux, con quella maglia color crema.
Che poi, si fa presto a dire “crema”, vero? Perché il pantalone sembra “crema chantilly” ecco, l’altro è più “crema pasticciera” boh, forse, e quindi, allora il bordeaux starebbe meglio con… Con i mortacci dell’indecisione che vi divora. Certo.
Eternamente sospesi tra Amore e Psiche, Bordeaux e Crema, Divano e Discoteca, la vostra serata sarà un successo.
Se solo lasciaste che accadesse.
Consigli d’amore
Prendete una decisione. O un personal shopper.
Canzoni consigliate
Perhaps, Perhaps, Perhaps -Cake
Non ti amo, accoppiamoci
Delicati e poco espliciti come Rosa Chemical che twerka in faccia a Fedez, cari amici dello Scorpione non vi smentirete neanche questa serata.
Osservatori, analitici, determinati: avete puntato la preda già da un po’ e ora dovete solo agire. Senza preavviso. Abbigliamento provocante, profumo intenso, sguardo penetrante: entrerete nel ristorante con la vostra conquista, ma non arriverete neanche a ordinare il primo, che andrete ad accoppiarvi selvaggiamente nel bagno, con un piede sulla tazza del cesso e le mani poggiate sulle piastrelle impiastricciate di scritte volgari e di tutta la passione che gli Scorpioni passati hanno lasciato nello stesso bagno.
Perché l’amore è chimica, anzi è chimico. Anche bagno, chimico. Non importa.
Peccato che nello stesso bagno troverete il partner – quello ufficiale – della vostra preda. La Chiara Ferragni della situazione, che non si limiterà, come la suddetta influencer, a una ramanzina tutta occhioni blu e amioe in milanese.
Delirio, panico e sangue. Perché voi siete così: leggermente fumantini.
E finirete la serata in caserma.
Ma non disperate. Forse vi accoppierete con il maresciallo che vi ammanetta.
Consigli d’amore
Non me la sento di dire che sbagliate, onestamente. Ma oltre il coito c’è di più. Forse.
Canzoni consigliate
Chimica -Rettore, Ditonellapiaga
Ti amo, ma sei troppo felice
Parole d’ordine: esuberanza, vitalità, energia. Bravi i miei Sagittario innamorati.
La vostra voglia di divertirvi vi ha portato a prenotare una giornata romantica in montagna, con tanto di escursione e cenetta davanti al camino, ma anche risate sguaiate e allegria sfrenata.
Perché siete romantici ma fantasiosi, saggi ma frivoli.
Che meravigliosa complessità.
Quanto meraviglioso entusiasmo immotivato. Proprio quello, sì. Quello del monologo di Sorrentino in Call my agent, avete presente? Quando racconta di essere andato a una riunione scolastica genitori-figli e sintetizza l’esperienza con un freddo e lucido: “questi incontri sono la cosa più prossima alla morte”.
Perché tutti sono felici e esageratamente propositivi, ma la realtà viaggia in direzione ostinata e contraria, come De André ma con l’autotune (sto citando la versione sanremese di Madame e Izzy, che hanno cantato Via del Campo con l’autotune, sì).
La vostra allegria morirà in un punto preciso, tra il cagotto che prenderà improvvisamente al vostro partner, costretto a liberarsi dietro un cespuglio e il tappeto peloso, che prenderà fuoco a causa di una scintilla schizzata dal camino senza apparenti ragioni.
Perché la vita è una merda, direste voi.
No, perché è meravigliosamente complessa.
È colpa della complessità.
E di Sorrentino
E delle riunioni genitori-figli.
E dei camini.
E del latte intero prima di andare in montagna.
Consigli d’amore
Deprimetevi.
Canzone consigliata
Complicated Game –XTC
“Ti amo?” “No”.
Io non so come dirlo, miei algidi Capricorno, così lo farò senza giri di parole, come piace a voi: è San Valentino. Quella pacchianata che celebra i sentimenti, le frivolezze tutte cioccolatini, fiori e bacetti. Lo so, è una cosa assurda ma c’è gente che fa cose dolci.
Ed a meno che non intratteniate una relazione con un Mr. Freez, lo Schwarzenegger di ghiaccio di Batman e Robin, sarà il caso di sciogliersi un po’.
E lo farete.
Accetterete l’invito del vostro partner a un accoppiamento pragmatico e collocato a orari precisi, a casa sua.
Il programma è chiaro: cena dalle 20:30 alle 21:00; amplesso entro le ore 23:00.
Rientro, ognuno nelle proprie dimore, entro le 24.
Ché domani si lavora.
Se la cena sarà di qualità e l’amplesso soddisfacente, potrete concedere un Ti amo.
Di quelli detti tossicchiando, mentre raccattate i calzini.
Non c’è che dire, un programma impeccabile degno di American Psycho.
Peccato per questo fatto che ci sia anche gente con un cuore: di zucchero, di panna, di cioccolato, di muscoli e sangue, di pietra, dipende. Ma almeno loro ce l’hanno. E tra tutte le possibilità, voi avete scelto di accoppiarvi con quell* che ha il cuore gonfiabile. Eh sì, perché il vostro partner, preso dal clima festaiolo, ma forse anche da una tempesta ormonale, deciderà di variare un po’ sulla tabella di marcia e invece di far trovare la tavola apparecchiata, si apparecchierà nud* davanti a voi, nascost* dietro un palloncino a forma di cuore, sussurrando “Ehi, ciao. Allora mi ami?”
“No”. Risponderete.
E via: palloncino moscio, cena fredda e dovrete cercare di correre più veloce dell’insalata russa, che il partner vi lancerà dietro con tutta la pirofila.
Consigli d’amore
Cercate un cuore, anche di seconda mano.
O evitate di ammosciarlo agli altri.
Canzone consigliata
This is not a love song -Public Image Limited
Ti amo, ma “abbiamo fatto un casino Gianlù”
No. No. No. Basta, con questi cliché, Acquario. Basta.
Non vi dirò che la vostra serata d’amore sarà come tutti se l’aspettano da voi: distrazione, confusione, vaghi discorsi esistenziali e lucide analisi di idiozie.
A forza di sentirlo, rischiate davvero di diventare quello che dicono di voi: rincoglioniti.
Beh, sapete una cosa? Stasera non accadrà.
E non perché non siete voi ad aver organizzato la serata – anche se un po’ aiuta – ma perché non siete rincoglioniti.
Non sempre.
Anzi. Stasera sarete belllissim*. Allegrissim*. Leggerissim* Purissim*. Un sorso di acqua Levissima.
Ma, soprattutto, sarete lucidi al punto di ricordare persino il regalino da portare alla vostra metà.
Di solito dimenticate anche di comprarlo. Andrete al vostro appuntamento saltellando, perché l’entusiasmo è dentro di voi, quindi dentro l’Universo, quindi le cose si compenetrano e siete talmente in armonia con tutti e tutto, che avrete quella perfetta sensazione di non capire un caz*o e di avere, proprio per questo, tutto perfettamente chiaro nella mente.
Così chiaro, che sbaglierete indirizzo: andrete al ristorante sbagliato.
Quello giusto è dall’altra parte della città.
Così il vostro partner se la prenderà parecchio, vi chiuderà il telefono in faccia e voi finirete la serata a chiedervi dove siate finti.
Chiederete indicazioni a un punkabbestia, che non saprà dirvi nulla, ma è simpatic* e così vi innamorerete e passerete il resto della vita persi, forse con le zecche, poveri e senza Gps, ma con lo stesso simpatico affiatamento di Arisa che, sorretta da un Grignani più pericolante di lei, sussurra “Abbiamo fatto un casino Gianlù”.
Consigli d’amore
Attivate il Gps
Canzone consigliata
Where are we now? -David Bowie
Ti amo, ma ho un crollo emotivo
Finalmente un po’ di romanticismo vero, Pesci? Ahhh. Finalmente.
Avete preso ferie, per organizzare la serata. Vi siete svegliati all’alba, per pulire anche le fughe tra le piastrelle con lo spazzolino. Dopo ore di fatica avete iniziato a preparare la cena:
-Risotto al vino rosso servito in coppa pasta a forma di cuore
-Patate al forno disposte a forma di cuore
-Un secondo leggero di salmone, inpiattato a forma di cuore
-Vino rosé. Quasi rosso. Come il cuore.
-Grembiulino per non sporcarvi: rosso, a cuori.
Mentre il vostro dolce al cioccolato – e a forma di cuore – si scalda in forno, passerete alla cura di voi stess*: è il momento di una bella doccia rilassante, con la musica della playlist “Amore”, per entrare nel mood.
Passerete la successiva ora e mezza a piangere disperat*, mezzi nudi e al gelo, incapaci di vestirvi, perché vi torneranno in mente tutti i disastri amorosi, da quel bacetto sulla guancia alle elementari, fino all’ultimo divorzio. Anche se non avete divorziato, sicuramente accadrà, chi può dirlo?
E, del resto, cos’è l’amore, se non un bel crollo emotivo tra qualcosa che si raffredda (voi) e qualcosa che si scalda il (forno)?
Ma non fa niente: lontano dalla playlist, lontano dal cuore.
Vi riprenderete dalla crisi, ma a quel punto sarete anche terribilmente in ritardo.
Non avrete il tempo di vestirvi come avevate preventivato, così deciderete di lasciarvi andare a una piccola, delicata fantasia: stasera non vi vestirete ma aspetterete il partner nud* , dietro un palloncino rosso.
A forma di cuore, certo.
Peccato il vostro partner sia Capricorno.
Quello che alla domanda “Ehi ciao, mi ami?”, risponderà “No”.
Ripartirà la playlist “Amore”.
Ripartirà un altro crollo emotivo.
Consigli d’amore
Cambiate playlist. E partner.
Canzone consigliate
Un’emozione da poco -Anna Oxa